秋辞

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时间冗长，人生短浅。想永远坐在你右边，被呵护，被疼爱，被你的气息萦绕左右。

其实，我们都不知道永远究竟有多远。只是一味地用“永远”这个词维护在偌大的命运前的尊严。

家里只剩下。外面的风乐此不彼地飞舞，它很孤单。我知道，因为我们相濡以沫。母亲一清早就到店铺打理。风雨不变的习惯，让我深深地折服。但是与其说是“习惯”不如说是“不得不”她为了我和哥哥错过了许多。譬喻青春。我的母亲很伟大， 只是没有说出来而已。我的哥哥比我大一岁，所以很少叫称呼，一般叫“秋年”。他的学习，是我有过而无不及的。每当这个时候，他就会去辅习。他有永远辅不完的课程。而他的性格是我不敢恭维的，自私，冷漠，骄傲。

昨天发烧，看了医生。现在烧已经退了，但是退烧药药力残留在身体，使得头有些痛。爬上床，把被子一蒙头，试图把空间缩小，把寂寞驱赶。在被窝里待久了，掀开被子，身边只有白色墙。

其实，我没有能力战胜寂寞，就好像我们没有能力把风偷走。因为它会在手指间空隙溜走，而寂寞本就是一个庞大的圆圈，把本身孤单的我包围着。单卧一直相信，世界上有一双温暖的手，把我带到温暖的彼岸。

关于得与失，我至今亦不能计量清楚。我知道我得到了那个引领我到彼岸的人，她把我容纳在遥远的星球，而将我的过去伤痛庇护在她羽翼丰满，以永恒的记忆与历史抗衡，即使最后支离破碎。我拥有属于自己的情谊。它只是我的，因为我很自私。我是对时间有过分偏执的人，我以为她的庇护是不计时间流逝的，以为可以成为永恒，我无法摸清我还有多少时间。我失去了许多分分秒秒。

天寒，还记得你当初问我，秋年得了是什么病，我告诉你是镰刀形细胞贫血，是一种类似于绝症的……。你不会知道后面是什么，那不是因为被风声掩盖，那不是因为你听不清楚。那是我没有说出来。

其实，镰刀型细胞贫血是一种类似于绝症的遗传病。我的父亲，秋年都是在这种病。我清楚知道下一个将是我。

没有想过你会来。那一天，天很冷。你在我家楼下，足足站了六个小时。这六个小时里你望着我，用手捂住耳朵。我家在七楼，她要看着我，必须要仰视，那一瞬间，我以为自己是神明被人所信仰。我列举了许多理由，要你到我家陪我。连我都不能理解自己的理由，而你却为了某条无厘头的理由来了。后来你不是到我家，而是在楼下。因为母亲生怕我上街玩，把我锁在家里。所以某种意义，你是探监的。我看见你的眼神，是不能经受成长的伤害，但是它折射出，相信彼此不计得失的情分。

冬天的风，没有感情，没有恐惧，它可以肆意地伤害世界。风狠狠地打在你身上，寒冷使你脸色煞白。我大声叫喊你回去，风竟毫无感情地把我的叫喊偷走，天寒依然安静地看着我。一切又回归到寂静，但依旧回荡风声。躲藏在窗帘旁边，希望你看不见我就会离开。离约定的时间很近了，我倚着窗沿，瞥见你满足的微笑。我的眼睛要掉下暖暖的液体，液体划过皮肤，掉在记忆中。你胜利了。我太过相信自己，我以为你会走。这本来是一场莫名其妙，却被我们演变成一场有输赢的比赛。

我不知道自己会何时死去，但是明白自己离它很近。镰刀型细胞贫血，这种病会使我心跳加速，感受到一个马达不停地转动，那种感觉至死都不会忘记，这是它试图捕获我的触觉。这样我变清楚何时天寒的放手。。因为我害怕她是首先放开我的手，宁愿放手的人是我。无可否认，我是那么自私。

到现在为止，都想对你讲一番人心肺腑感谢的话。然而，每一次都会逃避。逃避，或许是然你对我情谊的延续。我害怕你会不想负担我的生命，不愿做我生命的后盾。

后来，天寒和我到了云南的香格里拉。

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我的生命在这里结束。趁黄昏最后的余光，在仔仔细细地看清周围的风景线。把天寒的笑容珍藏在心里，把我们一起的光景化作记忆，在把彼此的照片装入自己的世界，因为自己要一遍又一遍地看，我要让自己记住，最后在也把自己装进

我们其实没有权选择人生。仅凭我们三个人的力量，是不能选择生与死，得与失，痛苦与快乐。这是无望的事。

我们约定过要永远在一起，可是到最后我们都没有拉紧彼此的手。现在，终于成为成长中无法寻找的点。

假如有一天我们不在一起，请抬起头，仰望天空。因为我将把无尽的牵挂写在天边。