我曾在日记中说起过自己的不幸：当病毒若蝗虫啃食麦谷般侵染我的血液，我的思想开始变得禁锢麻木，我的生活开始变得糜烂狼籍。

我曾几次浑愕然，做梦渴望自己的生命如昆德拉所说：“生命是一棵长满可能的树”，可这一切已尘埃落定，已是盖棺的定论：一位乙肝患者的生命岂能有许多的“可能”呢？我始终不是缪斯的宠儿。病毒让我俨然一棵青草，生命就只有晦朔春秋那么短；而自打病毒缠绕着我，我就渐渐开始悲悯自己的生命，也慢慢开始担忧自己的生活。

每当家中嘱咐我要按时吃药，我都以“别再管我”回之，我知道那时父母的心全被我摔碎了。他们不知道，他们的孩子曾想过要死。我不能相信不幸会在我这样年轻的时候降临，更不愿相信这竟然会是我一生的累赘。医生告之病毒几十年都离不开我的身体，我开始幻想过“人生，当诗意地栖居”的生活。可那也只是幻想。因为我成了一个半废的人。——而因为我成了一个半废的人，我的眼泪开始变得多了起来，我不得不要考虑我带着病毒的生计——吃药的钱，还有该怎样活着。这些眼泪都是狠毒的，如叶芝所说，“世间的眼泪太多，你不会懂”；因为我成了一个半废的人，我变成了一个到处向亲人朋友敲打济门的人，如食指《命运》里所说，“我只有是街头四处流落，只希望敲到朋友的门前，能得到一点菲薄的施舍”；也因为我成了一个半废的人，我的恐惶，就像是文革时四处逃窜的麻雀的恐慌。

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当我开始慎重地关注生活，原来：山洪暴发，我只是其中的遇难者之一。所以我是没有太多必要哀伤的，与我同病相怜的人成千上万之众，我何苦又还要成为不幸的阴影。我想：恐怕我不是那么的不幸，而当我真正地不幸，不幸会告诉我：你是幸福的。这真的是一件真实的事。活在不幸的日子里，我看见了沙漠中最珍贵的甘露，她就像是生命里的成功罢，但她等待着我去发现她；走在不幸的路上，我把每一件事都视成了生的希望，虽然我的生命像决了堤的海，但我却仍然双肩负任在岸上奋身前行。我不决定我不怎样思考就与空气交换礼物，因为那双残腿告诉我：死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的日节。

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所以，我不怎么惧恐死，我也不顾忌我将要怎样死，我坚信：我的死，一定是一件非常容易的事。