窗外，知了放开干裂的嗓子嘶叫，凄惨的喊叫声在空旷的大地扩散到每一个角落．知了是无知的动物，即使声音再亮再远，也不会有人施舍它一份同情和理解，庸俗的人类才不会泼洒吝啬的情感．但知了又是那么自由，想叫就叫，想停就停．就这一点，人无法与这个微妙的生命相比．

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我羡慕并妒忌知了的自由，但又憎恨它刺入心底的嘶叫声．在知了的声音中，我无法做一种自我逃逸，牢牢地被困在声线重重围成的无形旋涡，慢慢地卷进深处．思想与情绪随着身体做匀加速运动，不用一分钟就足以落到涡底，脆弱的躯体不堪一击，粉身碎骨，埋没在看不到的深处，似乎风平浪静，却只有自己抚摸着腐烂的伤口才能感到剧痛蔓延到血管内部，抽扯，再撕裂，无法忍受地狠狠抱紧膝盖挣扎．当温暖也被扼杀干净的时候，眼泪簌簌落下．

想起那天晚上打电话给mouse的时候，他说，你在寂寞的时候才会想起我呀．我说是．以前一直不承认害怕寂寞，即使是写文章时也会对自己说我享受寂寞，可我其实一点也不，甚至是畏惧．孤独是个魔鬼，他一旦来了，就不顾一切地侵犯我，我的思想和灵魂堕入他的手心，头脑不断重复闪现悲伤，宿命，生死这些词幕．我会想起Ｓu的茫然和无奈，Ｍouse的后悔和矛盾，还有ＳＢ的伤感和泪水．当我孤单我会想起他们，给我快乐或悲伤的朋友．如果在某一天，他们一个一个逃离，只剩我一个人，生来死去没人知晓，快乐悲痛无人问津，我被遗留在冷清的街角，欲哭无泪．

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我曾对SB说，相信未来会好更好的．说完这句话，心口像被一把剑横七竖八地割破．对别人，总是如此虚伪，把真实的自己埋藏到脚底．未来，不会有更好的，ＳＢ这么说．我从没想过自己的未来会有多好，起码我的思想不会更新，所有的信息早已深深烙下印迹，摸不平，拭不去．我从来不是个自信的人，我需要很多的关心和保护．在爱情面前，我只会埋藏自己的感情，而且严严实实．我知道拥有了爱情必定受到伤害，那种伤害对一个不自信的人是无法估计的，至少我不能承受，所以为了避免伤害只能选择不开始，结果从来都那么重要，我一直不能轻视．ＳＢ，我又骗你了．

很久没和Ｓu通信，常常想起他．他老是说，我要为美好的前途奋斗．生活对他而言似乎都是动力．１３岁我就发现生活只是一棵枯燥的树，虽然会枝繁叶茂，但不可避免看到它枝秃叶光．生活残酷的一面总比美好的一面更容易暴露和漫长．我希望世界的每个人都失明，那时候的谁都不会发现丑陋的嘴脸和黑暗的可怕，生活不再有罪恶，不再有悲伤．我和Ｍouse，Su，还有ＳＢ就可以在阳光的暴晒下咧开大弧度的嘴角，头顶着一层浓浓的幸福，即使比负担更沉重，也心干情愿．我在祈祷，在期望，即使过分自私．

Ｍouse，Su，还有ＳＢ，请站在我的身边，不要逃跑，我伸出手含着泪对你们说，像知了一样地嘶叫．