在这繁花盛开的季节，我仍坚信自己没有花开的那般灿烂。准确的说，不是阳光，而是步入黯淡。

“人啊总是自私的”寝室长的经典名言，那天睡觉前又听到这句，于是就有了一晚上的思索。真的心底一颤，我何时竟也变得自私，冷漠了？

窗外是阵阵丁香花香，却染不净我被污染的心，我的血液一直在流着，但手总是冰冷的，就像这颗冷却了的心。

还是爱着小时侯天真无邪的自己，仍记得一次与外婆对话：

“你长大了想干什么？”外婆问

“我要当总理夫人！”外婆脸上的皱纹形成一条条流线型，一直延伸至眼角，慈祥地笑着。

“哦？哪有那么容易当？”

“我到天安门广场走一圈，江泽民就看上我了。”

简单的对话，在我记忆里回荡。我的记忆一直都是残缺的，或者说根本就没存在过。要想起那段童年生活，总摸不到一点边际。但现在却觉得如此可笑。一发现新事物，就开始一连串幻想。

时间细纱般指间滑过……

我又在审视我，我越来越冷血，无情。没有一丝情意。“情”这个字可有可无，每当写到这类文章，就不知所措，挖空心思编造的催人泪下。

我和菲又在网上见面，那个幼儿圆，小学一起长大的好朋友。qq中她的头像在跳动，点击“你在那还好吗？”

自从来到南方，就很少和以前的同学联系了，甚至不想要这些朋友，一个个新朋友在我的脑中杂乱的排序，常常记不起他们的名字。我怕有一天也会忘了菲的。

“我正在玩游戏，真是抱歉……”不知为什么，有点懒惰，不想与以前的朋友交流。我想是有些害怕回忆到以前的自己，看清现在的狼狈吧？

“哦，那不打扰你了”我能听见菲叹息的声音，从心底传来的，有些不真实，其实本来就是虚幻，我们都没有话筒。

我并没有在游戏，游戏对我来说已经成为一种尘封了的记忆。

小时侯的乐趣是一天半小时的电视，初中两年是一天半小时的电脑游戏。初三的乐趣是？大大的问号在问我。我找不到生活中的乐趣了，哪怕只有短短半小时。甚至想到自杀，只怕死的难看。

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不只一次问欢‘我到底为什么活着，不去死’回答的仍是沉默，化成一潭死水，冰冷着。

“不知那些活到一百岁的人为什么还活着？”问的有点任性，但还是没有回答，看来我要自己去思考了。

渐渐地，开始冷漠的人好象只有我。周围的人依然弥漫着温情，令我嫉妒不已。

初中的第一次也是最后一次毕业照。站在第二排的台阶上，眼睛被阳光照得睁不开。那时才知道照毕业照为什么会流泪，是痛的。我在想拿到毕业照时该如何处置上面那些头，是像以前一样撕烂当拼图还是用涂改液涂掉呢？后来想一想，涂改液伤身体，就决定用撕的了，虽然有些残忍。

有人活着没有任何目标，他们在人世间行走，就像河中的一棵小草，他们不是行走，而是随波逐流。

那天晚上做了个梦，梦里在峭壁中，在流水中，在大自然的阒静中，我变成了另一个自己，那时的我比阳光还阳光。

醒来后，我终于明白了：不只是我在变暗，是整个世界在灰暗，是仇恨与攀比的交织改变了我。我开始怨恨这残酷的世界。

家中的吸尘器又在工作，在躁杂中灰尘被吸了进去，连同我的阳光。