这里的伤逝，并不想缅怀已故去的人，也不像鲁迅先生笔下的涓生和子君。应该就只是，很单纯的伤逝，真的就只是淡淡的在一个天气和心情都不明朗的午后，突然想起了某些事情。

坐在玻璃窗旁边静静看着雨中来来往往穿梭的行人，都是灰蒙蒙的头发，灰蒙蒙的脸庞，灰蒙蒙的表情。就是这样的吧？就是因为这样的生活，才会使得你渐渐淡出了我的生活，就像是滴进清水的一滴墨汁，一点一点的就消散不见了。可是你知不知道，就算是被清水稀释了的墨汁，也会竭尽全力在清水中留下自己的痕迹。在这个心里觉得云淡风轻的午后，想起了这些，便很自然的想起了雁过留痕，人过留声。你明明已经在我的心里留下了深深浅浅的印迹，为什么还想要那么用力的擦去？

你听到了么？这是我的疑问。

你离开的时候我年纪还小，并不明白你的离开意味着什么。只知道你的爸妈带你去一个很远的地方，很远很远。如果想要找到你，要走很远很远的路，很远很远。当你带着满脸我看不懂的表情收拾行囊时，我依然是不置可否的与你打闹。我并不是笨到没有察觉，只是用我自己的方法告诉我自己你并不会离开我。你转身的那一刻小小的我似乎是明白这一切并不是一个玩笑，死命的抱着你不松手。你用力掰开我的手并把手放在我头上叮咛我要快乐啊，这么几年以后回忆起这个画面时突然很想对你说一句，没有你我要怎么快乐？

最后你还是义无反顾的离开了我，甚至连再见都忘了对我说。

现在的我已经长大了，你能看得到么？我每天晚上都假装镜子里的那个人是你，自己对自己说，我很想你。这个，你能听得到么？

我都已经长大了，那么你可不可以回来看看我，我是说，如果可以的话，你应该可以带着你满心的好奇回来看看这个长大了的我吧？！ 长大了的我并没有多大的改变：依然习惯着每天早晨醒来后对自己说一声早安，依然习惯着每天夜晚听着安静而又冗长的摇篮曲入眠；依旧喜欢着每一朵勇敢对着阳光微笑的花朵，依旧喜欢着每一颗悄然拥抱月光的星星；仍安静并自顾自的走过漫长且逼仄的小巷，仍幻想并傻乎乎的相信你对我说的勇敢与坚强。这些从你出现到离开而且一直到现在都没有改变的习惯、喜欢和坚持，却因为适应不了没有你的生活而轰然坠地。“轰——”一下子，就天寒地坼，万念俱灰。

你相信么？现在的我很坚强，很勇敢。不会再因为别人的一句两句就哭天抢地，如果真的难过只会偷偷地躲起来抱着枕头哭，然后睡一觉，什么都没有了。不会再害怕一个人呆在很黑的屋子里，如果真的恐惧就把屋子里的灯全部打开，放着自己不喜欢的摇滚和朋克的CD，在重金属的嘈杂声中做一个并不愉快的梦。

这些还有那些，都只是因为没有了你的庇佑，我只能学会自己一个人努力的生活。

你离开后的每一个夏天我都会去游泳，每星期去四次。一次是早晨一个人去，一次是中午一个人去，一次是傍晚一个人去，一次是晚上一个人去。这样，像不像每一个时刻都在游泳？

你离开后的每一个冬天我都会堆雪人，每次下雪堆一次。每一次都是自己一个人去堆。这是我为什么执意希望每一个冬天冷一点，再冷一点的原因。这样，就可以堆很多次的雪人。

我舍不得每一个离开我的夏天和冬天，就像舍不得离开我的你一样。夏天和冬天都还会再来，可是你却再没有出现……

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不过没关系，真的没关系。我可以更努力的生活，更努力的勇敢与坚强。可是为什么，眼泪在瞬间淋漓箬竹，倾泻如瀑。

对不起，你就当，这些都是我的呓语…