平安夜里没有许愿，没有很开心的仰望万家灯火；

圣诞节里没有没有嬉闹，没有嘟着嘴到处吃东西；

冬天到了，可是这个冬天我没有在和她们去吃面，一起辣得涕泪横流；冬天到了，可是没有人骗我吃很多长胖的垃圾食品还信誓旦旦的说增加了热量就不会怕冷了。

今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪满春衫袖。她们总是说我长大了就会不害怕了，可是明明我已经熟悉了这个新环境，可是冬天来了我又觉得害怕，觉得自己长不大，觉得自己想退缩想拼命离开却又在每天睁眼的早晨感到无端的悲哀，无端的惊恐，像是上了发条的闹钟，明知道自己会走到那个时刻，会自己吓醒自己，可是也要到那个时刻，刻不容缓。大人都说“你这孩子变了啊，变坏了啊，”接着就开始絮叨我的成绩，我就轻蔑而愤怒的盯着他们，我的眼睛是棕色的，我想那是掺杂了太阳的颜色，可是那种颜色也闪了陌生的阴冷的光。

冬天的观音桥也人多得可怕，那是种闷热的冷冰冰，五光十色的光总是扩散在空气周围，却冷得没有温度，我想起在老家时空气里中弥漫着熏腊肉时烟熏火燎的味道，也是扩散在周围，却熟悉得让人很安心。爆竹声声一岁除，春风送暖入伏苏，那时就有小孩子开始放爆竹，“噼噼啪啪”的声音断断续续的传来，我很喜欢小孩，哪怕淘气的小孩也很喜欢，那时我会摸出一颗糖，走到小孩身边，递给他再微笑着离开，有时候看见明明还很小，明明连话都不会说的小孩就开始长大了，上学了，有时候回老家还看到附近熟识的小孩长大了，给糖也只谢谢不要了，那趟就在我手心捏的生疼，一点一点的，从手心一直痛到心里，我就自己撕开那糖含在嘴里边走边想，是我没有变还是世界变了还是这些人都变了，然后那糖就在我的嘴里满满的弥漫开来，很甜很甜，却甜得越来越苦。我想是我变了吗，大人们说我现在变坏了是因为我小时候很乖，我现在一定是和哪个坏人学坏了，成绩也差了。他们初中的时候说我初中学坏了，是因为我小学时很听话，他们高中时控诉着我高中的劣习，接着说，“你的初中时多听话啊，去了学校，不学好的．．．．．”我就冲着他们冷笑。我棕色的眼睛在栗色的头发下闪着轻蔑的光，尽管有人说过，这是两种掺了太阳光的颜色，可是现在却隐隐的埋着深深地阴郁。

我想一定是他们变了吧，他们在我小时候淘气时也不说我，也只是替我盖好被子说乖乖睡吧，于是我现在开始哭，哭得嚎啕哭得旁若无人，于是他们开始不屑，甚至恼怒的看着我，说你在示威吗？我想小时候我也这样哭啊，但是他们都会抱起我说不哭不哭乖，一定是他们变了，可是他们却窃窃私语，这孩子怎么会这样？于是我沉默了，我只是小心的滴着大大的泪水，我想我小时候究竟是怎样的，于是我开始踩着板凳找我的相夹，才突然想起相夹遗漏在老家，我开始慢慢的回忆起那些翻过的相片，每一张照片都是他们抱着，每一张照片我都睁着我的眼睛，单纯而又迷茫，我想我是不是变了，可是我没有啊，我的儿时究竟是怎样的，我记得也很淘气的，可是家里的每一个人都说我变了，七嘴八舌的，像是吵闹着声音的漩涡，想把人卷进去，于是我蹲下问弟弟：“我是不是变了？”他只是说：“你的小时候，我不知道。”我开始无奈的笑，转身听到弟弟的爸妈说：“这孩子是不是也跟着他姐学坏了？”于是我只是悲凉的转过身，我想我弟弟，在世俗的眼里，他的姐姐是不配当的。他们眼里的坏孩子就是学习成绩不好的。

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又是新年了，我又长大一岁了，是不是再长大，他们还是要变本加厉的说我学坏了，问我跟谁学坏了。

又是冬天了，我又远离一季了，是不是离开了，好友们也会深深记起一个曾经的朋友，希望她很幸福。

那些草长莺飞二月天的青春，那些儿童疾走追黄碟的孩提，那些闲来无事放纸鸢的儿时，那些欲加新词强说愁少年，那些泪满春衫袖，那些青青子衿，悠悠我心的懵懂岁月也一并流过了，是不是再回老家发现给过糖的小孩都长大了，他们都不要我的糖了，我的糖就孤零零的躺在荷包里了。

就像躺着的过往甜蜜，淌着的过往甜蜜，糖的，我的，过往甜蜜。