在这夜深人静的夜晚，有多少人心怀感慨，又有多少人早已沉沦在脆弱的脚底，不敢回头审视这片迷离的星空，又有多少人享受在成功的喜悦中邀杯释情。我也不例外行走在这个心底感怀的路途中筹划着自己人生的双曲线，沿着边缘的轨迹计算着渐近线子值和离心率的极值。这就是玻璃球的青春和它精致的独到之处。这更便是我心底的另一种线性规划。

往事不堪回首，行走在人生的起跑线上，或是阳光或是伤心；或是流泪或是悲伤；或是激情或是奋起。无人知晓，只有起步在起跑线上的人向着终点出发时的人才懂得，沿途的风景一览尽收，酸甜苦辣。得生活滋味回味在整个血红的心底。这便是感慨；便是懂得；便是醒悟。这才开始了慢慢人生理想的追寻路。

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在这段追寻的漫漫长路上，我们或许曾停留在某一个望角驻足观望，在这片蓝天烈日之下笑却着自己幼稚和痴白的丑态。不，不对，不是丑态，是一种让人在空白中变得充实饵料的度审。我喜欢的东西多了，喜欢鲜艳迷人的花朵，喜欢清纯如玉的女孩，更喜欢清新优雅的卧室。这些不仅仅是我喜欢，其实大多数人都喜欢。我喜欢去揣摩别人的心灵，我喜欢将一切事情能够玩转于我的手掌中。这就是追求，这就是生活，这也是一种线性的人生态度。懂吗？你懂或许他不懂，我懂或许你不懂！你懂吗？我是否也懂得呢？藐之一笑，答案尽在其中。

原本从一名地方大专生的我却因一次偶然的机会走进了军营，满怀一腔热血，豪情志气想在这里成就一番事业，愿把自己的青春和热血奉献给祖国的边疆。呵呵，心智太高罢了，我又选择了放弃，准备去读书，想着人吧，随便读一所学校其实就可以在这个社会上立足了，然后找个老婆安安稳稳的过日子，得，幼稚，太幼稚了。我这几天变溜了好几所大学，东北林业大学，哈尔滨医科大学，哈尔滨工业大学，北京农大，西安电子科技大，兰州交大等好几所名校，才发现自己的想法有多幼稚，我只知道在安逸中沉沦，确不会奋起。大学就是大学，它和一般学校是有差别的，不是一般的差别，而是将人拉响两极的差别。赋之，十几年寒窗，不能以无果而干枯吧，不管站在那个角度都是一种破碎和对不起。

灯红酒绿，车水马龙的夜晚，我表现出的是心无阻核，快乐向上的青春年华。不，错了，我笑，笑的是自己，心里想着的也是自己，真的，不管站在那里谈笑风生，要看准的是自己的位置。男孩子，做任何一件事首先要考虑的是结果而不是路途的艰辛或无味。这不是懦弱，不是惧怕。这是责任，是一份承担。是一个对自己家庭和自己的责任，也是一个对爱人的责任。每天在自己爱的人面前说着花“颜”胡语，却不知道给她一份满足和安全。选择的结果就是对爱的不同表现，更是我心中的线性爱。我最近和我初中同学视屏，她比我大好几岁，她告诉我我变了，我问哪变了，她说：“不再是当年那个顽皮单纯的我了”。她再没说我也就没有继续追问，我懂得，她更懂得。那天晚上和她同学聊了很久，说起了好多，爱情，事业还有追求，我尽管一再微笑说着与这些无关的事，可是总被别人说中了我不喜欢听到的话。“你太‘老了’，不好意思没说你是年龄上的老，意思是太成熟了，”我打断了他的谈话，说我有事就挂掉了视频。我觉得吧他们说错了，“成熟”这个词应该说成“颓废”比较更有味道。我变得没以前那么喜欢奋斗了，现在的我更喜欢享受，我觉得这就是变了，变得不是一般的变化，而是颓废的变化，当年的那种毅力和恒心都丢掷了何处呢？我应该把它找回来，找回属于自己的那份尊严和灵魂。带着灵魂上路吧，不要回头，选择就意味着付出，最重要的是让它开花结果。

