请原谅我的缄默不语，即便是在这个雨之后还是雨，忧伤之后还是忧伤的纪年里。做不到从容地面对这离别之后的离别，那么请原谅、原谅我的缄默不语。

冬逝

电话的另一头你熟悉的声音在漫不经心地述说着一场离别。我喘着粗气，眼前便出现一团团白雾。隔着长长的电线我知道你眼中有着我看不到的泪珠。我在床上焦虑不安地翻着身，渴望抓住你话语里的那一丝悲伤。

窗外淅淅沥沥地下着雨，家里却是很静，静得能听得见自己的心跳声，雨声伴着我心跳声，显得是那么地不协调。我突然觉得自己在面对一场战争，一场没有结果的战争。你在电话的另一头说你不想离开，难过的语气被长长的电线无限拉长、延伸，然后一圈又一圈在我心底缠绕。我抬头看着墙角那残破的蜘蛛网，一阵恍惚。突然觉得那纵横交错的蛛线一如你语气里那一不小心就会渗入心里的悲伤，绵长又绝望。

而这人生本就是一张巨大的网。一张用人情世故、悲欢离合交织而成的网。你、我、他终不过是这网中待人宰割的猎物罢了，生与死似乎都由不得我们自己，我们只能眼睁睁地看着某某某离开，某某某又进来······然后闭着眼、流着泪说，1、2、3、木头人······

“嘟······”电话里那悠长的声音听着让人甚是难受，我缄默不语。另一头刚放下电话的你一定又深深失落了吧！我用被子死死蒙住头，然后想象、想象在顷刻间世界上所有电视都停止播放，停止了所有的戏剧，那我们的离别也就不必上映了吧。

然而，所有的幻想必将成空，你终究是要离去，就像这寒冷的冬季必将离去一样。

谁谁谁在等待冬逝，然后春暖花开？谁谁谁在你离开还原地等待？若此去经年，这场未落幕的戏是否还会留给你来上演。

立春

似乎在08年的冬天你就盼望着09年的春暖花开，可是这个春天却给了你深深的绝望。一场别离宣告着09年又是一个离别的纪年。我一遍又一遍地看着你的文字，渴望能从你的字里行间寻找出一线生机，可那些有关离别

的字眼却总在述说着你那绵长的绝望。我在想，你写它们的时候，是否也会笔尖疼痛？

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淡灰色的天空难得出现了阳光，我伸出双手，阳光透过手指的罅隙照射在地上，形成了斑驳的剪影。楼下凹凸不平的操场还积着水，有三三两两的行人踮着脚小心翼翼地跨过那些坑坑洼洼的积水处。我眯着眼看着，有些心不在焉。

旁边没有一个人，我自顾自做着想象回到过去的游戏，并乐此不彼。我时常迷离出你一半，又在回忆里寻找你的另一半，然后告诉自己，这不是淡忘，这只是思量。尽管这句话在时光的洪流前显得是那么地苍白无力，但我仍然相信，相信在一轮又一轮的离别中，身边换了的那一批又一批的人里总有些人会是永恒，而你必是其中之一。可有没有谁可以告诉我一个永恒的保质方法？我有些怕，在睁眼闭眼间，有些东西又过了保质期。

继续看着你的文字，我真不知道那里面的忧伤深几许，我也不知道用我的思量能不能丈量出那深度。这一池的思与愁是一场离别的背后隐藏的无奈与无助。但不管你有多么不情愿，有多么不舍，终是只能闭着眼听那句，1、2、3、木头人，不许动······不许动！也动不了，无奈。命运织成一张离别的网，你我都成了那网中的猎物，只是不知道那根收网的线却是由谁来拉！

我回过神来，看着空荡荡的四周，缄默不语，因为你的离开，也因为和他们的淡漠疏离。却不知道从什么时候开始，我总喜欢在适合的场合保持沉默。缄默不语，只是我对这世上诸般无奈做出的淡淡的抗拒罢了。我抬头看着那淡灰色的天空，企图寻找那时常在郭敬明笔下出现的那些飞鸟的痕迹。可虽然有同样的忧愁，虽然在同一片天空下，可却隔了省的距离，那么注定我的幻想又将成空。

你离开时，正值一个春天的到来，那么如果说这场离别是一个纪年的轮回，冬逝代表你要离开，那么立春又代表什么呢？

谁谁谁在唱，你我离别已成殇。深深深深几许，我用思念去丈量。若此去经年，我将找个地方将你封尘，然后静静地等待你的春暖花开。

曲终

立春过后，却并没有马上春暖花开，天气还是很冷，并连续不断地下着雨。我也依旧每天“