我似乎与生俱来就是一个被命运诅咒的孩子，就要与病魔作斗争，而且我并不是出生在温室里的小花，我是寒冬的待梅，但我并没有寒冬待梅那种凌风盛开的顽强生命，更没有像它那样勇敢的气质，或许是因为我所曾经拥有过的临风御寒的能力早已被耗尽，所以我是上帝的败笔。

我是一个易于感伤的女孩，也是一个易于感动的女孩，又是一个横遭伤害的女孩。所以我永远都不是一只快乐的小猪，可以说是痛苦的柏拉图，一个林黛玉式的多愁善感的人，更像是琼瑶笔下的那种忧郁的女孩，因为总在静夜独思时，生命的无奈会如风而来，吹落我因悲伤恐惧而淌下的泪水，生活总是这个样子，在不经意间，让我们失去很多，现在我们都还年轻，但却失去了健康，失去了纯真，失去了快乐，失去了成功，甚至失去进取的机会。

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有位朋友在电话中对我说过，我们最大的痛苦就是失去生活。我笑笑说：不是，我们最大的痛苦就是失去健康。当我对生活，对人生因身体的欠佳而变得力不从心的时候，我才真的感觉到健康对一个人是如此的重要，失去了健康哪还有充足的精力去面对生活呢？看着白衣天使把吊针扎进血管里，感觉像扎在心脏上一样撕心裂肺的疼。镜子里的那张脸失去了往日青春的容颜，我想伸手砸碎镜片，不让自己看见凄清的自我，可这本是自欺。心里像吞了只苍蝇般难受，甚至有时连自己的影子都想逃避。

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生命很空，似乎用什么都填不满，完全是因为病魔，我无法逃避，无法退却，我只有跨越，只有征服。记不清是在什么时候了我被寒风撕下，带着泪痕，卷入悬崖，像流星那颤颤的尾巴，残岩一到，贫瘠一捧收留了我。在日日夜夜里，我想延续生命的长度，但我天生长不成栋梁，风吹雨打，我尝到了世间的酸甜苦辣。曾经我觉得与病魔较量也是锻炼意志的一种方式，只是那些开落的花，黄昏的风早已被寒风吹得支离破碎。其实我不知道为什么上帝要这样安排我生命的开始，从孩童时代到现在生命经历了几次遭折之后终于趋于安稳了。曾经在多次，这个世界上差点没了这个忧郁单纯的女孩。

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后来，我对生活找到了感觉，因为人生我错过的事太多，我无法弥补，我不愿意错过，可是生命太短促，错过是无奈的，它饱含了太多，太多的遗憾，有时甚至觉得是命运的诅咒，是上帝的败笔，其实未必需要如此悲观，忧郁看待，因为我觉得：错过了漂亮，会拥有健康，错过健康会拥有智慧，错过智慧，会拥有善良。所以我不再抱怨什么，我相信我只要有一颗年轻的心就够了，即使健康与快乐远离我而去，我也会学快乐起来。

我找到了一种自我释放的方式：偏爱台灯下面对一叠空白的稿纸的心情--------我觉得这是一场精神的造山运动。我幸福地搬运语言的砖瓦，希望筑起一座灯光灿烂的空中楼阁。

于是，面对苦难，残缺的生活，生命，我不想乐观与不乐观，我只求平静，平静的接受一切，因为它们都属于我，属于我的生命，所以，我不再背负“我是上帝的败笔“这个怯弱无比的称号。