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给我亲爱的宇

时间: 2019-08-14 | 投稿

我不清楚你能不能看见这封信,不过可能性应该很小吧~~

宇,说实话,我真的没有想到事情会变成这样。本来想顺其自然,甚至逃避过去,但是……我还是没能逃脱你的“圈套”呢~~似乎……应该……可以理解成,我被你追到了吧?~!

这是我第三次写这封信,如果还不成功,那就不写了。

本来觉得没必要写,但是啊……我总觉得我们之间存在着一些东西,而这些东西是我们不得不面对的。更主要的是——是我引起的。

宇,你知道吗?我曾经把我遇到过的每一个人比作糖果,甘甜可口。不知道是谁说过,我们都是糖,甜到悲哀。

而你,是玉石色的水晶糖。

璞玉一样的你有着空前的潜力,而这也是我看好你的原因。可是……为什么……你在浪费你的潜力和天资呢?为什么不努力学习、然后成为优秀中的一员呢?是懒得学,还是忙着玩?呵呵~~其实我看来,你倒是有一点害怕吧……虽然我不清楚你在恐惧什么,我也不清楚到底是什么原因,但是,请记得,我陪着你。

宇,蝴蝶兰的花语从来都只有一个。而这,也是我要送给你的话。

但是……为了我送你的蝴蝶兰,请你也付出一些东西好吗?

比如说……你的努力……

我想,至少你的以配得上我的成绩和我一起升入同一所高校吧?然后,我发誓,我答应你,在高中绝对绝对会和你确立关系的~~(*^__^*) 嘻嘻……

宇,我的宇,无可厚非,我最爱的一颗玉石色的糖果。

我其实比谁都清晰的知道你对我的用心。

虽然黄瓜说你会变心,但是我还是相信了你。从七岁后到现在,你是我第一个也是唯一一个真心相信的男生。

你——不懂我。

不过,没有关系。真的。

我不需要你走进我的世界,因为我的世界中负面消极悲伤的东西太多,你承受不起的。而且我也不希望你失去你现在纯纯的笑容。所以,不需要。

我只是想,进入你的世界,让你一直陪着我,让我拥有曾经的记忆中的甜美微笑。

宇,我发誓,我绝对绝对不会在你放手前离开。除非你爱上了其他人,否则我是不会离开的。

真的,请相信我。

对于他,37,我想他是我们心中共有的阴影,正如我到现在还是有一点介怀你对草莓的态度。不过没有关系,我相信你。单金凯,是的,他的名字,可是于我无关。他只是过去,或者说是我的某一段时间里单恋的人。我爱上他时他爱着别人。毕业后我们曾经有过不到两个星期的暧昧关系,不过很快就扯得一干二净。他不喜欢我,他总是喜欢着其他人,甚至从来从来都没有在乎过我。而且,初中毕业以后,他也绝对绝对不会出现在我的世界里,会消失得无影无踪。我和他的差距,太大了。他,配不上我。

宇,我相信你,我真的相信你。所以,可不可以请你相信我?

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对于他,我真的已经很习惯了。那个心形的图案,我从四年级时就开始画了……不过,我决定为了你改掉所有你不喜欢的图案。以后不会再在37页画闪电、心形,不会再做任何可能惹你生气的事了……真的,我会努力的……

请,原谅我好吗?

宇,我知道,你也很孤单。父亲,也没有陪在你身边吧?

你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感觉……宇,坚强一点吧。但是,我希望,如果你真的累了,孤单了,难过了,也只能哭给我一个人看!!!偶不要其他人安慰你,因为只有我才能安慰你!!!!!

有的时候不要像我一样伪装,因为失去的东西再也追不回来。伪装,我伪装了太多的东西,连我自己都不知道呢……

宇,想哭时就哭吧。男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。

宇,可不可以答应我一个请求?

可不可以……不要再生我的气了?

我真的害怕。那天你看我的眼神,就像是马上要离开我。

你不懂的,我真的孤单的太久了,我害怕呢……

我这一次真的是,用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以,请答应我,陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我,不要离开我。

我……呵呵,我承认,我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。

而且,真的,我有心痛的感觉。为了你……为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。

还有,不要对我说“算了吧”!!!!!

我讨厌,我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我,我……很难过的……

对于我曾经的三次华丽的自杀……我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。

你放心,我还舍不得死。我有我不能死的理由。

最近身体不是很好,所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系,不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。

我有病,我清楚。类似神经衰弱的一种,就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时,我就一个人缩成一小团,静静的看着天空。偶尔若是在家,就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁,然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。

我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系,我不想让你分担我的难过,因为只会让你平添烦恼。

我这辈子最大的两个失误:一个是我和一个白血病晚期的女孩——天笑交了朋友,而且是很好很好的朋友;另一个是,没能拦住念姐去送死。

谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西,至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。

我经历过三次死亡,也体会过三次死亡。

九岁那一年,我站在九楼的天台上。十一岁那一年,我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年,我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。

我不舍得。我狠不下心。

所以,九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。

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我放不下的,我的梦想,我们的诺言,我们的约定。很沉重吗?不。和我现在的悲伤比,一点也不沉重。真的!

已经有多久了?久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲,乃至我的梦想。

怎么可以这样?是啊……怎么可以。可是他们就是这么做。

我一点也不喜欢上学。甚至,我三番五次的想要弃学。可是……家人一直都很反对呢……

和我相比,你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。

告诉你哦,不要说“在不……就没有机会了。”

因为这是我亲爱的天笑的口头禅。

我不希望,你也总是说这句话呢……

伊梓铭,我很讨厌他!甚至可以说是仇恨!

不过这是我的事,不影响你和他的友情。

真的,我清楚一段真正的友谊的重量。

而且,有一些东西需要我自己处理。

有一些痛苦,我只想一个人承担。不要你知道,因为即使知道了你也不会明白。宇,我只希望你开心。

最后,我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的……

我……只是……真的真的厌倦了这个世界……活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白,活着真的好累好累。与我父母而言,我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言,我是造成他们差价的间接缘由。

亲人,亲人算什么?我与每一个亲人而言都是多余的存在……

你不懂的,我现在的所有的一切八成都是诡异的家庭环境造成的。家于我而言,只是我想要逃离的对象,没有一点温馨。

其实,如果不自残的话……我真的没有勇气滑下来面对一切了……自残,只是用那一瞬间的疼痛冷静下来,告诉自己好诱惑下去的意义——哪怕只是为了一个诺言……这样自残,其实只是想提醒自己,不要再相信所有的一切……

呵呵……

我的宇,想你,就在这一刻真的很想你。

送你一只蝴蝶兰。

我,相信你,无条件完全相信你。

祝,学业进步,天天开心。

你的,雯雯