我不想从此落笔，让我的青春落入膏肓。因此，我决定选择在后年重新参考，目标不大，暂时的目标就是东北石油大学里的土木工程专业，这个目标不算是奢想，但也不是那么“简单”就能获得的，我一时都不能放松下来，获取就等于付出。有时候觉得很累，真的，不是一般的累，尤其是早上别人还在熟睡时我就要早早的起床去读英语，我也不想起来，可是不起来也没办法，我就想着再多睡一会，迟起几分钟是没事的，但还是有那么一点羞耻的动力在激励着我坚持起床。或许我的做法和想法很荒唐，或许我真的不应该这样做，或许我真的不能活在别人的藐视中。有时我很迷茫，我真的很想大声的哭诉——

我曾错过了两封感情，我拒绝了一份爱，我也接受了一份爱。我很珍惜这份感情，我不想对喜欢自己的女孩发脾气，我也很想给她一句很舒坦的问候，我更想两人共享爱的惬意。可是我没做到，因为我一天太忙了，忙，这只是个简单而又无情的字让我有点恨，我真的好想忽略了她的存在。说到这里让我又想到了好多的流年往事，不知道寄情于何处，只能用手指敲打在这键盘上，显示在液晶屏上。

还记得去年这个季节，她对我来说是那么的重要，见不到她我是那么的寂寞，可她总是带着虚伪去逃避和我在一起，我懂得不是她不愿意，而是她在故意试探我对她到底有多爱，在我面前为了表达出她不爱我的假意，目的就是让我去伤心，她所做的这些幼稚的想法让我真的很心痛，痛的好像有把利剑在刺插我的心脏。但是，我为了能和她在一起，总是割舍下自尊，割舍下面子请求她来见我，她总是在这个时候很满意的对我说想我了吧！对，是的，是真的想你了，想你的背后我是有多么的心痛，这足以说明我爱上了一个不曾喜欢过的女孩，而她不是别人，而是我们村里的女孩ＬＲＨ。每次和她在一起，她总是比我还着急的拥抱着我，然后亲吻着我，很尴尬的偷看着我，用眼神示意着让我去主动。我紧紧地抱着她，享受着这份拥抱的感觉，不知道有多少个夜晚，我和她裸拥相睡，白皙的肌肤诱惑着我对她的“侵犯”，我的双手在她白皙而又柔软的肌肤上滑动着，然后停留在她丰满的乳房上，享受着女性特有的那份神秘。她粉色的乳头总是让我那么着迷，不舍得放弃去抚摸，带着贪婪去亲吻她丰满的乳房，她总是很满足的呻吟着，美好的感觉总是就这样消失在两人的爱恋中。我懂得了爱是在欲望中建立起来的，才有了心心相印，彼此牵挂着对方，有时生气，有时心慌，有时流泪。我终归放弃了这个女孩，走上了自己理所当然的大道，每天拼命的努力着，为的就是有一天我能走进一所知名的大学，然后继续延续学业的宽广大道。可是宽广的大道又在何处？我的手里，还是我的梦里？其实哪里都不在，应该存在于我的思想和精神上，一切源于静候的心灵。青春的诗篇曾在绪论的绿色里洗涤过，但是终究因为我的不坚持，或我不能忍受艰苦环境的磨练而退出了，所以选择了读书，准备在笔尖上留下自己的辉煌，我总是与运气擦肩而过或是我不懂得珍惜上天赋予我的机会而丢弃了我生活的奠基。到头来剩下的只有悔恨和更多的感慨，留下的只是我在我自己生活中的位置——人生的主演。

踏着回乡的美妙心情，顺路游览与北京，兰州两大城市。路途上基本上花光了父母的血汗，每当夜深人静的时候，我辗转反侧难以入眠时，回想着自己在外面拿着金钱在某一方面大大挥霍场景时心里很痛，可是自己在花钱的时候从不这样想，要是这样想的话就好了，至少不会拿着自己父母的生命来挥霍自己的艺术想象，哎，太无味了。有时觉得自己很过分，有时候我觉得我好想生活在我创想的艺术世界里寻求着自己想要的那种满足感。说是幻想的世界也不好像是，反正我曾畅想过的东西有些实现了，有些在实现之后由于自己没有耐心去坚持而放弃了。说不清的感慨和说不完的悔恨，每天只能用文字编织着心的序言，风吹干的不是岁月的泪痕；雨洗涤的不是时间的过错，这一切只是一种静候的等待，无声地等待，这里面不知憋屈着多少怨言和耻辱，说不清楚道不明的心声绘制着《玻璃球的青春》的续集。时光就这样慢慢的度过，是那么的让人焦急，是那么的让人寂寞，心痛，心伤。

