幼年的我曾经无数次在大人们的言语议论中嗅到一些关于我的家庭的复杂关系的事情，在我稚气的想象中像是层层叠叠的家庭剧照，在脑海的悬崖边漫不经心的游荡，仿佛与我不着边际，和我的小小世界相去甚远。流光总是容易催人成熟，当我渐而长大体验了些许事故人情后，时常不经意间触动这份朦胧而浓稠的迷幕中的映象，自然也就明白了。

纵使我明白了一切的不寻常，但我很安静，安静的内心时常油然般升起的胆寒或是心酸。对于我清楚的一切和感受，不露声色，只字不提，因此可能所有人都还权当我依然是生活在没有边际的梦中的孩子罢！妈和爸在他们相遇前都有各自的家庭，但很不幸也着实蹊跷，他们都离异并离开了原来的家庭，我妈就是在那时候，挣扎着逃出那个泡影般初始美艳轻轻一晃荡后就支离破碎的家庭。然而平息了悲楚的一段感情错落却引发了一段漫无边际的骨肉之思。

那天，妈在那个家庭的孩子很意外的没有预兆的来我家。看得出来，妈很开心，和电视剧里母女相认的场景一样。当然要高兴了！毕竟是多少年的骨肉啊！我很自然的这么想。但也很容易看的出来，妈很压抑。自然是会压抑的！毕竟是已经隔阂多少年的母女关系啊！我又骤然间这么在心底喃喃着。我不经意到他们中间去。妈很不自然的笑着让我叫姐，我附和着笑笑心生逃离的念头了，甚至都不敢和姐对视，算是逃避把。但突然在心里责问似的问自己为什么不开口却就就难以自答，又怕“姐“觉得我是排斥她，最后还是随便找了个借口姗姗上楼了。突然发现这是第一次这么矛盾。

或许，群居和分隔两地的距离真的会有天大的落差的，生活的落差，也是请亲的极大落差把。毕竟人类诞生初期的一切生存之道和感情都是依赖于群居之上的。曾经的风平浪静，在流年中被猝然打破，对于刚刚诞生仅仅十个年头的仍略带稚气的我来说，简直猝不及防，似乎我也是带着金属的那些普通尘土，不可避免的被卷进所谓尘世中关乎亲情的扬尘中。但事实上，这大概是我自己一己之心所想的罢了。

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妈后来极柔和告诉我说：“你和你姐从小就不住在一起，难怪叫不出口，总之你试着接受她是你姐姐就好。”其实妈很懂我，我也确实在心里渐渐接受了这两位突然出现的亲姐姐，这没有什么道理可以斟酌，或许是因为真的有血缘的感应把！

那次，一向就刁嘴的表姐像是中了邪般，泼了一句摄氏零下温度连余温都冒腾着寒气的话。“你晓得不，你的出生是多余的！”走在单十年华近半的我，对这句话，却毫无撼动。忽然想起这句话，就会觉得和妈特亲，想起和我在一起生活的和不在一起生活的手足和妈对所有人的一视同仁。看来这蜚语在我甚感温暖的心里只能是一句轻轻一弹指就可以拨飞的废话把，根本不会弄糟我的心情。

从出生开始，我就和爸以前家庭的儿女生活在一起，闹在一起，毫无隔阂。我也从来没有刻意去想那些陈年旧账本般累计起来的烦人的琐屑的关系，更不会因为身边的哥哥比我大很多而感到诧异。人家说，后母难当。但我的确没有从我妈身上感到些许沾染了这个尖锐字眼的气息，再加之哥和姐的懂事谦让，生活不得不说是蛮融洽。

很多年前，妈在贸易市场开鞋店。因此全家的鞋都来源于她。我总喜欢粘着妈去进货看款式，也像往常一样顺带着帮二姐大姐还有我挑鞋子。每次总要辗转大半个市场，过滤过一家家店铺后，在玲琅满目的样鞋中选定几款。然后妈亲自试穿后大小经过确认合适后才敲定，因为姐和妈穿的大小恰好是一样的，因此往往都很合适。显而易见，妈很用心，就像对我一样，毫无割舍。

当我现在执笔勾勒这些往事，好比重温那些经过一整个夏天光照后陨落的林花一样温暖，林花的余晖永远不会淹没，而是在我一次次仰面寻问的时候一点点盛开。妈给我的爱显然不是一贯的甚至有些略失分寸的溺爱和纵容，而是她母爱均匀的付出、给予——对她的所有子女的平衡付出。

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我妈的爱太过细微，用我这笨笔勾勒不出几分光辉。或许，我们都应该这样，赞颂母亲就是要这样，不需要华丽的词藻，只要切实感受到那份母爱，所有的人也必然会明白你的心意。