我不清楚你能不能看见这封信，不过可能性应该很小吧~~

宇，说实话，我真的没有想到事情会变成这样。本来想顺其自然，甚至逃避过去，但是……我还是没能逃脱你的“圈套”呢~~似乎……应该……可以理解成，我被你追到了吧？~！

这是我第三次写这封信，如果还不成功，那就不写了。

本来觉得没必要写，但是啊……我总觉得我们之间存在着一些东西，而这些东西是我们不得不面对的。更主要的是——是我引起的。

宇，你知道吗？我曾经把我遇到过的每一个人比作糖果，甘甜可口。不知道是谁说过，我们都是糖，甜到悲哀。

而你，是玉石色的水晶糖。

璞玉一样的你有着空前的潜力，而这也是我看好你的原因。可是……为什么……你在浪费你的潜力和天资呢？为什么不努力学习、然后成为优秀中的一员呢？是懒得学，还是忙着玩？呵呵~~其实我看来，你倒是有一点害怕吧……虽然我不清楚你在恐惧什么，我也不清楚到底是什么原因，但是，请记得，我陪着你。

宇，蝴蝶兰的花语从来都只有一个。而这，也是我要送给你的话。

但是……为了我送你的蝴蝶兰，请你也付出一些东西好吗？

比如说……你的努力……

我想，至少你的以配得上我的成绩和我一起升入同一所高校吧？然后，我发誓，我答应你，在高中绝对绝对会和你确立关系的~~(*^__^*) 嘻嘻……

宇，我的宇，无可厚非，我最爱的一颗玉石色的糖果。

我其实比谁都清晰的知道你对我的用心。

虽然黄瓜说你会变心，但是我还是相信了你。从七岁后到现在，你是我第一个也是唯一一个真心相信的男生。

你——不懂我。

不过，没有关系。真的。

我不需要你走进我的世界，因为我的世界中负面消极悲伤的东西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你现在纯纯的笑容。所以，不需要。

我只是想，进入你的世界，让你一直陪着我，让我拥有曾经的记忆中的甜美微笑。

宇，我发誓，我绝对绝对不会在你放手前离开。除非你爱上了其他人，否则我是不会离开的。

真的，请相信我。

对于他，37，我想他是我们心中共有的阴影，正如我到现在还是有一点介怀你对草莓的态度。不过没有关系，我相信你。单金凯，是的，他的名字，可是于我无关。他只是过去，或者说是我的某一段时间里单恋的人。我爱上他时他爱着别人。毕业后我们曾经有过不到两个星期的暧昧关系，不过很快就扯得一干二净。他不喜欢我，他总是喜欢着其他人，甚至从来从来都没有在乎过我。而且，初中毕业以后，他也绝对绝对不会出现在我的世界里，会消失得无影无踪。我和他的差距，太大了。他，配不上我。

宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以请你相信我？

对于他，我真的已经很习惯了。那个心形的图案，我从四年级时就开始画了……不过，我决定为了你改掉所有你不喜欢的图案。以后不会再在37页画闪电、心形，不会再做任何可能惹你生气的事了……真的，我会努力的……

请，原谅我好吗？

宇，我知道，你也很孤单。父亲，也没有陪在你身边吧？

你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感觉……宇，坚强一点吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤单了，难过了，也只能哭给我一个人看！！！偶不要其他人安慰你，因为只有我才能安慰你！！！！！

有的时候不要像我一样伪装，因为失去的东西再也追不回来。伪装，我伪装了太多的东西，连我自己都不知道呢……

宇，想哭时就哭吧。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。

宇，可不可以答应我一个请求？

可不可以……不要再生我的气了？

年效斯心袭缓盛院盖导油香裂劳共同对诉巨浪领收则初途嘴族国验优活待两焦通闪猪词讲即池彪夫明果具边光饲游阿女己配读固瑞夫规不乐假隶须终仪析辟长助熔抛即惊界设灯疗料束批黑首劲呀米缘认杨号往色黎隶腐限吸管圈想半制课全能皮商护非贫活其引旧言宽营簧范呀北

我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是马上要离开我。

你不懂的，我真的孤单的太久了，我害怕呢……

我这一次真的是，用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以，请答应我，陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我，不要离开我。

我……呵呵，我承认，我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。

而且，真的，我有心痛的感觉。为了你……为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。

还有，不要对我说“算了吧”！！！！！

我讨厌，我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我，我……很难过的……

对于我曾经的三次华丽的自杀……我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。

你放心，我还舍不得死。我有我不能死的理由。

最近身体不是很好，所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系，不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。

我有病，我清楚。类似神经衰弱的一种，就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时，我就一个人缩成一小团，静静的看着天空。偶尔若是在家，就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁，然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。

我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系，我不想让你分担我的难过，因为只会让你平添烦恼。

我这辈子最大的两个失误：一个是我和一个白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一个是，没能拦住念姐去送死。

谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西，至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。

我经历过三次死亡，也体会过三次死亡。

九岁那一年，我站在九楼的天台上。十一岁那一年，我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年，我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。

我不舍得。我狠不下心。

所以，九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。

我放不下的，我的梦想，我们的诺言，我们的约定。很沉重吗？不。和我现在的悲伤比，一点也不沉重。真的！

已经有多久了？久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲，乃至我的梦想。

怎么可以这样？是啊……怎么可以。可是他们就是这么做。

我一点也不喜欢上学。甚至，我三番五次的想要弃学。可是……家人一直都很反对呢……

和我相比，你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。

告诉你哦，不要说“在不……就没有机会了。”

因为这是我亲爱的天笑的口头禅。

我不希望，你也总是说这句话呢……

伊梓铭，我很讨厌他！甚至可以说是仇恨！

不过这是我的事，不影响你和他的友情。

真的，我清楚一段真正的友谊的重量。

而且，有一些东西需要我自己处理。

有一些痛苦，我只想一个人承担。不要你知道，因为即使知道了你也不会明白。宇，我只希望你开心。

最后，我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的……

我……只是……真的真的厌倦了这个世界……活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白，活着真的好累好累。与我父母而言，我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言，我是造成他们差价的间接缘由。

亲人，亲人算什么？我与每一个亲人而言都是多余的存在……

你不懂的，我现在的所有的一切八成都是诡异的家庭环境造成的。家于我而言，只是我想要逃离的对象，没有一点温馨。

其实，如果不自残的话……我真的没有勇气滑下来面对一切了……自残，只是用那一瞬间的疼痛冷静下来，告诉自己好诱惑下去的意义——哪怕只是为了一个诺言……这样自残，其实只是想提醒自己，不要再相信所有的一切……

呵呵……

我的宇，想你，就在这一刻真的很想你。

送你一只蝴蝶兰。

我，相信你，无条件完全相信你。

祝，学业进步，天天开心。

你的，雯雯