心永远为你们守候
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把最珍贵的,给最爱的人!
微微泛黄的书页上,翘起的页脚,被时光侵蚀所抹灭的文字。吮吸着空气中久尘的清新的香气。时光把人的稚气所剥夺,怀念亦是想念童年的时光。在不知觉中长大,望着碧蓝的天空,心却是空空的…。
一天一通电话,这似乎已成了习惯。母亲又打电话来了,似说非说的说几句,我只是淡淡的回应道:“天气又有些阴了,今天晚上别开窗,记得点蚊香,注意点,别生病了…”唠唠叨叨的,交代了很多,终于他挂断了电话,我也长长的叹了口气。不知从什么时候开始,我喜欢用微笑去假装自己过得很好,用叛逆去掩饰心里种种的忧伤和不乐,我开始不喜欢和他们说出心里的想法,总是想着怎样逃避,总是不满他们对我安排这安排那。这反倒只让我感觉,我们之间的距离就好像隔了一万光年,好像冰冷的机器只会格式化例行公事罢了。
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我是一个恋家的人,依赖感很强的女孩,真的像是港湾让我依靠、留恋。可是,怎么了?时间老人那么残忍,现实那么残忍,他们对我说’为了我,为了我的将来,为了我能考上好的学校,他们要努力支起整个家,为此而四处奔波。’我不知道他们是怎样忍受着一种煎熬。偶尔见到他们,总是早出晚归,却自主地认为那是顺其自然的事情罢了。那时候,我从未过问他们在忙什么,只是心里暗暗的责怪他们对我的关心太少太少,丢下我一个人很孤单,但我又只能顺其自然的生活着,无畏的享受着他们带给我的种种美食。看着我,他们心中也会有无奈和一丝愧疚吧,在夜晚睡觉时,我总是能听到他们的深深的叹息也有不少的吵架的声响,因此而一夜无眠,第二日郁郁不欢。
终于,后来有一天,父亲喜笑颜开的的回来宣布,他要种葡萄了,心里有事百感交集,又要忙了吗,呵呵。怪不得这阵子总是看见父亲急急忙忙的打电话,筹划着什么,因此也常常昏了头,总是想要帮忙,却总被拦下来,晾到一旁,用那粗糙枯燥的像老树皮一样的生满了茧的大手抚摸着我的头:“小孩子家的,这些东西危险的,还是不要动了,在旁边等着就好了。”然后边走到了一旁继续整理清点肥料,搬箱子。太多的事都需要自己亲力亲为,来来往往都没有空闲的时间,没有亲身体验过又怎会知道这是一项都么困苦艰难、任劳任怨的工作。
太多时候,我给他们带来是压力和累赘的情感,甚至羁绊了他们的脚步,有太多事情是为了我着想,我却总是耍小脾气,和父母闹不和,甚至和他们背道而行。每次看着父亲回家来,总会消瘦一圈,眼睛总是布满了血丝,深深地陷了下去,好像是被挖掘后的土坑。看得我心里直直的愣住了,鼻子也不禁泛酸了,明明可以假装坚强嘛,却总是要跑到黑暗的地方,偷偷的擦眼泪。
这些时候,是料理葡萄繁忙的季节,他们总是抽空回来看看我,心中也有许多我说不出的眼神,但总有夹杂着也许的歉意。田地家里两头跑似乎是应该的事。一次谈心,偶尔聊到这里,他说:“如果是没有我也许不会这么累,这些个奋斗也毫无意义,我们只想你过的好些,扰你不要像我们这般的苦累。”如果没有如果,那么他们是不是会过得更好些,他们只是想让我过得更加幸福些,这是一种爱的表现。
回想起以前,十多年、十多个春秋,他们一直都在我身边陪伴着我长大,我却从来没有关心过他们‘停一下吧,这样是不是很累呢’,在她们满含着疲惫的时候说一句‘多休息一下吧,别累坏了身体’,突然心抽动了一下,不知道是被什么撞击了,有一股暖流经过,有种窒息的痛苦。现在的我好想抱住他们,说一句:“爸,妈,你们辛苦了,我爱你们!”
现在,我希望能为你们做多些事,哪怕只是扫扫地,洗洗碗,为你们做一顿最简单的午饭,我想这边是你们期盼已久的了吧。对不起,这一餐,让你们等的太久太久,但是却包含了女儿的领悟和熟知,你们累了,女儿为你们撑伞挡雨好吗;你们累了,让我做你们的坚固的挡风板,陪伴你们,永远不离不弃,那只是单纯的爱,没有任何杂质的爱。慈爱、孝敬、仁慈,这些种种都是本性,人类最高尚的品格,日益增多的银丝,憔悴、苍老,逐渐增多的皱纹,自此不再稚气充盈。哪怕路上会有许多的转折,会有许多的坎坷,但是我永远是你们的依靠…
我深知,在以后的日子里,无论我在哪里,心永远为你们守候…。