生命的彩虹依旧编织着时间的进程，虽说每天都在努力着，但感情也从未放下过脚步的前行。她是我生命中出现过的第三个女孩，我对女孩子都谈不上喜欢，只是想让她在每时每刻感觉到温暖存在，不让她感觉到孤寂就行。她也是第一个向我表白的的女孩，其实我有我爱的女孩，但我还是依旧接受了这个女孩的表白。不知道为什么，或许是我喜欢她；或许是不想伤害对方；或许是我内心真的很爱她吧。她和我年龄相仿，现就读于上海大学土木系，和我那些哥们呆在一起瞎聊时，他们都说我找到了个好的知己，好的爱人。从别人的语言中好像感觉她是很完美的，很温柔，很善良，这样的话她的确是个好女孩，我真的应该好好珍惜。有时在我最无助的时候我就才想到了她，不，应该说是想她了，这时候的我真的很想抱着她的躯体享受大自然的那一份惬意，那一刻的放松。在夜深人静的时候，想象着她能够与我同眠是的那份幸福，想象着我亲吻她时她害羞的样子和满足的那一丝笑容，我想编织一个梦，如云，韵味优雅。故事的角色添加了一个女主角，她便是你，可以好好的爱一生，笔棱角下淡淡冷冷的勾勒文字，似水。往事断人肠，是你，对，就是你曾经说过，要像水，可以包容一切，最销魂眉间柔情万种，于情于爱。冬季的雪比这六月的雨还要更有诗情释义，它久别的冰莹，寒彻骨，将记忆埋葬在白茫茫的雪花中。夜，白天，鬼。我忘记了许多擦肩而过的陌生，——沉沦，是尘；沉默，是心。

我把泪水埋葬在心里，脸上挂着笑意。你永远看不到我的悲伤，我却看穿了你的心，有好多事情你不明明白白的说出来，或者关于我对你来说一切都是莫能两可的。我懂得，不是我不想说，只是因为我要送给你一个不再是从前一事无成的我，也是要给我犀冷眼光的人一个不可估算的我。呵呵，既然把你的手给了我，把你的心交给了我，未来的路我会一直陪你去走。我们不去回忆昨天，也不要留恋今天，因为，明天才是我们的航向。为了能够向你看齐，也为了让你，让别人能够以４５°的眼神来仰望我，我一直在努力。直到我们一起为我们的未来努力，为了那个我们不曾说出的誓言努力。

踮起我的脚尖，在一大片沉满墨香的麦田里，拈一支素笔，写下不可回首的流年岁月，等待下一季的天明。从此，我的少年出现了两种不同的背景——明媚，忧伤。

时光渐远，我已至少年，漫漫时光悲喜无尽。韶华胜极的青春，花开最艳，却也最寂寞。盛世的年华，是否会走到末端，那时，岁月的长河又将为谁流转？

花开的季节与寂寞有尘，于尘世无缘。灿如朝日的年纪，轻轻的挥洒优雅的诗词，我这个流浪少年的心开成陌上的蔷薇，在这泛滥的雨季，兀自摇曳，兀自妖娆。

七月，回望窗外，阴霾的天空下着雨，流云沾惹了尘埃，聚拢的雾气催生着寂寞。指尖流逝的岁月，黯然过去的时光，在无法触摸的远方破败。于搁浅的岁月里豁然醒来，如织如丝的思绪氤氲着清寒，窗外的落花飘进我的掌心，摊开手掌，轻嗅一段不舍散尽的余香。

曾今的我只是个乳臭未干的孩子，被人疼爱着，却浑然不知；曾今只是不谙世事，不曾专致，不曾修契；曾今只是如现在一般，喜欢仰望天空，却望不见自己飞过的轨迹。曾今最美，也只是曾今。也许，比天空更深邃的不是泉潭，而是我望穿秋水的眼眸。