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究竟是我走过路，还是路正走着我。究竟是我选择了人生，还是时光的洪流主宰着我。　　

这个世界，究竟有什么是永久的，又有什么是值得认真的呢？既然什么都会落叶归根，随风而逝，这条路还是我自己走罢。青春是苦闷的，孤独是青春的通病。我们都是生于深海的鱼族，若不自燃，便只有漆黑一片。所以我重视我自己，我在自己的世界里活得很好。但这并不代表我不愿与世界建立联系，只是在更多事情上我选择独立和坚强。我不是那种从小对所有事情战战兢兢，然后长大之后就变成对所有人漠不关心的人，我没有经历过什么支离破碎和人情世故的事情，我的家庭完整，铸造了我完整的性格。我的爸爸妈妈教导我的方式很民主，我可以选择听他们的话也可以不，他们不会强制我做什么，或者用“我是为你好”以亲情的名义来束缚住我。我有自己选择的权利，我有广袤的天空容我练习飞翔，我有自己的世界容我沉淀，无所依偎，无所牵挂。世界不大，一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让我望见星斗。　　

我自己成为怎样的人，都是源于我选择的路。经历是一种路，不同的想法是一种路。相比热闹，我更习惯孤独。相比几个女生结伴挽着手回家，我多是沉默地走开，安静地望着同样孤独地燃烧着的夕阳，欲罢不休地染红了半边天空，创造出一种朦胧暧昧的气氛，我多是执着于这个。路边春寒乍暖傲骨的小花，在地上铺成了一小块公主的红毯，我就不厌其烦地和它们对话。有时候，我徘徊在一条小径上，想到了很多浪漫的事情。年少的心既然是孤独与惆怅的，要治愈它关键是要有人与你有心的交流。于是乎不管是男生还是女生，都会有个自己最好的伴儿，这个伴儿就像一个日记本，什么都愿意倾听和收藏，你记录的点点滴滴都会有回声。偶尔我想如果我没有从小到大就闷在家里看电影，我的交际能力就不会这么差，不过究竟会发展成怎样，那就得问平行世界里的我了。我从来没有后悔过我走的是这样的一种成长之路，沿途会有忽然不知所踪的云，但也会有温暾暾的阳光。我什么都不缺，我还要感谢我的这一条路，因为它让我找到了我一辈子的热爱。我有过寂寞难耐的生活，却有一股力量形成了我生活中温柔的部分，每当厌倦的情绪来临，就会有一阵风为我解脱。可是热闹和孤独我究竟更喜欢哪一个呢？

每每我翻动着记忆匣子里的旧故事，整理一摞时光的痕迹时，仿佛我的童年和少年是黑与白一样分明，为什么小的时候那条悠悠的童年之路是有着朋友的结伴呢？　　

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我笑了，小的时候我真是一个活脱脱的野孩子呢。在小区里呼风唤雨一群“小啰啰”，自己手里攥着妈妈给的五块十块钱像个小霸王吆喝着“跟我走！”领着他们踏过石板路，穿过花丛和蚊虫，路过被绕满紫丁香藤的小亭子，踩着硌脚的石头路，到达屯满零食的小店。就是这条小路，我在上面来来回回地走过了我所有的童年，随着我的长大，欢声和笑语都被收藏进了年迈的土壤里。我爬过树，滚过雪地，拖过树枝，口袋里揣过脏兮兮的小石子，折下过花花草草碾碎了揉成一团当做食物，这些鲜活的画面都离不开那条不起眼的小路。　　

到再大一点，上了小学，学校后面的那个小区和几条街道是我除了学校走过最多的地方。那里有一片荒废的土地和土坡，房屋已经拆迁了，只留下几座农舍，土地都干的裂了，像老人脸上的皱纹。那里面我们探过险，走了很远很深的地方，爬过几米高的土坡再滑下来，踩过泥巴和泥潭，就是那几条不起眼的路每次我都是灰头土脸地离开，却往心里装进了无法离开的记忆。我哭过，闹过，吵过，和同学翻脸过，自作多情过，我时不时地就感觉被冷落，我就会孤独地离开他们，漫无目的地瞎逛，走到一棵树面前，我都委屈地要死，突然心很凉，觉得自己可有可无，多愁善感地一步一回头，希望有人发现自己，找过来，证明自己的存在感。　　奇妙地发现，长大后的自己有着小时候自己的影子。小时候心里总住着一个男孩子，语与其做着妈妈的乖乖女，不如选择在小区里“不服管教”地野来野去，长大后内心仍然洒脱自由，向往无拘无束，叛逆放纵，只是收敛于表面，心中早已燃起荒唐天真，是大人们不能触及的光与热。而那个敏感脆弱的小女孩住在世界的那一端，懂事了之后自然不会把自己认为得卑微进尘埃，但是那种柔软的触觉便一直粘在了我身上。　　

时隐时现的孤独感和骨子里架空的强大的勇气一直交织着我，从我小时候选择在小区里疯玩，从我选择敏感地感觉自己被遗忘而任性地走开，我似乎一直在这条路上，不知不觉走了十多年。路过高山，路过湖泊，路过森林，路过沙漠，路过人们的城堡和花园，路过幸福，路过痛苦，路过孩子的温暖和眼泪，路过生命中漫无止境的寒冷和孤独。连我自己都不愿承认而不得不承认的是，从小到大似乎都并没有太大的变化。　　

究竟是我选择了人生，还是时光的洪流主宰了我，已经不重要了。青春对我来说，与其是狼狈，仿徨，矛盾，躁动，孤独，不如说它是“初心不变”吧。这是青春该有的样子。　　

这是一条黑与白的时光轴，步履蹒跚，却让我看到远方。远方除了遥远，还有在青春里远行的自己。更远的地方，更加璀璨，远方的幸福，是多少梦想……