曾在《花火》看过一篇小说，名字好像叫做《蕾拉小姐的愿望清单》，讲的是一个17岁的身患败血症的乖女孩在生命的最后一个月里她用一个小本写下了她的101个愿望，那些她曾经想做却没有机会和勇气做的事情，在生命最后的力气里，她用了所有的勇气去完成，在她弥留之际，她终于能用释然的气概，用力的划掉了她最后一个愿望。

人啊，那些需要勇气的事情，总是以时间为借口，最后也当真败给了时间。最后而那些沉痛的，才是生活的本身。

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廖一梅的书《像我这样笨拙地生活》中，她说："勇敢，那是一个人年轻时唯一拥有的东西。"《父亲》里唱到“多想和从前一样牵你温暖手掌，只是你不在不我身旁，托清风送去安康。”很多爱当你想付诸于实践，完成你长长的 爱的清单时，一切却都来不及了。

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临近中考时，奶奶啊，喜欢给我剥核桃，在我书桌跟前“咔咔”的清脆响着，心烦意乱的我常常会不耐烦的打开奶奶递来核桃的手，或者打翻一碟又一碟的核桃仁。中考结束后全家去旅游，父亲对我说他知道我要考试了所以心焦，忍了我很久这件事，而我心里知道奶奶的好也感到十分愧疚。但是不知道是不是人越长大越腼腆越长大越冷漠越长大越不愿正视自己的错误，每一次奶奶挂来电话问父亲我的成绩是否出来，旅游开不开心，父亲试图把电话递给我让我跟奶奶认个错唠唠家常时我都会着急的摆手，示意父亲别让奶奶知道我在电话前，而每一次我给父亲的推辞都会是“等回国的，等回家的再说吧，这事着啥急，我肯定给奶奶道个歉”

确是是不着急，也没有再着急的机会，回国之后耳边再不会想起咔咔的清脆的核桃声，只有我的嚎啕大哭和奶奶遗像前三只核桃伴随着缕缕青烟。

现在轻描淡写的事情真的让我内心被深深谴责了许久，自己经历过的和听别人说他经历过的真的是两回事情。那些日复一日梦中的惊醒与泪水让我彻夜难眠，是后悔吗，后悔没有勇气说一句“奶奶是我不好”没有机会说一句感恩和爱。

来问一句很简单得话，你爱你的爸爸妈妈吗？我想这世间所有的答案都是爱，那么你说过一句“我爱你”吗？为他们分担过什么吗？做过什么爱他们的事情吗？没有，对吧。而我对此是深以为然的，因为在我很小的时候我还能很清晰的记得，当我的爸爸打我骂我为我生气为我垂泪为我嘶哑之后，我会一边抹眼泪，一边用我们家那只橘黄色的杯子，泡一杯红彤彤热气腾腾的枸杞茶，软软的给爸爸擦擦眼泪，说一句“爸爸，是我不好，别生气了。”

而现在父亲说我最多的话就是“你这孩子怎么这么冷漠，不懂关心不懂爱，哪里像我。”可是啊，我也是满腹委屈啊，

我马上十八岁了，马上要成年了，那些谢谢爸爸，我爱你爸爸，看到爸爸受伤关心你一句多问问，这些话都变得难以启齿，又或者睡着时轻轻地给他盖个被，热的睡不着时给他扇扇风，这些事情做起来都变得倍感难为情，“爸爸我真的爱你啊”这种话只能在心里呐喊，无从求证。“我现在都多大了，来不及了撒着骄去爱了”可是啊，爱人就像是种树，有这样一句话“种树最好的时间是20年前，仅次于它的时间是现在。”我们总会为自己找了一个又一个的借口，太晚了?太不现实了?来不及了?这天下只要人未亡，何来来不及的爱呢!

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纸短情长，这世间没有爱经得起等待，人世间也有太多不确定的因素可以动摇你即将说出口的那些话。

我真的很认真很认真的爱过他们”“人有生老病死，他们走的很安心，我也没什遗憾”“我每天都会跟爸爸妈妈说一句我爱你在上学去哦”“我可以帮亲人分担很多事情呢”

“我好像懂得勇敢的去表达爱了。”

别等来不及，诚如是，当何其幸也。