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最近我是怎么了？怎么老想着已经渐渐模糊的住事？然而当我静下心来努力把往事追寻时，又是得到的那么些惨淡的丁点。难道我这20年真的是白活了吗？对比着自己现在的处境，对比着同龄人的变化，我终于能有勇气大胆的承认的确我这20年算是白活了。然而我就是我，我有自己的性格，我不甘心就这样承认自己一生的失败，至少我还有一段生命历程没有走完，我还想发光、还想发热，不为他人就为自己周围的人。

记得我经常从别人口中听到，自己是多么多么好的一个人，很多类似于这样的话。的确我承认我对待人和事以及物都有我认为很正确的态度，我也不是为了取悦别人、讨好别人，我就是为我自己的一颗良心。

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然而在现实社会中良心是没有用的，你越善良有些别有用心的人越欺负你，然而在你善良的心底下那很久没有得到训练的叛逆神经根本就抵抗不了别人的狂轰乱炸，以至于在宏观世界中表现出人们所谓的“软弱”表现。然而人的心理都是有承受底线的，当外界影响超过那个底线的时候，谁有把握能控制住自己的思想，自己的行为？以至于最终酿成无数血染的事实。有人会说那些都是能避免的，你见过染上毒隐的人说戒就戒的人吗？躲和闪终究不是解决问题的最终良方，直接接触是避免不了的。在这里我得承认，我自己小时候受到过别人的威胁，在现在看来不就是那么回事，然而童年的记忆是永远也不能被人们忽略的。或许我说这些又有人说是我的思想有问题，哎~~那叫自欺欺人，你说现在的道德思想标准在哪儿？教科书上？按照教科书上的道德思想标准我敢说我绝对合格，倒是你的心理有问题了。当然或许是我把这个世界的阴暗面看多了，但是对某些人适当的保留自己的善良或许在现在是很正确的选择。

思绪又带我回到了高考，虽然离我的高考的时光才刚过去了2年了，但是我只能依稀的记起当初自己挑灯夜战，怀着我当时的那仅有的一个梦想努力追寻情景。然而不知道是什么因素，我最终却只以专科线超8分的分数，最终结束了自己的学生时代的生涯。不能不说我没有努力，也不能不说我的努力程度不够，那究竟是什么原因，使我仅得如此分数？时隔2年后的今天我终于知道了，正应了那句话“因果循环”。

每当我满怀愧疚站在父母面前时，他们总以宽大的胸怀来包容我这个犯错的孩子。我真的对不起他们，有时甚至在我也会在心底呐喊“我如此无能，为什么带我来到这个世界上？”。时间一分一秒的过去了，父母也渐渐的老去，就算现在能实现自己的抱负父母也享受不了多少时日了，更何况现在我一事无成，反倒还需要他们的支持。

高考之后，有复读的冲动，但最后因其它原因放弃了复读，转而背景离乡来到了北京某培训机构，却不知刚从一个火坑里跳出的我转而又匆忙的跳入另一个火坑之中。如此又使我的心里增加了些许负罪感，如今毕了业了，可工作却了无音讯。正又应了那句话“少壮不努力，老大徒伤悲”。然而这么多努力真的弥补不会一丁点以前的过错吗？

现在我想知道我的出路在哪儿？我的目标几时才能到达？经过种种磨励之后我心里又燃起一把希望之火，我不知道它能给我带来什么，只求自己能有真才实学。经过我反复计算得失之后我决定参加北京的自考。真的希望这次能够不要再错了，我和我周围的人再也经不起折腾了。