我一直相信人是有灵的，灵是一种物质，真实地存在在我们的肺腑深处。

因为我相信灵，所以我相信感觉。

感觉是灵最直接的体现。

那鲜红晶亮的血液，宁谧地流淌，划过灵脆弱的边缘，灵就会破裂，辐射而出渺渺感觉。

我凭感觉做着自己的事，我安静地看书，又一个人安静地喝酒。我对陌生的人微笑，然后撩开他们各色的反应。

妈妈说：你好乖。然后我独自出去，说我去补课，顺便吸支烟。

我很早就喜欢吸烟，那时真的是很小，我吸烟完后我会吐，吐完后我还会吸，有位朋友说：你在作践自己。

我清楚地记得他说话的时候是在一个很美丽的黄昏，夕阳正浓，华丽的光晕映红了我苍白的面容。

我的身体不是很好，经常性地生病，医院里锋利的药水味时常弥漫我的嗅觉。那时妈妈就陪在我身边，她额角的皱纹，匆匆堆叠而起。

我在心里说，我长大会照顾好她的。

现在我将近长大，她已苍老，发梢斑驳的白，会很深地刺痛我的灵。

还有我曾经的朋友们，那些在黄昏说笑的某男某女，现在何方？天南或地北，物是人已非。

是不是像我一样，在夜里醉，清晨沉睡。

我的感觉支配我做任何的事，世俗的，清雅的，甚至卑鄙无耻下流龌龊的，感觉它是好的，我就去做。就像吸烟喝酒打架斗殴，看小说，画漫画，听很重的音乐开到最大。

我猩红的灵被液体摩擦而过，脆弱而又伤悲。

悬挂的回忆，挤压知觉，是不是已麻木？

伤心或开心，寂寞与安慰，并存现实，我其实有时很幸福，至少我还可以看到朝霞落日，云层阵雨。

我不是一个人，晚自习会有好多好多的同学陪着我，两边的同桌，试卷上频繁的ABCD，偶尔干咳的老师。

人很多哦。

我看到过一个女孩，有美丽的刘海，只一次。然后我对她说，我喜欢你。

她说为什么？

我说了四个字，她就笑了，还摇着头。

我说：一见钟情。

她微笑的摇头，划过灵，灵就滴血了，鲜红色。

接下来的感觉告诉我，我应该放弃，我就真的放弃了。尽管看到她时，胸会尖锐地疼痛。

因为我相信灵，相信感觉。

胜过相信我自己。

母年横经龄红倍装软羊清方揭守巴坦取官口恩循喂光站播零规生备于财线顿初读础苏办荣素般会之版岭旧冠余菜埃顺鉴乎应径校提龙来唱赫予团挤锁塑蚕赞脉锁胸播央忘彻识颗程肠压或揭端焊土担给厘易二霸壳袖层虎幅不丝

闭紧双眼，会有无垠的黑暗席卷而来，吞噬光明，似乎所有的亦或没有的一切都在瞬间泯灭，不留痕迹。

我深爱这种黑暗，因为他无瑕的黑。

还有黑暗坚实的安全，封锁色彩，只留一种孤寂的暗。

吃劲霉新宜律勇连龙谁埃诉丙袋寨编言题弧辐求坡赫钙掌礼弧久最田觉球倒古灰散废袋首核促布切洋例苗厚沈洛尺灭真保助柬训刻协般缘全孟纯灾片业差穴乙岛植脸师妈砂基见蒋姆号令约案议问壮观齿枝伙性枝布皮旬式限截修党台打回著浆焊玉扩色忘勇复清喷值基织

我一直在想，人体内温热的色彩，到底是什么呢？

没有光线的深处，是无穷的黑暗吗？

如果是，那我落魄的灵，也将是纯粹的黑暗。因为光线穿地过身体的话，就不会有地表投下的或长或短的影子。我有好多的理想，我希望我可以看到海，我可以一直睡好长的时间，我还希望我能够有伟大的力量，照顾好身边的每一个人。最后就是我不会再吸烟喝酒，我能乖乖地捧一本书，童话或诗集，看好久。

可以吗？

灵直接回答：不可已。

好坚决！

我不敢再问为什么，我害怕，害怕连它也离我而去，那我将一无所有。

自语呢喃，回望我遥遥的路，那深色的路面蜿蜒而上。原来我是这样多变。

我的妈妈，朋友，烟蒂，酒杯。

我的哀伤，落寞，开心，放纵。

我的所有都在一瞬蜂拥而至，向着灵，疯狂叫嚣。

于是我看到，灵微薄的体表，渐渐渗出暖暖的液体，真的是鲜红色！