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我的成长痕迹

时间: 2021-10-26 | 投稿

在我的成长中,总会出现一些这样那样的想法与波折。于是,我把它们记录下来,当我以后再翻看它们的时候,我就会想起那时候的我,是这样的。

梦想

当我回头望向我选择的路时,我绝不后悔!

我和亲戚家的孩子坐在他家宽敞的露台时,他向我抱怨:“我老爸想让我学金融,接过他的班。”

“这不挺好吗。”

“可是我不想!我想学中文,毕竟你也知道我的梦想是当作家的。我可不想被父母涂上他们喜欢的颜色。”他皱紧了眉头,歪着嘴看着屋里的两位母亲。

我啜了口咖啡,心里的不安也开始悄悄的发酵。

我从小就被教导:人,一定要有大的目标,才会有大道可走。于是,每当学校发下来调查问卷需要填写理想,老爸老妈就一定会说:别填那些小职业,要填大目标!于是,我就会填什么“数学家”啊,“翻译家”啊,“作家”啊别人填的都是警察、医生之类,我这儿来了一堆什么什么“家”。

好像过家家啊。

等长大一些,老爸老妈又出现了分歧:老妈爱唱爱跳,她想让我学音乐,将来当个音乐家;她觉得音乐适合我,并觉得我从小有音乐功底,很有机会。

而老爸呢,是一个特别理性的人。他想让我学数学,最好将来进入理科专业,学习金融或数学。

老爸认为,数学是理性思考的基础,是统领世界进步的导航。他希望他的闺女成为一个拥有理性思维的人,而不是那种天天在电视上又蹦又闹的人。于是,家里总会出现这些那些的争论,都是因为我的未来。

可这些,我都不愿意。

我不想让父母为我计划人生,我不是面团,不想在他们手中揉成馒头是馒头,揉成面饼是面饼,放在烤箱里就成了面包,加点豆面鸡蛋也不是他们说了算的。我不是他们制造美好人生的工具。

因为,我有自己的梦想。

我热爱英语,我想当一名翻译家。我想去中国最顶尖的外语大学——北京外国语大学,在那里,去奔跑,去飞翔,在那语言的海浪中,寻找,发现。

而且,我也希望,我的父母不要为我寻找人生之路。

因为——

我的梦想我做主!

读书

最爱一本书。

龙应台的《目送》。

号称“中华最锋利的一支笔”,却写出了那么柔美的文章,那么忧郁的情感。

父亲的死,母亲的老去,孩子的疏远。

一笔,一画。让人泪湿眼眶,可又让你不敢失声。

心酸酸的,有多少人看了之后和我一样,想哭,想抽泣,可又不敢放声?

《目送》着一切,远去。

如流水般,从指尖,滑过。

烦恼

天空,总是和我作对。即使她是晴朗的。

好闷,好烦。

好想放肆的大叫大嚷,让这城市听见我的呐喊。

维特,那个一直活在歌德笔下的少年,当他面对夏绿蒂时,他是否也和现在的我一样,被内心的烦恼与痛苦,暗自烧灼着?

少年维特在爱情与烦恼的火焰中疯狂的挣扎着,他爱绿蒂,发疯似地爱着,可她已为人妻。在爱情的破灭与一切的幻想绝望之下,他丧失了理智,他心中只有绿蒂和死亡。

一把枪,一颗子弹。

一个燃烧着爱情的火焰和远大理想的灼热的灵魂,倒在了冰冷的枪下。

但他没有彻底的死去,他在血泊中翻滚之时,维特那颗滚烫的灵魂,就已经离开了。他飞向世界,把自己的灵魂,洒向世界的每一个角落。

可是,又有谁,能真正理解少年维特的烦恼?

成长

每次心烦意乱之时,就会用写作来宣泄。

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不知怎么,最近似乎驻在一个长期的忧郁之中。话越来越少,却越来越喜欢用文字表达自己。

越来越不愿意碰电脑和杂志,却愿意每天缩在墙角的椅子上看手机,或者缩在床的一角,抱着《目送》,或者《少年维特之烦恼》,慢慢的咀嚼。

越来越爱发脾气,面对父母总是厌烦;越来越爱哭,但往往眼泪刚挤到眼眶就退了回去;细密的刺痛,往往随着眼泪,翻回灵魂的最深处。

越来越爱冷着脸,或扯着不屑的轻蔑微笑,用冷言冷语去刺激那些气焰嚣张的笨蛋,或者,冷冷的去面对那已经被我气的怒发冲冠的家长、老师。

越来越讨厌微笑,大笑,一切的笑。即使在好笑的事情面前,也只能强颜欢笑,挤出看似真实的假笑,去满足别人。

TFboys中的王源,以前那么单纯、爱笑、幼稚,可现在呢?他在娱乐圈各方面的压力之下,变得不再真实单纯,每天只能用近乎完美的虚假的笑,去面对舞台、观众,和那些无数闪烁的相机。

可是,在灿烂的笑容背后,谁能听见他无声的哀叹和落寞?

憨豆先生,戏剧表演那么出色,可谁能看得出他的灵魂的忧郁?患有抑郁症的他,在表演中,在众人的欢呼大笑中,那颗忧郁的灵魂,承受了何等的压力?是否有人为他哀叹,为他哭泣?

我呢?我一个平凡的初中生,是不是也像他们、她们一样,变得无所适从?在这急涌的潮水中被淹没?

而那时,我是否还有挣扎的余地?

而那时,我是否还记得挣扎?

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