如果在爱上你之前就知道，我的未来将变为水上的字--飘渺，虚幻，我还会不顾一切的让自己沉陷吗？

是什么时候开始的呢？12岁那年，你跟随着我爸踏入我家，看到了你带着稚气却笑容温暖的脸，不懂什么为喜欢的我莫名其妙的红了脸。刚想跑进里屋时，爸叫住了我--来，喊叔叔好。

是的，你应该是我的叔叔。仅比我大11岁的你因那可笑的辈分成为了我的叔叔。依稀记得那天我哭了，就那样傻傻的哭了。你慌了神，问是不是吓着我了，说不要我喊你叔叔了。我抬着红红的眼睛诺诺的问可不可以只做哥哥。你笑了，揉着我的头说，随便你了，小丫头。

我们为什么会这么的投缘呢？会在毫无状态的情况下一起大笑，会在路边默契的相望，会在无聊时一起唱歌、、、也许就是在那时，我开始明白了什么是心动。

你带着23岁特有的冲劲离开了家乡，带着你的梦想离开了，带着家人的期盼离开了，带着我的眼泪离开了，却独独留下了我、、、

开始盼着春节的带来，因为只有这时，你才会回来。

当你带着一年的风尘归来时，我幸福的笑了。你和我爸聊起在外的经历时，我总会呆呆的立在门边。听着你口中的精彩世界，我好担心，担心你会留恋那个离我好遥远的城市，担心你的未来都不会有我的存在，担心你会渐渐忘记这个傻傻的看着你的我、、、

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终于，你每年在家的时间日益减少，甚至几年都不曾回来。我开始慌了。从爸爸那里找到你的电话号码，按捺不住的颤抖着将电话拨出。在心里想着该怎么不露声色的让你知道我想你回来时，你接了电话。当你说了一声‘你好’时，我的泪水就那样的凶猛的夺眶而出。我说‘哥，我想你了。’你笑了，嗔骂我是个不懂事的小丫头。我哭的更凶了，因为你好久没有这样亲昵的喊我了。我要你回来，用命令的的口吻，你最终是拗不过我，答应春节回来。从那天起，我就开始倒数，计算着你回来的日期。

那年的除夕过的异常兴奋，仅仅是因为几天后我将看到你，那个我思念了上千次的你。你回来了，是的，你带着我的牵挂回来了，变的更加成熟了。我看着看着就湿了眼眶---你的身边站着一个娇小的女人，你幸福的笑着，向我介绍‘这是你的婶、、、哦，

不是，是嫂子。’

那年，你25 ，我14 。

后来一直很好奇，为什么在春节还会有那么灿烂的阳光呢？金黄的阳光撒了一地，我的心也跟着掉落在地，啪的碎了一地，比阳光更加的刺眼、、、

已忘了我是如何演绎的，让你丝毫没有感到我的难堪，只知道，我已没有了真诚的笑容，世界刹那间变的那么嘈杂，你们的欢笑，那么刺耳，恁地穿透了我的皮肤，渗入了我的血液，直达骨髓。

强迫自己不要在和你联系，不要再想你。我知道，你是我的叔叔，我们永远不可能，你也永远不会知道我喜欢你，从那个12岁开始、、、

随后，你带着你那可爱的女儿，教她喊我阿姨，只能含泪接受，心痛的快不能呼吸，却还要装的很满足，你永远不会知道这是怎么一种痛，你现在很幸福，我能做的就是彻彻底底的放了你，我不能让自己那可笑的‘爱’阻碍你幸福。

不知道你是否知道我们有多长时间没有见面了，也不知道你是否有感受到我对你的感觉，哪怕一点点也好。你却从来没有回过头来看看我，你从来就不知道我一个人等的有多辛苦，现在我17岁，懂得了爱是多么的辛苦，多么的无奈。在我刚懂得这些时，你已经不在原来的位置了，你成为了别人的支柱，你肩负着一个家庭，肩负着那些属于你们的巨大幸福，而我呢？我的幸福呢？你就真的一直把我放在那个不被注意的角落吗？

我不会再见你了，因为这需要太多的勇气，但我没有，所以你就像以前一样，把我放在某个不知名的角落，然后，在你的幸福中让她渐渐消逝、、、

未来因为你的缺席，变得那般苍白、、、

疼痛是可以有那么大的魔力的，头发不知不觉的白了那么多，像开在头顶的雪莲，独自凄美着、、、

朝如青丝暮成雪 爱恨终有离别时