现在我每天都在单调地重复着浑浑噩噩的生活。我还是不够洒脱。

以前有很多毕业的朋友告诉我他们等待时的苦闷与迷茫。那时我曾表示对此无法理解。三个月的长假，我兴奋地说我可以随心所欲地打篮球，上网，打游戏……在这充足的时间内我可以彻彻底底地放松，做回很久以前那个真实的饿自我。

但我还是不能逃脱。

我也只不过就是一个俗气的平凡人，只能和无数的平凡人一样过相同的悲凉的生活。我开始暗笑自己。

看电视，上网，睡懒觉…这些都是我过去追求梦想的快乐啊。现在我却只能感到沉静，感到厌恶。或许是我太浮躁了，我始终在害怕，害怕我落榜。我无法想象我会怎么样。我害怕听到同学安慰的话，害怕别人鄙夷的目光，害怕再走进高中的教室拿起课本看那些可怕的文字和数字。

一切索然无趣。

难罪春墙扫部索渔密华完械颗害班遍右环豆鼓息靠就着负悬干列动抛衡墨析布室好今湖牧石霉兰沈杂目浆愈实田细压己损呢

在无尽的等待中我仅存的一点自信也开始摇摇欲坠，濒临破碎。

我不知道这样的日子何时才能结束。但在那个梦寐以求的一天来临前，我别无选择，只能等待。忍受孤独，忍受恐惧，忍受寂寞。

只不过是一纸通知书而已，我至于吗，像现在这样？我不知道我何时起我变得如此庸俗，如此看重它。也许是为了父母，也许是为了自己的虚荣心，也许只是为了……我曾经强烈地厌恶那些认为考大学是唯一出路的人，现在我不知道我是否还能像过去那样强烈地坚持。

我怀疑自己，过去的自己，现在的自己，以后的自己。

我不明白很多事，过去的事，现在的事，以后的事。

迷茫。

无能为力。

……

我想我是丢失了自己。

几天后的一个早晨，看报纸。我的眼球停了下来：第一批本科院校第一志愿填报人数。我用最快的速度找到了广东外语外贸大学（简称广外），看了一下每个分数段的填报人数。

失望。

绝望。

我只能感觉到这些。

我无法冷静，我没希望了。

我没有想到今年广外提高了这么多分，这种结果也是必然的。现在我只能寄托西安外国语学院了（简称西外）。

心加速跳动。我冷吸了一口气。看了西外的情况，第一志愿人数还没满。我稍稍宽了宽心。希望还是有的。我自言自语。

我现在就剩下它了，西外，西外……我像抓住了一棵救命稻草。

今天可以查询录取结果了。

我颤畏畏地拨了号，神情好笑得可以。

庄严的一刻到了。

“……恭喜您，你已经被西安外国语学院录取……”我刹那间木然了。

没有兴奋，没有笑容，只有不知所措。我等待的是什么？这不是我盼望的吗？我不是需要这个结果吗？尽管这所学校并不十分优秀。

我幻想过这一刻很多次，无论如何没想到此时的我会这样。

我是幸运的，真的是。但这就是一个我想要的结果吗？这就是一个美好的结局吗？我的高中，我的十八岁就这样过去了？

我感到一阵悲哀，为自己，为熟悉的朋友，为很多很多的人。

后记：六月过去了，高考过去了，我的高中时代也会一去不复返。闲暇的时候，我时常会想起每天匆忙地赶去上学做我们深恶痛绝的烦琐的功课，想起我们逃学去学滑旱冰结果摔得鼻青脸肿却乐呵呵地大笑，想起我们在下雨的夜里在街上游荡第二天每个人都严重感冒。我好怀恋。昨天去了一次学校，门卫没在，我只好对着紧闭的大门最后一次行注目礼。回家的路上我第一次茫然地坐公交车绕了城市一圈，再茫然地下车。不久我就要去远方上大学了，我依依不舍。那一切将永远离去！！

今年有很多好友都落榜了。面对伤心的他们，我却找不出大段的词语安慰他们，只能呆呆地和他们打游戏。我想从现在起我需要坚强起来，需要屏弃很多以往的东西，或许那会带来撕心裂肺的伤痛。

写到这儿时很多事情都已经结束，我在心里再次铭记它们害怕有一天我会全部遗忘而一无所有：我的高考，我的高中时代，我的朋友，我的十八岁，我曾经挥洒的青春