生命的意义
什么是生命的意义?
这个问题,曾很多次的思考过,结果发现每个阶段,对这个问题的答案都有所不同。
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20岁的时候,我觉得生命的意义就是读一个理想的大学,喜欢的专业,然后遇到一个喜欢的人,毕业后和爱人在同一个城,彼此拥有理想的工作,从此过上王子和公主的幸福生活。就是生命的终极意义。
25岁的时候我才知道,读一个一流大学和三流大学是什么样的区别,拥有的工作和人生又有什么样的天壤之别。我还能渴望20岁的理想吗?还拥有20岁对生命所理解的意义吗?不能了。
因为,每一个选择,都在对后面人生的每一步,产生着重大影响。
25岁,我不再渴望爱情,不在奢求理想。我只想嫁给一个普通的男人,工作只要过得去,能养活自己,偶尔贴补一点家用,就认为满足了。那时候认为,结婚生孩子就是一个女人全部的生活意义。怎么可能去上海?怎么可能还去奋斗?
在一个四线小城,有一套房子,再开一个餐馆或者咖啡厅,就是当时我的全部计划。却最终因为一些现实问题和自己的意志不够坚定,而放弃。
现在看来,若不是一系列戏如人生的选择,我也不会像现在一样竟然有机会,去回顾那些不堪回首的往事。
每次回家,我都会选择腾出一天时间,去县城的人民广场和一些主要线路,走上几遍。我一直都很喜欢散步。散步真的是一个让人会非常冷静和享受独处的休闲方式。
每当一步一步走在并没有设置固定路线的道路上,都会觉得内心倍感轻松。思想也变得很单纯,一边看着前方,一边思索脚步的快慢,还有周边各色凄美的夜色,时时倒映到路面上,从不会让人有晕眩之感,反而觉得满目都是星星之火。
只有我一人的广场小路上。
现在28岁,经历过一次又一次蜕变,重生和伤害。生命于我而言,早已不是简单的是不是到了年龄结婚生孩子的事了。
它,已经变得残酷而厚重。我还必须承认,我再也不是玻璃心了,即便不是钻石心,也是不断在往钻石心的路上打磨修炼。
不管是生活,感情还是工作,都必须有了不可妥协的原则和底线。
生活,除了读书,旅行,又给自己增加了很多新的学习项目。厨艺的精进,学历的提升,工作技能的突破等等,都如水到渠成一般被提上日程。这需要高度的自律,加上日复一日的坚持,才能最终实现。
而我不再认为这个过程辛苦,反而每一次的进步,都会让我倍感欣慰。我觉得我不是为了任何人,也不是为了必须赚到多少钱而去做这些事,只是因为,我理解了这样做,对生命的意义,才乐意没有任何负担的去行动。
对于感情,我试图将就和凑合过,也认为没有完美的人,自己也应该懂得自知,等等只要能降低择偶标准的一系列理由,都为自己能快速脱单而被认真的对待。我不能说那是一种愚蠢,只能说那是一种,不明智。
对于三观是否一致,对于对工作和生活的期望理想值在什么程度,经济条件达到什么样的标准,两个人的个人和家庭差距什么样的水平能接受。
这三个我认为的走向婚姻最重要的问题,我从前几乎没怎么思考过,只是像一个少女只期待爱情,觉得拥有爱就拥有一切,甚至会傻逗的认为,爱情比面包,车子,房子都重要。
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所以,被现实狠狠的打了脸。我自以为的所有对人生的看法,对婚姻的理解,对爱情的向往,都被碾压的粉碎。金钱,已经蒙蔽了多少人的心智?已经有多少人为了金钱,不择手段,甚至泯灭良知,我虽无从得知精确的数字。却知道了,它已经让很多人成为杀人不眨眼的魔鬼。也让很多人已经心里畸形。
我去年买了卢梭的《一个孤独的散步者的梦》,还没看完,但对于作者对于散步的热爱,对于散步时的种种思考,以及对散步那种难得的孤独的享受,和我很多时候的心情,都不约而同的走向同一个终点。
也曾有一个朋友问我明明可以找个不错的对象结婚,为什么还要那么拼,为什么要在工作中那么努力。我回答了他,我努力工作的意义是为了自我价值的实现,并不为了任何人。而婚姻和伴侣对我,只能是锦上添花,我不需要雪中送炭,也不相信,真的有谁,会不求回报的去付出。
晚上和一个朋友沟通了她现在正在困惑的问题。无疑就是三年前,我曾日日担忧的,觉得年龄大了,身边的同学朋友都已陆续结婚,而只有自己,好像还一无所有,那种对未来的恐慌和对现状的不满,都被发挥的淋漓尽致。
她和我毕竟没有同样的经历。我无法用我的感受和观念去影响她的判断。她正在认识一个,自我感觉还不错的男孩子。
我由衷的希望,她一毕业,就可以免颠沛流离,免一切苦厄灾难,免一切伤心痛苦,哪怕糊涂一点,如果能拥有简单平凡的人生,或许也是一种别样的幸福。
所以,我只给了几点建议。毕竟,婚姻是一辈子的大事。无法儿戏,也无法草率。婚姻失败,总是能对每个对生活和感情有要求的人,造成很大的伤害和心理阴影。
我对她说,现在的我,已经不再认为只有爱情和婚姻是全部的生活了,每天让自己充实,内心快乐,学习做饭,学习更好的和别人相处,学习任何不太擅长的新鲜事物,对我来说,才是充满乐趣的。
爱情和婚姻,得之我幸,不得我命。
人这一生,我觉得就是不断的发现和实现自我价值的过程,只要找到自己认为对的事情,坚持下去,就是意义。