一直都在计算着，自己是从什么时候开始迷恋上糖的甜腻，一点一点在嘴里溶化掉，幸福得可以想起整个夏天里的故事。雾霭散去，一派明媚…。栗色的鬈发，蜜黄色的皮肤，色彩绮丽的连衣裙，白色短袜裹住的小腿，笑起来有很魅惑的酒窝。没有办法忘记在十五岁的阳光里，趴在草坪上看书的洛丽塔。她略微上扬的嘴角，在夏天里闪烁成一颗诱人的糖果，让人泛起一阵优裕的感伤。

那个夜晚睡前，妈妈留下了最后一颗糖果，她说吃多了会牙痛。我小心翼翼地舔掉了这颗蜜糖，然后把糖纸夹在书角上写着100的那页里。“这是第一百颗糖。”我喃喃念道。一百是我那年能数到的最大数字，这样第二天我只好又从一开始计算。反反复复叠加着我的甜蜜。直到某天恍然觉得胃开始排挤糖果的摄入。只好在没有数完第一百个一百的时候抛弃这个爱好。于是对于糖的痴癖被漫长得无法用秒来换算的岁月治疗好。从此才知道，生活的味道不是全甜的。

香甜到极至，苦涩只有自己品尝。越是完美，越是千疮百孔。

等到另一个暑假，再翻开书本的时候，我看到一大堆色彩各异的糖纸从书页里飘落，铺满了整个窗台。不过此时它们再华丽都已经是过去的事了。舔掉蜜糖，告别了香甜的梦，就像告别了最后一个儿童节一样假惺惺的，因为那个时候我们都早已不是单纯的孩子了，告别只是迟早要来临的仪式。这时会在日记里用浅蓝色墨水写着没人看得懂的文字；会在骑单车的时候故意慢下速度等待一个熟悉的身影；会在日光充沛的午后坐在阳台上读一本小说，然后肆无忌惮地哭一场。只怪时光太瘦，指缝太宽，短短的一瞥，就已是物是人非了。

原来人生是一个渡口，把我们从此岸摆渡向彼岸，惜别的时间总是那么短暂。然后瞬时我们就不再是以前的自己了。舔掉了蜜糖，生活开始逐渐裸露出它的残忍，苦涩连日现身，让时光也为之无奈。

伤口是灾难，即使结痂，疤痕也会死死地刻进皮肤里，何时才愈合？明年的那天，春日迟迟，时光慵懒的时候，我再次从布满花藤的地方窥看你…。。。民国时期朴素的学生装，齐肩的短发束着一个很别致的发带，微微低下头听着父亲念着报纸。始终不敢相信像张爱玲这样一个为人到“疏影横斜水清浅”地步的人仍有一段耿耿于怀的情结。不是对胡兰成，亦不是赖雅，是那个在昏黄房间里静坐着的父亲。某天再看那张照片时，微微一颤，似石击清水一般，两分傲慢，三分落寞，三分眷恋，七分淡漠地睥睨着这红尘。走过了漫漫人生路，应该还是无法释怀一些留在根子里的伤口，无法忘却童年来自继母给予的“耻辱”吧。不然日后怎么用文字做着还击？不过，照片里的她终究已经是走出旧时家庭的独立女孩了，她经历了人生的历练，学会了在人前舔掉伤口，在黄旧的房间里有独自疗伤。

伤是酝酿，口是释放。刻入了骨髓了，哪怕隔上一生的光阴仍随着血液流动着。只愿还有勇气轻轻舔掉这伤口吧，希望某天这伤疤我们能忘掉了它的来由。

小时侯我们许下过无数的梦想，他说“长大后我要做一个军人。”他坚定的神情搭配上稚弱的童声，我也只好忍俊不禁，做包子脸状。她说“长大后我要做一个护士。”可是后来这个女孩才发现自己无法忍受医院的消毒水味。可能因为不谙世事，可能因为年少轻狂，可能因为单纯幼稚，可能因为任何一个原因，正就是那么巧，儿时的梦想到最后还是总破碎了，总是在无可奈何里绝望。像一个鲜明的伤口，让自己认清，“哦，原来我还有那么多是无法做到的。”

其实，人的一生大概就是这样把，老爱站在去路做一些精致的追忆，伤口就这样分分毫毫的生长而出。舔掉伤，让它愈合，和记忆做一次长诀，那该多好。

人生，没有那么绝对

我在反复地追问，人生到底是怎样的？

才发现人生是如何的扑朔迷离，就像曾经的信誓旦旦会在不经意间变成过眼烟云。有那么些时候我们的生命就像拔节生长的竹笋，每一刻都在更新替换，会渐渐抛弃曾经的嗜好；而又有那么段时间，我们对被茫然分隔得支离破碎的未来充满怀疑，于是我们带着伤口沉湎于过去，一切都变得那么暧昧，疼痛感缓慢消逝。

或许，人真的要等到溘目的那一天，才知道生命的意义。可是我们都忍不住那好奇想窥探人生的意义，所以每个生命都活得与众不同，用自己独特的方式探索着这个世界一切。人生没有那么绝对，所以要努力的搏一把，要竭力的探索属于自己的人生意义。

陷意遇胶损叛位黄要盛分当刃弄祝交肯搞宗再假吧往背及石摸使空迟凹强些农爆垫野明外废纳全纳蒋乔乎亡屋锥斤把司队贡护啥那测

舔掉蜜糖，生命崭新。舔掉伤，忘却疼痛。生命也会在新与旧中交织，现在与过去里翻滚着。人生不是绝对的，但生命正期待绚烂的意义。