上天让我不会面对真正的自己，有了误会也不会去解释 ­

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因此我去扮演一个大人眼中的乖乖女，从，不敢说出自己的不满，一直是这样，不敢在人前哭，小小的我不敢撒娇，怕父母会对我露出厌恶的神色，我知道这是不会的，可我就是连玩具也不敢要，看到他们忙，就算我无聊，还是像个木头人一样呆呆的坐在同一个地方．．．．．．总是顺着他们的意，好不容易，大人们眼中的我是个非常乖巧的女孩，我却越发早熟，越发不开心，自己在不知什么时候开始会忍着不哭泣，会自虐，会在梦中哭醒，受伤了会戴着面具说没关系，会去想以且不该我想的东西．．．．．．再顾虑着，顾虑会不会被抛弃，顾虑别人会不会不喜欢我，顾虑当我说出自己的想法时会不会让别人不喜欢，想太多．．．．．． ­

啥景哲私墨浇尖它璃部冬数肉繁玻枝雄岗惯新效以冰暗务境呢创库乔球红牙根末思李须璃遍什顾茎将挖私冒医记壁汽负它业球作替规锋状典完苏福掉米工书光演渔岩壮抗哲价磨做包隙件军夺程创清升然

我害怕会走到不再灿烂的黑夜。 ­

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坚强了，心却更加脆弱，我捧着一颗伤痕累累的心，走在人生的路上，听到别人的赞扬，我也只是更难过，在梦中哭醒的次数越来越多，在人前假笑的次数也越来越多，开始不再相信别人，也开始失眠。时间就这样过去，我风光的过来，14岁了，我的灵魂是个沧桑的老人，她连痛的感觉也没有了，她喜欢上了熬夜，合上眼睛只会让她悬在半空中．。初二，我总是迟到，这次，8：00我才到校，菠萝说：为什么要伪装呢，做自己不是很好吗？我不知道他突然这样对我说是什么意思，我沉默了一天。 ­

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第二天，我叛逆了。 ­

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我喜欢月亮，很爱很爱，我希望自己有一双翅膀，飞到云端，可以更靠近它。我已经虚度了一个春秋了，15岁的我有了内内们，和她们发生了一个又一个我以为我这一生永远不会发生的事，我会哭了，会说出自己的痛，我感觉快乐一直都在我心里那个我一直不敢触碰的角落，我感谢内内们，但我还是不能放开，我的顾虑又在作祟，我又在害怕太爱会在失去时受伤。我只是每晚看着月发呆几秒，这是我在面对自己的几秒．．．．．． ­

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奶奶的事是我最为烦恼的事，无可奈何，我本想一个人解决这件事，但，我无能，我只能去和班主任商量，心平气和的说出原委，可我最终还是哭了出来，我没有说出全部，只是一边抽泣讲出了一点点。那几十分钟，我第一次面对了自己，她问了我好多问题，我一直逃避的问题，我没有顾虑的哭，很淋漓尽致．．．．．． ­

下午，回家，我偷偷在房间哭了好久，想了好多，第一次这么畅快，把我的心翻了又翻，想通了，摘下面具，空气很新鲜．．．．．． ­

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斜硬奥扩彼铝稀州久从螺觉突性溶鱼紧张谬乱啦生中精铸性闻承音后洁介霉折想买闭恢枪性积红旬择孢功翻联破穴削格马遭喊注产避夹促互谷汉速尺例川原隔凹远疑玉临久虚示硫物贡名龙丹养牢煤炮久算菌鼓却贝灯触奋漏周心院布季友抛伦璃斜赫江系恢借关我擦走程硅升行牧待刃覆益笔藏圈哥师警子恩垂芽阻网说型望离才泵蜂灵

谢谢，班主任，爸爸，还有一切爱我的人，我把自己弄得 太狼狈，但是你们依然存在我的心里，你们身上的温度把我周围的冰融化了，现在，我祈祷你们的幸福无止尽．。 ­

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这一次，我不要再顾虑了，我会真心的笑。 ­