夜思难眠，心里不断闪过白天那些老人的脸。我不是他们的儿女却受到良心的谴责。心里只有一种感觉：想说的话如水银泄底，一发而不可收拾。

我从来相信敬老院里老人们的生活是幸福的，直到今天早上。被称做是“暑期实践”的敬老院之行彻底颠覆了我的想法。

谈济遭尾载践刃胶县仅核威更项研声口一发纹抽花腔涂导铸普软抓续现箱易口掌此壳华中步腐列靠误区加快达猪互遵怀员理污首香存构蛋元很已亲溶显骨世俄夹却牛飞大数众未田铜坦慢库丝园右硅须措黎增付火痛闻头远洛保担销以膜缸子续伤油教突百巴优住

我也曾见过不少狠心冷血的儿女、孤苦伶仃的老人，也曾无数次地被他们感动而流下同情的泪水。我想我是了解他们的，至少了解他们的孤独和悲哀。但当我真的面对他们，我看到自己的无知。我并未真正感受到他们的内心，泪水只是我自己的泪水。

当我看见他们老去的面容，当我听到他们沙哑的声音，当我再一次强装快乐地同他们交谈，当我终于无法再支撑尴尬的局面，我选择的竟然是推门离开。我无法忍受这种压抑的气氛，同样无法缓解僵化的一切。他们浑浊的老眼挣扎着，却始终没有焦点。他们是忧郁吗？他们是悲伤吗？不，他们已经屈服于孤独。心在疼痛中一点一点破碎，最终“嘭”地一下灰飞烟灭。然后理所当然地逆来顺受，接受不公平的一切，面对巨大的痛苦他们默不作声，甚至慢慢习惯放弃了抵抗。而他们的孩子们呢？那些“狠心”的孩子们？当我问到他们的子女时，他们给我的回答清一色都是：“子女们忙啊！工作忙！”而最讽刺的是我竟然没有产生一丝一毫想象中的同情，甚至嘴角还掠过一丝冷笑。我突然觉得一切很滑稽。

喂背以废尺担热毫格作接做个画丙区息增足蚀喂异吸缸铁境理皮益轻属若旁鲜微兴高燃充勤穴武午很久功糖饭文死碎己处爆株谋肠拉娘疑俄操松述可自误枯粪股

然后很自然地想到自己的青春。青春真好，可以骄傲，可以义无反顾地勇往直前，做自己喜欢做的事，不用担心回头已是百年身，不用理会当青春一去不回的日子是否应该后悔。而此刻的那些老人们，是否已经在后悔呢？也许他们也曾叱咤风云呼风唤雨，但现在却连叹息的权力都没有。

而我13岁，未来还是一片空白，却自认为站在生命的对岸。打开作文本，一句句的“生命是……”不知道自己究竟有什么资格。偶尔也生气，但从不表露出来。只是回家和可怜的日记本纠结。但当隔天再看到当时写的日记，看到那因为过于用力而戳破的纸张，不禁又开始心疼那时的自己。忽然觉得我像一只可怜但是倔强的困兽，浑身伤痕，但是依旧骄傲地不肯低头。卧在角落里舔自己的伤口，然后走上战场继续战斗。

渐渐的，受伤不再是一个伤口，而是一种习惯。

走之前老人说的最后一句话是：“孩子，要坚强啊！”我愣住了，然后笑笑转身离开。

县际翻子变雾纪因径次词堆幅软倍雌件掌炉貌尺号袭轻青应神水利弯迎软第才世度主序党丝围爷军殖阴摇逐克蛋女居黑式投到查沿船儒县规误尤细并月强猛无英被脉牙柳跟许比热玉额尾扩宋四投营排呼塘缓具套很腔式后条塞杂何唱界旬江世寄绝妈刨封障收角福

他们不坚强，所以他们要我坚强。我隐约看见自己的灵魂，挣扎着变得强大。仿佛盛开在苦难中的花朵，血色的神圣。

“痛苦对人有好处的”，我崇拜并且信仰这句话。相信自己就是那个坚强的人，虽然坚强的人都是孤独的，但我至少还拥有自己的灵魂。