与球盲看球，人世间最悲哀的事莫过于此。

------题记

“好球，好球。。。。。。。。！”同学们都在尖叫着。他们把学校新装的那个电视机围的水泄不通，并且谢绝任何一只苍蝇入内。

我（李金松）耗费N焦生物能才勉强挤进人群，发觉那个白衣秃头男子的球确实打得不错，理由是他动不动就把球传给敌方队友，这种胸襟与气概是我所望尘莫及的。于是，我开始小声叫道，白衣七号，加油，加油。。。。。。。。。

哪知道我刚叫出这一句。周围同学立马“刷”地一下不约而同地转过头来用眼睛怒视着我，个个眼里放射出凶狠的目光，似乎企图用眼睛杀死我。我傻愣着，不知所谓。心想凭什么你们叫就可以，我喊就不行？！我可向来不吃这套。于是仍泰然自若地看我的球，哼！你们不让我喊，我还偏要喊，喂，红衣服的，好球！。。。。。。

之后，我看见他们的嘴角开始抽动了。

突然，我看见姚明居然也在里头打球？？那是我揉了好几次眼睛才敢确定的。我先是在一旁窃喜，心想我居然还能认得出姚明呢！可见我还不是一百分的球盲。他以犯规外加被围殴的代价捡了一个篮板球，还被罚了球。同学们都叫好球，我也混着人声喊。

短暂的自我陶醉之后，我觉得自己真的有必要知道一下下姚明是哪个队的。我于是鼓起勇气，悄悄打断旁边一同学的叫好，扯着他用极小的声音问喂，我猜你肯定不知道姚明是哪个队的吧，要不要我告诉你啊。说完之后我迅速诡异地向周围环视了一下，还好，他们都非常专注地盯着电视机，只是许多人额头上的青筋已隐隐绽出。

被我问的那个同学虽然极不耐烦且不屑一顾怪我打断他看球，但为了显示他不是一球盲，最后还是甩过来一个含糊不清的词----火箭！我把眼睛眨了半晌还是没弄懂他到底说的是什么，又不好意思再怎么问他，于是偷偷把头凑过去说嘿嘿，是不是曼联队啊？

我以为自己的声音是不可能让第三个人听见的，但事实上我前面的三堵人墙在我的声波传出后大约0。1秒就已全部晕死在地。

后来，后来其实也没怎么样。就是我被群围暴扁了一顿。情况大致（为什么要说大致呢？因为当时我已被扁得很不清醒了）是这样的：

“别，别，我错了。。。。。。救命啊！。。。。。。。”

“风神腿”“降龙十八掌”“六脉神剑”“面目全非脚”“红烧火腿”“麻辣鸡腿”。。。。。。。

“白痴啊你！是球盲就别看球，居然连姚明是哪个队的都不知道！”

“本来不想扁你的，哪知你一句一个白衣服的，一句一个红衣服的，最后又搞出个曼联队！简直。。。。。。”

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“小样儿，跟你看球郁闷死我了，以后谈一次篮球我扁你一次！”

。。。。。。。