“养”，说明这不是普通的“种”，是比“种”高了一个层级的。“过’说明这是我曾经的一段记忆。之所以这么用，是因为它是我们家长现在的一种折射，不能单单的说是一种”种“，而是”养“。

我对花花草草有种迷恋，很强烈的那种。可是，我在种植这些方面是一个有点儿贪心的“坏小孩”，期望着“鱼和熊掌，两样兼可得。”即既能体会到一种种植的乐趣，又能享受成果，实实在在可以吃的那种。于是，我的目光锁定在了花生上，这种在我们中原很很常见，易成活，又美味的娇小农作物上。在我热情而又期盼的目光中，在精挑细选的精致花盆中，轻轻地洒下了一粒花生的种子。浇足水，在默默中祈祷快快发芽长大。

我对它倾注了许多我的关爱：夜晚放在家里，白天拿出去做“日光浴”；只浇自来水，不让他淋雨水（我认为雨水十分地脏，会影响他的成长。其实这是错误的。）可是我也是一个幼儿园的小朋友，还得上学。我不能时时刻刻地去关照他。这种极端的爱，我让我的母亲替我转达。

母亲送我到了幼儿园，在门口，我朝她挥了挥我的小手。“啪”，一滴水落在了我的手上。

“好像下雨了！”我忖度道。

“快点儿去教室吧！”母亲催促道。

“……”我顿了一下，想起了他“你把我种花生的那个盆搬到屋里去，别让花生被雨淋。记住，一定一定要记住。”我朝母亲喊道。

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“知道了！知道了！”母亲不耐烦地挥了挥手。

“不行！你一定要把他放到屋里。”我从母亲的那句话中读出了一点儿敷衍的意思，用坚定地口气说。

“淋点儿雨没事儿。你浇的自来水反而没雨水好。”

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“谁说自来水好！都是自来水吗。再说，我刚刚浇完水，过多的水会把它给淹死的。你一定要把他放到屋里。”我带了点儿哭腔求道。

母亲踩着车回去了，我还很担心地补了一句“一定啊！”。窗外的雨越下越大，我心事重重地望向窗外。希望早点儿放学回家，免得他因母亲的那句不负责任的“知道了”而受苦受累。

回到家，我看到花盆在屋里，松了一口气。这时，母亲来到我的身旁，郑重地对我说：“浇过多自来水对农作物的生长确实不好！娇惯的花儿开不好。应该让它们承接自然地雨露。

“嗯，嗯。”我漫不经心地回答道，事实上我一点儿也没听进去。

“这么多天了，应该发芽了吧。”我带着一脸的兴奋把他扒拉了出来。随后i，我的脸上在由喜到失望，再到厌恶的一系列表情转变后，不耐烦地看了一眼，把他连同花盆扔到了院子里，任其自生自灭。

对我来说，“失败是丧志之母。”毫不夸张，我弱小的心灵经不起失败。我对他的关爱是建立在“他必须发芽”这个基础上的。如果他做不到，这个“关爱”的大厦就会土崩瓦解。“它还没有生命。”我自嘲道，去缓释内心那种不尊重生命的愧疚。

在畅淋了雨水之后，一天，无意中的一瞥，发现盆中竟然有了一种小芽（母亲的话是对的）。我惊喜地把花盆拿起来看了又看，在确认是种的花生之后，我恢复了他在我心目中的地位。就像是被打入冷宫的嫔妃又受到了皇帝的恩宠一样。

只有拥抱自然的雨露，才能成长。我们的人生不是绝缘体，需要呼吸空气……

我不再把他关照地太多了，让他自己去承受这些考验和恩赐。就这样，在我的“养’下，他一天天地长大了，我记载着他成长的喜悦：从一粒种子到发芽，到长叶子。我迷恋着整个过程。尤其是发芽儿，长绿叶和茎出现了分叉。这标志着他有了一个新的时代，有了个前所未有的改变。为此，我都高兴了一整天，有伤心了一整天。高兴的是他长大了，伤心的是从前的他离我远去了。他成为了我喜悦的载体，成为我的欢乐和希冀。我沉浸在他生而活的遐想中。那时的我，总觉得他是无比地可爱：嫩绿的叶子，摸着软软的，和小巧的花盆在一起，成为我心中最靓丽的风景。

我天真地认为，秋天是一切成熟的季节。当天气预报的背景一换成萧瑟的秋叶后，我就把他拔了出来，不顾母亲的劝阻。

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他的果实很小有很少，一副发育不完全的样子，但很水润，不像晒干了的那种。用手用力捏，果皮还不碎，费了好大的劲儿才打开。扔一颗在嘴里，有种泥土的芳香和未成熟的青涩。突然觉得这种味道有点儿不成熟，但我也记住了母亲的话：不要急于求成，弄不好会搞砸。

回想起来，这和养小孩是一样儿一样儿的，而母亲则是好心的那拨“过来人”，在我们陷入一个个误区时给个善意的提醒…