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妈妈：

我知道，其实在繁忙之中每个人都很无助，而我，做的一切总不能让你满意。

我知道，如果没有你，我早不在这个世界，但是我们其实都更希望不在这个事件。

我知道，如果没有你，我早在曾经几场大病中死掉，包括很小时候的那次溺水。

但是我也记不清楚，你总是会充气跟我说话，不顺一点，你就会打我，我现在想想都觉得你好心狠，稚嫩的皮肤经得起你的巴掌？

你知道我是女孩，正因为是女孩，所以你才希望我坚强，所以，我只要一哭你就打我，你知道我为什么哭么，因为你的巴掌，真的好痛，好痛……

你培养了我的暴力倾向，你可以去调查（虽然你跟踪过我），那些人，我不信没一个人说我不凶的，因为我打了好多人。

你希望我坚强，但我还是哭，很喜欢哭，每次你一来，我就不敢抬头看你，要是让你看到我湿了的睫毛（我不懂我睫毛为什么如此长），我知道，将又是一记耳光。

难道你没有想过，我也很无助！那次考试失利，我是85人中的16名，你就把我往死里骂，在客厅训我就算了，我感到心寒！于是我想回房间并关上门，而你呢，大叫：你讨厌我啊？关门干什么？

你考虑过我心里么？！每次看到朋友的母亲能那么好我就真的好羡慕！

我心里，最不能容忍的是，你带头让亲戚嘲笑我的一切缺点！

我心寒，那次我回到家，看到你带头让爷爷奶奶说我懒，说我这女的平时什么也不干，只懂得吃饭。

我更心寒你成功了，我居然在奶奶与姨妈的通话中听到，姨妈问我懒不懒，奶奶大声的说，懒啊……

我心痛，如果我真的很懒，我真的想问你们，去年夏天你们怎么吃成饭的？通常你们吃完饭又是谁管的？如果我真的懒，请问你们我为什么又那么瘦？

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我心痛，所有人都成功了，亲戚一出现，总喜欢加几句讽刺我的话，可你们为什么又影响了小孩？导致，小我不到一个月的表妹在我很小的时候就一直在欺负我，包括今天。

我那天真的好心痛，站在窗台不断的哭，你无助，我不无助么？

你首先没有给我正确的选择，我误入歧途，导致现在东窗事发，一个女孩子边哭边来找我：你害死我了！

你总是不相信我，是个有点病就乱叫的孩子，我从来没有发过烧，但是那天，我喉咙好痛，一咳嗽就胸口巨痛，那天我逞强去了学校，也是你的意思，可是我头越来越痛，我打电话叫你来接我，可是你说我是不可能发烧的，叫我吃几片止痛。

下午到了学校，喉咙更痛，心里也感觉好痛，所以我哭了，泪流满面。那些女孩子都过来安慰我说不要哭，可是我喉咙痛得说不出一句话。还是那位医生的儿子来摸我额头，发现我发了高烧，大家打电话叫我你来接我，在这种面子下，我想你再怎么装得不虚荣，也只好很不情愿的来接我。

到医院之前，你还在责怪我，责怪我为什么要你过来。

我的温度正常情况下是偏低的，这次温度一出来，吓了你一跳，38度。这次你无话可说，依旧虚荣，在医生面前打圆场，说我这孩子从来没发过烧，乱七八糟找理由开脱你对不起我。而我昏沉沉的，哪里看得清你在向我道歉？

我真的好想死，连亲人如此，我还有什么好依靠？每次心痛都有刀刺穿心脏的欲望，我好不容意戒掉了拿头撞墙的发泄，可你们……

我想通了，我不会那么轻易的死掉，因为我不甘心，我就是妈妈你的出气筒，发泄的羊羔，我有目的，仇恨的力量让我走到今天。

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希望你不要再打我，不要再威胁我，不要再带头让亲戚朋友嘲笑我，我不会让你失望，我知道，你不能忍受我离家出走或者自杀，因为满箱的奖状与荣誉证书让你挂起无限自豪与虚荣，你一直认为你的教育是成功的，那我问你，竟然你教育成功了，我姐姐为什么没有考上大学？

而我们，都是笑话。

恨你13年的13岁女儿