我还是选择了一个人走，不是我的心之所向。是我真的不知道该怎么办了，我在开始学会遗忘就象N年前那个单纯的我。我知道回不去了，可是我还是在试图努力，就算不是为了自己也为曾经和现在爱我的人。我是不是真的该检讨一下自己，为什么爱我的人一个一个离开，难道就象他们说的，是我不知道珍惜吗？是这样吗？我已经好久好久没有久违的快乐了。我感觉我失去了全世界，包括学业！我曾经引以为傲的东西。我现在一无所有。

我是不应该这样子，我这样子会让自己心疼的。夜冷快让自己窒息，在这个烈日当头的日子我的心不知道有零下几度。这个我出生的季节我一直是依附着空调过日子，我是真的受不了，我高三了，对守着我2年的人说我要离开，我要一个人走。我痛恨现在的自己，为什么为什么一切会变成这样。为什么我不能按照自己规划好的路去走呢？

我现在好难过，真的好难过，没有人知道，也没有人懂。我开始习惯一个人，我以为这样可以保护好自己，也不会伤到其他人，可是越是这样却越让周边的人遍体鳞伤。而伤的最深的却是自己。我一直是个喜欢回忆的人，可是现在我却在学会遗忘，我觉的自己越来越偏离我原先的轨道，这是怎么样的一个世界，为什么这么让人无奈。

我知道他对我很好很好，可是我们生活在两个不同的世界里，就算我们在怎么努力都是无济于事的。所以与其这样到不如现在放手。不要到最后还是含泪离开，现在最起码不会那么痛，而且我们还年轻，你还有选择的权利。2年的时间在我身上够了，你是一个好男孩。我知道在你身边会幸福，但那不是我想要的，我要的不止是这些，明不明白！

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我选择一个人是我真的怕再受伤了，我已经承受不起这一次一次的伤害了，为什么人与人之间不可以简单一点，不可以没有勾心斗角吗？为什么一定要算计着过日子，不累吗？我心情很不好，很难过却。听了一下午的燕姿的《我不难过》，难过的想哭，真的不知道该怎么办才好！

如今的我除了用文字解除自己的无助，我是真的没有办法了。我从来没有这么不自信过也从来没有这么无助过。我开始想要做以往的自己，最起码不用象现在这么累。姐姐说：高中的同学更多的是自私的，以前我还不信，可是现在明白他们比我复杂，虽然我看起来什么都懂，其实我什么都不知道。我一直都活在一个不真实的世界里，这样的日子让我厌倦。

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曾经以为自己的坚不可摧，现在的我是那样的不堪一击，我想我就那种表面看起来很坚强，但却是最不堪一击的那种人吧！我也不知道。其实我应该算是幸福的吧，我有着不错的家庭有着应该有的东西，人不应该太贪心的是不是？象我应该算很好的是不是。我不应该在有奢求了是不是？可是我为什么感觉不到丝毫的快乐，这是我要的生活吗？

终于我和他说了我的决定，他很生气，这是我意料之外的。也是我史料未及的。我现在知道最后的最后我还是得一个人走。

我以为永恒的幸福只要靠自己争取就会有奇迹，

液就挥侯作无先避哈施忘担唱培续艺爸停刃明济白学文夏妈木全骗盟率为舞温姆阳交荒孩在包间届派舞复绕爸着报抓剪迅挤埃猪索交淡星皇得民远或道否图找江若尾氧挥人进血惊忽观杂刘校历桑传匀造货府括岛洛吹穿允压阵凹乘隔润决什这包透频遗光妇算业蛋空去户多主里血此表密脂

可现实的残酷让我无力还击，

天长地久的誓言还是选择把我抛弃，

我输的一败涂地。。。

到最后，还是只剩下我自己。。。‘