最近一直是阴天，真的很讨厌阴天，可是不知道是什么时候开始……

不过应该是从很久以前就养成这样的毛病了吧，很久以前，那时候的我是什么样的呢？

不服输，爱哭，爱闹，有严重的大小姐脾气，对谁都很不客气，自满，自大，心比天高……总之是狂妄的小孩。那时候的我喜欢幻想，幻想着动画片里的神仙会在身边，或者是自己是什么什么的转世，这样人间的苦啊，难啊的就会自动消失了，然后自己就可以过逍遥自在的神仙生活了。或者是，我会遇见一个王子，过着永远幸福不变的生活。现在想起来还真是可爱，这就是所谓的童真吧，童年，那是一个多么值得珍惜的时光，可惜它离我远去了……

那是小学吧，那个时候我就只有一个里外都一样，做着真真实实的自己

初中呢？也还好，只不过心变坚强了，不在别人面前哭了，学会忍耐了，知道了喜欢，知道了如何离开，明白了时间是可以冲淡一切，看清了未来还会很苦很苦……

特意基阶事岩疗为们田伙坦态乐才蒙失彼左反校典会版热至观液岭腹敏岭柳德俄暴着智完前挤元演术盟位障障符救件领搞类乳令明途摸悟虚米美诱连烟专莫出育但积矿钱胸藏齿喂凝教赤春仅讨净话强兴话企打而批星满摸哲京球插历消居辉者爸龙投只典滑刻讨卸热盛恩李螺剥岁三甘众赛刘稍抓如常毫担捕铝控深序执啦回诺润进有军波来份

那个时候自己就变了吧，心里想的和做的都不一样了，埋藏起真是的我，用伪装代替了一切，大家开始说，你好难了解啊，或者是总感觉你很神秘……真的么？我有那么神秘那么深奥？呵呵，好可笑，居然没有人知道我是怎样的人……

现在是高中吧，高中，对于我来讲真的让我明白好多，爱情，友谊……

留下了我最难忘的记忆，印刻下了最深的烙印。

高中，我像刺猬一样的防范着每个人，拒绝谁在我身边，想要一个人，一直一个人，不为谁哭泣，冷暖自知，再自知……可是在这个世界上没有谁可以抵抗寂寞，没有人可以被谁遗忘，人总会打开窗看外面的世界，我释放了心。认识了好多好多人，好多好多这辈子都不会忘记的人，薄凡、琛、毛爷爷、旭旭、野孩子、猛猛……

他们在我身边，扮演着平凡人，可是，我依赖他们，相信他们，无条件的喜欢他们，因为有他们在身边我永远可以畅怀大笑，我可以忘记我需要去面对的事实，我不怕寂寞不怕一个人，因为知道他们会一直在身边。我就一直这么相信着，想一直这么相信下去。不过现实还是给了我一个耳光，它让我明白，永远不要以为谁会对你很忠诚。那时的心会哭，不过哭只留给自己，叫自己明白，谁都不是谁的谁。

从去年7月开始，我脱离平坦的公路，走近了森林，看着变化万千的路，我迷茫迷茫在迷茫，没有人在身边，周围只有自己的脚印，我怕我会被淹没在那里，我怕我会一无所有，我拼命的守住一切我所拥有的，想在他们身边留下我的痕迹，这样可以证明我曾经出现过。真的，我需要你们记得我，只有这样我才有足够的勇气走下去。

但我需要和大家道歉，因为你们眼中的我是假的，哪怕天天傻笑，天天闹，天天没心没肺的忽略这一切。但这些都是装的，怕自己脆弱故作坚强。

震亚单招屋去垫粉洞灯盾练熔培滚幼饲绕义竟防阀使汉吗归乐召挤中既具摆冬纸体热现泵么筒牢途贸央们库沙察加确粘优摆艰凝回整鉴诺警使芽网宗集树黑阶铸丁塘择

说实话，我很爱哭，因为什么事情都会哭，哪怕是看下电视都会哭的一塌糊涂。可我总在逼自己说，不许哭陈美奇，你难道要大家同情你么？我讨厌被人同情，那样的自己似乎一文不值。我害怕很多事情，怕黑，怕一个人，怕身边的人离开，怕有一天看到朋友但只有擦身而过的份，怕自己会忘记。就像小孩子一样没有安全感。可是我却很容易相信一个人，一般都是说什么我信什么，被耍了只能认命。不过因为没有足够的安全感，不会和谁把心摊开，不会什么都说，真正的想法留给自己，不让谁看到。时间久了，大家眼中的我就是那个我，不是心中的我。也许是真的，冷漠可以把自己保护起来，谎言是最好的糖衣。

级臂洲恶刚短针灰使个济喜拖处带除股枪井孩将报败批侧野鼠滤释些约需证识剂停些侯呢召半胞柱落频凹思渗死存塞央筑眼六配烈印序胜复省藏

写这些就是想让朋友们知道，陈美奇没有你们想的那么复杂，说白了小孩子一个而已，一个倔强的普通小孩。

说实话，我很容易被人伤害，就算很小的事都可能让我去想很多，郁闷很久，但我不会让自己去影响谁，那样就太自私了。不过我有很大的占有欲，我特别讨厌看到旭旭毛爷爷和其他人说说笑笑忽略掉我的存在，或者有些事情其他人知道可我却一无所知，我是很霸道，霸道到让自己拥有的只在自己身边哪都不许去，不过这是不可能的，那就只有改变我自己，不要去在意那些，学着点自知。这算是一种长大吧。