好长时间没有来这里投稿了，不是为了升级，只是想发泄一下自己的感情

我和他在我生日之前分手了，是彻底的分手了，而且他问我要我的qq密码把他从我的好友里删除了，同样的他把我也从他的好友名单里删除了，今天更新qq里的好友时我发现自己的好友名单里没有他了，我记得我没有删除他啊，为什么？后来想起来是他把我删了……突然间心抽搐地疼了起来，莫名地伤心。

我觉得每个人的心就像玻璃一样，一开始很完整、晶莹，如果在感情世界里受伤以后就会摔得粉碎，我就是这样的人。记得曾经暗恋同班同学，两年的时间，我告诉过他我喜欢他，但是他沉默了，我不知道什么意思，再后来因爱生恨，我恨他，可是最后觉得为什么要恨他呢？不值得。于是开始寻寻觅觅，寻觅自己爱的人，后来遇见了他――龙儿，但是没想到最后一样还是没有在一起。

我们的故事好长……

我和他在网上相识，后来见面，我依然记得他曾经告诉过我“娇儿，记得哦，我们是04年10月17号认识的，这天是我们的相识纪念日，每年这天我们都要在一起纪念哦”现在想起来心依然还是揪心的疼，为什么当时我们那么恩爱，现在却行同陌路了呢？仅仅因为我的错，难道错全都在我吗？真的吗？你真的不爱我了吗？还是你愿意接受那段感情了？

你知道吗？我的心曾经因为他而碎，因为你而愈合，而如今却又因为你而碎，你真的忍心看见我伤心难过，现在的我弯下腰仔细地拾起那已破为碎片的心，我已伤痕累累，疲惫不堪，我不知道这一次的愈合时间是多长？一年？二年还是十年？大概要很长一段时间吧？

昨天我看我们的聊天记录，我哭了，因为那段曾经很美，至少对我来说，我珍惜，你我分手你没有给我留下任何东西，连送的手链你都要回去，甚至丢掉了，我真的那么不值得你去珍惜吗？你说我自私、找借口、有什么事情总喜欢往别人身上推，我承认，但是当你伤了我的心的时候你想过我的感受吗？你还说我侮辱你，我真的好冤枉，我没有做的事情你硬往我身上推，我真的觉得自己好委屈。

记得在真正分手之前我们还在实验期，你说我生日那天就是截止日期，你把我当什么？爱情机器？呵，我也真傻，答应你了，你弟弟的对象和我聊天我只是告诉她你不是了，你就那样对我，我提出分手，以为你会挽留我，但是你没有，你说好，我当时觉得我的世界塌了彻底崩溃了，呵，后来我们聊天说起这件事情，你妹妹也承认是她挑拨离间，于是我们和好，我以为你真的和我和好，没想到只是给我实验期，开始的时候我好高兴，我以为我真又可以和你在一起了，可是当我从爸爸家回来给你挂qq的时候你却改了密码，那时的我心灰意冷，我觉得我彻底输了，所以我接受了现在的他，但是当你在我生日前一天上线的时候我就想算了吧，他已经不爱你了，放弃吧！当我要说的时候你说我很幸福，呵，你都知道了，我还说什么呢？算了已经都过去了……

你说过的，你会好好的珍惜，可是你并没有实现这个本来就很荒唐的承诺，爱情的甜蜜毁灭了我稚嫩的梦想，幻想着你，憧憬着未来，我还能有自己的选择吗？我已经无路可退了，在我的面前只有一条连我自己的都不知道该不该走的路，就是依然如故，哪怕已经天荒地老，海枯石烂，就算真的天荒了，我为你撑着，如果地老了，我会为你耕作，如果海已干枯，我会用幸福泪水将它淹没，石烂了，我在心中为你重塑那往事，委屈自己把泪水收回，委屈自己喝下本来就不属于我的那份幸福的烈酒，心烧成灰烬，爱情的种子也悄悄的埋没。

翻开往事的记忆，竟然还有你的存在，手里握着那熟悉的照片，爱的太深，伤的太痛，走的那么的从容，我一直过着属于你的生活，为什么？为什么把痛楚写在我的心里，而不是我的脸上，那样我会被他们的眼神感悟，被朋友的劝慰感触，你在我的心里留下的太多，我竟然找不到属于我自己的空间，如果把心掏出来仍然能够生存的话，我宁愿把这颗不属于我的心还给你，永远的拿去，粉碎也好，收留也罢，那是你的选择，可是时间已经证明这颗不死心已经死在你的手中，破碎在往事的回忆里面，永远，永远……

我会记得你，你让我忘了你，但是我真的做不到……

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