上天让我不会面对真正的自己，有了误会也不会去解释 ­

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因此我去扮演一个大人眼中的乖乖女，从，不敢说出自己的不满，一直是这样，不敢在人前哭，小小的我不敢撒娇，怕父母会对我露出厌恶的神色，我知道这是不会的，可我就是连玩具也不敢要，看到他们忙，就算我无聊，还是像个木头人一样呆呆的坐在同一个地方．．．．．．总是顺着他们的意，好不容易，大人们眼中的我是个非常乖巧的女孩，我却越发早熟，越发不开心，自己在不知什么时候开始会忍着不哭泣，会自虐，会在梦中哭醒，受伤了会戴着面具说没关系，会去想以且不该我想的东西．．．．．．再顾虑着，顾虑会不会被抛弃，顾虑别人会不会不喜欢我，顾虑当我说出自己的想法时会不会让别人不喜欢，想太多．．．．．． ­

我害怕会走到不再灿烂的黑夜。 ­

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坚强了，心却更加脆弱，我捧着一颗伤痕累累的心，走在人生的路上，听到别人的赞扬，我也只是更难过，在梦中哭醒的次数越来越多，在人前假笑的次数也越来越多，开始不再相信别人，也开始失眠。时间就这样过去，我风光的过来，14岁了，我的灵魂是个沧桑的老人，她连痛的感觉也没有了，她喜欢上了熬夜，合上眼睛只会让她悬在半空中．。初二，我总是迟到，这次，8：00我才到校，菠萝说：为什么要伪装呢，做自己不是很好吗？我不知道他突然这样对我说是什么意思，我沉默了一天。 ­

第二天，我叛逆了。 ­

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我喜欢月亮，很爱很爱，我希望自己有一双翅膀，飞到云端，可以更靠近它。我已经虚度了一个春秋了，15岁的我有了内内们，和她们发生了一个又一个我以为我这一生永远不会发生的事，我会哭了，会说出自己的痛，我感觉快乐一直都在我心里那个我一直不敢触碰的角落，我感谢内内们，但我还是不能放开，我的顾虑又在作祟，我又在害怕太爱会在失去时受伤。我只是每晚看着月发呆几秒，这是我在面对自己的几秒．．．．．． ­

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奶奶的事是我最为烦恼的事，无可奈何，我本想一个人解决这件事，但，我无能，我只能去和班主任商量，心平气和的说出原委，可我最终还是哭了出来，我没有说出全部，只是一边抽泣讲出了一点点。那几十分钟，我第一次面对了自己，她问了我好多问题，我一直逃避的问题，我没有顾虑的哭，很淋漓尽致．．．．．． ­

下午，回家，我偷偷在房间哭了好久，想了好多，第一次这么畅快，把我的心翻了又翻，想通了，摘下面具，空气很新鲜．．．．．． ­

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谢谢，班主任，爸爸，还有一切爱我的人，我把自己弄得 太狼狈，但是你们依然存在我的心里，你们身上的温度把我周围的冰融化了，现在，我祈祷你们的幸福无止尽．。 ­

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这一次，我不要再顾虑了，我会真心的笑。 ­