听完“校园十大歌手”的角逐演唱会，缓步走出会场，来到停放单车的树下。几片花瓣飞落，猛抬头，一树黄花。

又是这个时节，时间如黄花般一年一度地绽放，像季节的草木一样枯荣滋长。歌手们在这个季节里用撕扯的声音挥霍他们的年华。

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小学毕业的那年，我第一次看到小学校园里那些老树开了花。我不知道那是一种什么树，它们每年静静落下一些羽毛状的叶子，仿佛要在冬天来临之前给土地盖上一层羽绒。它们从来不曾喧哗，像小学校园里挂的大牌子上写的那样――“谦虚，严谨”。可是那一年它们开了花，是一点点橘色的小花攒成的花簇。那些老树陷进了花团锦簇里，变成了一座座橘色的塔。那些毛茸茸的橘色花簇，我听见它们在像初生的雏鸡那样尖声歌唱。仿佛一场橘色的大火，那些花簇从一棵树蔓延到另一棵树，朝阳升起来的时候，所有的树都没入了丹霞。我忘不了那个场景，它成了我的一张不褪色的胶片。

那年，我从一个校园进入了另一个更大的校园，我惊奇的发现这里的树也有一簇簇的花。不过是淡淡的黄色的花。我开始用铺地的花堆积我的梦，然后安静地等待一阵风把它们卷起来，带向天空，大把大把地抛洒。

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进入了这个校园之后，我的时间开始变得混乱，我常常感到时间像一条蠕动的蚯蚓，时伸时缩，让人把握不住它的长度。我常常为一天的漫长而倦怠，却又感到几个星期仿佛一只翠鸟迅速地从河面上掠过；我明明是在今天的中午看到一只蜗牛，却总觉得那是几天前发生的事。我就像一条在时间的旋涡里晕头转向的鱼。

请不要深究上面那段文字，我仅仅是要传达我的感受。如果你看了上段文字之后感到混乱不堪，那么你已经体会了我的感受。

我正是在这样混沌的时间里过来的，我的记忆被混乱的时间搅成一些七零八落的碎片。但我的日子过得并不混沌。从一开始我就充满锐气地进行着自己的生活，并且毫不谦虚地仰望天空。我积极地参加每一项课外竞赛和活动，自命不凡地将自我展示给众人，让他们都记住我的名字。我努力地争取一些印着“奖励”字样的纸作为浮夸的资本。我还常常无休止地与人辩论一些无关痛痒的问题。我轻浮地蔑视课本、练习和试卷同时又拿一个令众人艳羡的考试成绩。我常常骄傲，常常幻想，我把一粒菜籽埋在钢笔盒里摆在课桌面上发芽，还把一片布满飞蛾卵的纸片贴在阳光照耀的教室窗户上孵化。我那时的生活就是这样琐碎，无聊，不同凡响，像那些锦簇的花朵一样张扬地喧哗。

可是渐渐的我在时间里沉寂。混沌的时间总是容易逝去。那只迅速掠过的翠鸟把我衔到了一个夏草青青的岸边，没有蝉噪，恬适安详。睽睽众目像黎明的星一样渐渐褪去，我安静地看着时间的河流安静地流走。我似乎不再像从前那样爱出风头，也不再爱喧哗，我给自己织了一个茧，然后躲在里面化成蛹――可是我原来想要织的，是一张捕捞梦想的网。我不知道自己是否过早地学会了安静和淡泊。

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我渐渐学会和数学符号融洽相处――事实上我原本就不讨厌它们，只是因为一点点懒惰、一点点源于自负的对它们的轻蔑而疏远了彼此。我已经无法再满足于马马虎虎地混分数，况且那个分数已经在我的浮躁中开始转为熊市。当同学们被放学的铃声流放的时候，我就静静地留在教室里，和那些公认的勤奋刻苦的人们一起跨栏攻关，在眉头的紧锁和舒展过程中寻找快感。

悠悠和竹子说我变得越来越理性了，我说那是因为我是学理的缘故，然后我开玩笑说你们变得越来越“文性”了。

我原本就是一个现实的人，一个现实的人总是理性的。但同时我一直都喜欢幻想，一直。所不同的是，过去我可以肆无忌惮地钻在幻想中不可自拔，并且像五月的歌手那样恣肆歌唱在一树黄花下，不必担心和顾及什么；但现在我必须考虑一些事情，不仅仅是下一次黄花时节的高考。

那道闸门正在缓缓开启，尘世的潮水渐渐地没过我的脚踝。我将要离开这个没有衰老、疾病和死亡的仙岛，漂流进世俗之海。我必须逐步地考虑一些诸如票子、房子、车子、孩子之类的一些市侩但天经地义的问题。

我并没有超凡脱俗的意思，我是一个入世的人，否则下一次黄花满树的时候我就不会入闱，而是到原始森林去当野人。我依旧喜欢望天，并且相信世俗里也有一片和幻想一样广阔的天空，而不仅仅是赚钱养家生小孩之类的井口。

我很清楚自己的沉寂是为了什么。我必须塌实下来，不再浮躁，安安静静地和课本、资料打交道，并且盘算着自己的成绩达到了哪一所大学的分数线。