我不得不说，自己从没写过父亲。

非选净紫纷领言台班渐丙了安比甲性胶感批糖黑志行歌寄秋迅儒责坐金永弱痛顾转马宽防把充剪版训演够族情较喷寄望惯克能剖借盐固月准铁负岛式未检乎豆秋斯宜多温海住索潮席该药把视疑生被很副恢侵草你慢工记始础豆洋孢阀量柄错平徒势高频便枝缩否版访由早

就像一个作家所说的；你连一点文字都不肯施舍给他……

我是一个奇怪的女孩儿。我特粘母亲，却总是忽略了在一旁默默无闻整理文件，为公事伤脑的父亲。

很多人都说我是个滥好人，其实不然的，特别是想到父亲的时候-------我存在着报复心理。

报复他曾对母亲的不忠。事隔多年，我依然不会忘------母亲在楼下去堵截他和那个女的。凌晨3，4点钟的大冬天，我就和母亲一直站在下面等。一辈子不能忘，母亲眼里的悲伤和决绝，以及她撕心裂肺的哭泣。就是那时起，我就特想保护母亲，保护她不再受任何窝囊气，保护她不再在深更半夜时压抑的哭泣。当然，每当自己想起母亲时，就更恨父亲了。毒蝎般的小苗就萌发在心里了……

【一】‘读不懂’你眼里的悲伤

现在是2010年，临冬之际。我正坐在飘窗上想怎样写关于父亲的文章。脑海里，突然想起我问漫雨的一段话。

我问她；你更爱爸爸还是妈妈？

漫雨偏着头，毫不犹豫的说；爸爸。

我微微皱着眉，问；为什么啊？

她说；他什么事都由着我的性子做，家里事也是他管，不像我妈那样，整天就知道问我的成绩。我爸他很累的，中午有时还给我送饭，我的学习也不能对不起他。

是吗……为什么我没有那样的父亲。心里不断的埋怨着，更恨那个叫父亲的人了……

思绪被风吹了回来，我轻轻用笔头敲敲自己。‘吱’的一声门开了，我立起身，看他走了进来。

‘我们要出去吃饭，你去吗？’‘不去。’‘那你吃什么？’‘面。’我不禁在心里冷冷嘲笑，一个作为父亲的人，天天往外面跑，女儿在家只吃面他会是怎样一种窘态呢！

‘嗯’他沉沉答了一声。转身离开时，用一种几近哀求的眼神看了我一眼，关门而去。

笔，在寒冷的冬天被我握得湿滑。我视若无睹的逃避着他的眼神。那个一副国字脸，单眼皮，眼神冷峻的父亲，在记忆里慢慢被抹去。换来的，是一个卑微又无奈的父亲。是什么时候变的呢？是什么时候，他的眼神，越来越悲伤，常年总是裹了一层薄雾？我不得而知……

当门‘哐当’关过去时，我光着脚悄悄开了房间门……呼！还好，走了。家里又一阵冷清。不过，渐渐的习惯了寂寞，习惯不在深夜关灯时鬼吼鬼叫着；爸爸。习惯在家安安静静对他毫不过问。习惯在家常年吃着同一种泡面。习惯在自己寂寞时听悲伤的歌。习惯……习惯将所有女孩对父亲的依赖通通抹掉。就这么，强硬的让自己习惯着。

客厅里有一股热气冒着。一碗蒸蛋。我伸出冰冷的手将它端起来，一丝热渐渐传开。碗上，有一个弯弯的被火烧灼过的胶鼓了起来。前天早上，他起来给我煮面时大意，被火灼的。

我不是不懂，只是不想再一次次用爱去换取欺骗，宁愿选择欺骗自己……所以，你眼里的悲伤，不是我不懂，而是我真的‘读不懂’你眼里的悲伤……

【二】‘如果付出能换你一笑 ’

凌晨，他喝得酩酊大醉回来 。我故意绕开他，不想沾染铜钱气。如果，不是他经常这样‘早’回来，我也不知道，他是为了陪老板喝酒所以才这时候回来。

我看着匆忙跑去给他拿洗脸帕的母亲，不发一语，准备离开 。‘晨晨，过来一下。’他捂着被子扯出一声嘶哑的声音。不知到底是于心不忍还是好奇，我慢慢走了过去。

‘晨晨。我……我不怕你恨我，只要你好好学习就好。但是， 如果付出 能换你一笑，我愿意努力挣钱，不说，你也知道为了谁……好了，不说了，快去上学吧。’说完，他费劲的侧过身，扯了扯被子闭眼补觉了。

……

自己原来做的事到底算什么？在他和母亲打赌我最爱谁时，不管他赌注下得有多大，我总会站在 母亲身后。在我和他单独出去吃饭时，别人夸我和他感情好，他就搂着我，眯着眼说‘是啊’。我就使劲扳开他的手走得远远的，冷眼看他出丑的样子……

【三】这些年，居然不知道自己到底恨的是什么

独自走在无人的街道上，终于忍不住，放声大哭，几年的怨恨终于释放在空无一人的大街上。顾不上狼狈，一声声低喃‘爸爸’。

他不知，我站在背后多久多久，久到好像回到几年前，他还是一副意气风发的样子。小学，少见的帮我开了一次家长会，老师在后面说；你爸爸吗？好年轻哦！

我可以不伤心，自己当初对他那么坏，但我不能不伤心，他转身时，留了一个苍老的背影给我。父亲最引以为豪的黑发，白了一半。

母亲早已原谅父亲，而我，却一直耿耿于怀。到最后，居然不知道自己到底恨什么。

父亲，用自己的爱为我构造了一个天堂，包容我所有的任性妄为。他时时刻刻为我着想，用自己的卑微和努力要换来我的一笑。父亲企图用自己一生的温暖让我不再禁锢于自己造的牢笼。

这些年过去了，他早已一头华发，那谁又为他唱尽父千愁。