半夜，光又把我惊醒了，我睁开朦胧的睡眼，见室友又在灯下苦战，顿时睡意全失，睁着眼待到天亮。

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我问室友，干吗这样发狠？室友骗我：“最近喜欢上了失眠，半夜突然醒来就睡不着了，所以就起来看书。”谁喜欢失眠？这样的鬼话你信？我明知道室友在骗我，但我还是不住地点头。我也时常半夜起来挑灯苦读，同样也惊醒了室友，我也以同样的方式骗室友：“闹钟调快了”。这些不合情理的幌子使我们成了逻辑学的门外汉。

这仅是我们的“夜生活”。

白天，以国宝的姿态继续打拼，战得我身心疲惫，可我还是丝毫不敢松懈。爸妈在跟我急：“已经高二了！”一句爆炸性的话，炸得我心不再宁静；班主任也正跟我急：“明年就高考。”像是给我下催命符一般；死党也跟我急：“下次月考不考好，我揍扁你。”在这种种威逼之下，我不敢“背信弃义”一丝不苟地磨着这根铁杵，但功夫不深，每天对着铁杵懊恼。

整个五月，我逼迫自己停下心爱的笔杆，投身革命，面对着他们的今天是我们明天的时代，每天帮忙数着“离高考还有几天”！语气中只有无奈。三个室友，有两个要提前杀进战场，每天跟我算着，理综应该得多少，数学应该得多少……然后，得600分就逃。前排女生放弃午休在书本里煎熬，我试探性地问了一下，“为什么这般拼命？”“一个中午不看书，我心虚。”吓得我两腿发软，大热天的中午怎么看书啊！后排男生一天二十四小时恨不得能掰成四十八小时来用。就连吃饭的时候也在吟着“前赤壁，”“后赤壁”……这些无形之中拧紧了我本已很旋紧了的发条，让我不停地机械地振动着：隔三岔五熬熬夜；中午也舍命陪书本；课前课后围着老师、尖子生团团转；但分数却总是六六七七不见它有上升的趋势。我身心疲惫地翻着一本本未完的习题，理着漫天飞舞的试卷，有种预感——天马上要塌了，第一个压倒的人就是我。

这样，心情也一天不如一天，稍微一点激动就会引来“血光之灾”——为小事和同学大动干戈。朋友稍有不是就唇枪舌剑相对；前天因为一条凳子缘故和小东闹糟；昨天因一句话和好友小宇决裂；今天我给了自己一耳光，想给朋友道歉但最后我还是没有。同桌说我是一个忧郁的男孩，我开始惊讶，什么？公认的阳光男孩竟是个忧郁种，烦恼一个个接踵而来，为此我淋过雨：在龙头上用水一遍遍冲着自己渐不清醒的头；但我还是失望，我仍然很烦恼。

五月，有走不完的路，承受不完的痛，从烦恼中走出，又汗涔涔地发现，烦恼就在身后，原来它们根本没有远离，我总是走远，却又总是走近。

五月，我在爱与痛的边缘徘徊，像一根做着简谐振动的弹簧；在学习与学习之间一次一次跳动，今天重复着昨天的生活。每天用力将昨天那根紧绷的弦再一次拉紧，但奏出来的声音并不动听，只有“无奈”“失望”。

五月，觉得生活老和我作对，觉得身边没有一个真实的人，每个朋友像是吃了火药（因为我吃了火药），空气中到处弥漫着火药味，我已被炸得体无完肤，以至每个夜里我都在梦境中哭喊，身亡。

五月，因为革命，我们的灵魂和躯体被炸得四分五裂。我在颠沛流离中有股被打后的冲动——我要向这个世界开战。

五月，我颠沛流离。