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到了青春的年纪

时间: 2019-08-06 | 投稿

她说我太逞强了。我默认这个观点,连一滴眼泪掉下来都要拼命擦掉只是为了不让人看见自己的懦弱,这样,的确是个逞强的人。我是喜欢黑色的,一抹瑕疵都没有的黑色,很美,很神秘。我跟她说,她还骂我是傻瓜。我想,她不懂我的世界是怎么样的。

进了初中,一下子都变了。生活、学习、情感,什么都变了。我想抓住曾经的天真,可是它只是离我越来越远,完全不理会我的喊叫,最后只能是看着它的背影学会坚强。妈妈说我没有了曾经的纯真,竟然连她也看出来了。我只能苦笑,人注定是要学会成长的。记得我在日记里写了一句话:没有翅膀的天使,怎么飞翔;没有眼泪的成长,怎么坚强。这句话被我放在心里好一段日子,我将它铭记。毕竟它让我明白了些许道理。

我不明白古人发明“朋友”这两个字干吗用的。我的朋友,无非是为了我的成绩,利用我,帮助她们踏上红地毯而已。我都知道。Q吧里说有这样一句话,朋友就像是被子,说好听点是取暖,可无非是利用。我以前是不同意的,后来渐渐明白,的确是这样的。在忍受朋友的一次次抛弃之后,我只能用“无所谓”这三个字来解释我的悲哀和无奈。可日子长了,突然发现她们原来根本就不算是我的朋友。又自嘲了一番自己,曾经为她们哭得那么伤心,现在知道了不是朋友,又加深了一层悲哀罢了。

一直都认为我是一个信仰文字的孩子,用文字来诠释出我的感情。我认为这样比两个人面对面好得多,至少不会有那样的尴尬。我喜欢用句号来结束这句话,而不是用逗号。因为句号有一种完美的感觉,而逗号确是意犹未尽的。我不想再次享受那被抛弃的寂寞感觉。

心里在问自己,幸福是什么。以前说:有很好的生活就是幸福。拿以前的话来换现在的想法我觉得那是很幼稚的。现在我对幸福的定义是:有朋友陪在我身边就是幸福,哪怕只有一个也好。很好的生活并不能取代心里那空洞的寂寞,有的只是物质上的满足而达不到心灵的需求,对自己毫无帮助。

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不知道自己是从什么时候喜欢写心情日记的,只记得那是内心有一种渴望,把自己想说的东西全部都记到里面去,然后找一个不为人知的地方把它藏起来。这种感觉,很刺激。写完了日记本后,从头来一个字一个标点地看,会觉得当时为什么会这样想,那是一种很不一样的感觉。

这个青春到何时结束,我不知道。我只知道我应该把我所经历过的事情用文字记录下来,到青春末了,拿出来一看,当时自己的想法有多幼稚,有多与众不同。这就是我这个青春年纪的目的,就这么简单而已。这个年纪的孩子一般都是早熟的,因为某种刺激而激发的自己的早熟思维,将进一步进行下去。或许我就是这样的一个人吧,无所谓了。总之,我认为,我这个青春年纪,应该是精彩的,不管它隐藏着什么内容。

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