该怎么去回忆我的2006是这样从我的手心中溜走。而现在想起来的一点却都是悲伤的回忆，无奈的过去。我很累，在06的最后一刻我终于说出了这一句，当我压抑了整整一年，当我面对着当时的中考我选择了沉默，我没有理由 不选择沉默，可最痛的是我死亡在了沉默之中而不是爆发在沉默之中。我真的有点累了，我不想说出口，所以我用我的笔来说。23：22，在2006的最后的时刻里我想用我的笔来说一些话，当我在2006年里压抑，在最后的时刻决定说一些话。

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事情总是没有想象的那么简单，当我一次次在自己的作文里出现“事情就是这样子“的时候那只是在证明着 我又一次的脆弱。脆弱的人都要找一点不脆弱的语言来掩饰自己的脆弱。想起得知中考成绩的那天晚上我哭的那么狼狈，哭的那么没有人样，我都怀疑这男生是怎么当的。又或许真的希望越大失望也就越大。。。。。。当我背负了太多太多的的东西，面对着太多太多的东西，想要了太多太多的东西，失望总是和希望成正比的。只是矢量的一个方向就有了正负之分罢了。也就有了我的黑色七月，当中考提前在了六月，此刻黑色的七月显然比之前更为黑色更为恐怖更让我不安。我没有什么话可以来告诉自己我没有输。杰伦的那句话对我不管用。我真的输了，彻底的输了，输得使自己都哑了。在深夜里张牙舞爪的想寻找一点支柱，却抓了个空，很痛很痛。没有人让我依靠，我在黑夜里独自寻找。。。。。。背后是一阵一阵的冷光，有谣言，我不知道为什么，我不曾害过他们，为什么要那么说我？于是人们有了所谓的理由来说我为什么考砸了。我无话可说。她表现的很相信我，而我知道为了自己的孩子即使再明了的事情也要有一点掩饰。没有人愿意在自己受伤的孩子身上在踩上一脚。而当我表现的快疯了的时候我的心里却很静很静，我不知道为什么，但我多么希望6点的钟声响起，我有要骑单车去见我的初三，面对我的中考，当我对着他们不说话，当我对着白纸铅字沉默，当我在梦中见到了一中，当我看着他们的背影，当我看着他们的背影，看着自己心的背影，事情就全都明了了。没有什么话语，除了一句拜拜，拜走了我的一中拜走了我的信誉，拜走了我的很多很多，我又该选择沉默了，当我没有话说。

记得在06的开始我对着天空许愿我要考上一中，然后天空升起脆弱的花火，当全中国在沸腾，悄无声息的只剩下了我的思想。然后是三月。四月，五月，还有六月，我最最想说的六月，却又无话可说的六月。想哭了，在23：46，眼泪掉不下来。在那个六月，我丢了很多很多的东西，一中和二中之间的东西都被我给丢了，而这一切对我来说有多么的重要多么的珍贵。23：49，当我在抱怨二中的烂06年只剩下最后的10分钟。

不得不说我真的很向往一中，我都想不出能有什么比一中更让我向往的了，俗人回想到钱，我不是俗人，当我敢用笔来写东西的时候我不是俗人，自大了。

23：51，想念那段时间，面对着N张的提纲在静夜里满足，在灯光下为自己奋斗。和婊子遥跷掉自习去小卖部所谓的能量补给，然后被建设拉去做俯卧撑；和狄海他们一群打球，和建设由朋友到互不相视，我知道我错了，我也知道他也错了，我不想在说这事。还有我和文渠说我的作文，我真想见见他，然后打我两下，我会很快感觉到06的中间，感觉到他拿建设龙鞭打我的那18下。06的中间。。06的中间我怎么了，在23：58我觉得有些语无伦次了。我只是想说06让我很痛，06让我很伤，06毁了我一个美好的梦，06坏了我的一个完美计划。06我爱，06我恨，06我想从来一次，爱也好，恨也好，当我在07的00：00，我在写06，而眼泪。。。真的掉了，。。。。。。