金色的童年的回忆，被我遗忘得淋漓破碎，仅有四天的光景最为清晰。那是小泊和楚楚进入我的生命和离开我的日子。

小泊。

它是一只流浪猫，它刚进入我居住的小区时，大家都很不喜欢它。小泊是通体黑色的碧瞳猫，瞳孔闪烁着摄人的光芒，永不随波逐流的高尚模样好似流浪受伤的并不是它而是我们。小泊的右前爪有明显的不适，原本可能纤长的尾巴断去一截，身上大大小小的伤疤就像大地的湖泊一样散乱在背部和腰部。

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我是个从小就爱猫的人，儿童时代的性情完全被善良和单纯包裹。我曾为了接近这只被我命名为“小泊”的流浪猫而尝试着以各种方式讨好它。

但是我被它狠狠地鄙视过好几次。

我也傻乎乎地对它微笑过好几次。

直到有一天，小泊慵懒地喵喵叫了几声，我就很兴奋地回应般模仿它的叫声。小泊很有兴趣地靠近我，绕着我转了几圈，最终选择端坐在我面前，与我对视。

后来我成功了，将小泊带回家，给它洗澡，给它最新鲜的热牛奶，然后望着皮毛纯黑的小泊舔食着本属于我的明晨早餐笑得花枝乱颤。

关于小泊的美好回忆就像白色的蝴蝶从远处翩跹而来，温柔地把我围在中间。它们用那样柔软的调子说着残忍的话——

小泊它不见了，找不到它了。

小泊，小泊……你知道吗，我真的很珍惜与你一同度过的日子：你伸着小爪子跟我抢食薯片的清新早晨；你懒散地卧在我身旁，我捧着《安徒生童话选》在夏日的午后躲进老梧桐树的阴影；秋天的傍晚我在秘密基给你鱼片；你轻轻趴在我的左肩，与我一起在冰冷的雪地里很有情调地赏雪……

小泊，你会不会想念我呢，那个自称叫“染”的有些傻的女孩子？

总之亲爱的，我很想你。请回来。

陈楚寒。

身为兢兢业业的骨灰级路痴，我又一次光荣地迷路于我从小生活的县城。习惯性地蹲在柏油马路边，傻傻地抬头望着灰蓝的天空。思绪飘得很远……

“嘿！你很面熟呀，叫什么？”楚楚就那样穿着粉色的棉布裙，扎着可爱的羊角辫摇头晃脑地出现：“不要害羞嘛，不要望天了，感觉很孤独呐！这样吧，我们做好朋友好不好啊？来，我们牵手吧，就不会孤独哦！”

“你……叫什么？”

“陈楚寒。陈旧的‘陈’，清楚的‘楚’，寒冷的‘寒’。叫我楚楚吧！”

“嗯……叫我‘染’就好。渲染的‘染’。”

“文绉绉的呢！染？我叫你小染吧！”

亲爱的楚楚，你进入我的生命，你让我不要淡忘你；你退出我的生命，你恳求我一定要把你遗忘掉。我到底该怎么办，特别是在看到你冰冷的尸身？

我痛恨酒后驾车，恨之入骨。

我的童年就像破碎的琼花瓣，飘入冰冷的湖水不见其踪迹。

我是个初中生。我是染。

很少吃饭，很少睡觉，很少欢笑，很少奔跑，很少放弃。

我是个青少年。我还小。

很多作业，很多书籍，很多背诵，很多难过，很多犹豫。

我喜欢文学，我热爱绘画，我钟情音乐。老师告诉我，背诵课文才是正道，文学小说什么的应该放弃，我很憋屈；亲戚告诉我，多练习数学才是好孩子，画画儿什么都都应该为学习让道，我很难过；父母告诉我，学习最紧张的时候就不要再弹什么不入流的古典吉他了，多听听英语教辅才是真正该做的事，我很落寞。

也许我应该悠然地在书本堆积而成的堡垒中自娱自乐，两耳不闻窗外事，十年寒窗苦读只为考漂亮的分值。但我做不到，外面的世界对我有太多诱惑，我很想很想沉浸在我希望拥有的世界，以潇洒的姿态度过人类短暂的近百光阴，足矣。

我坚持，只要相信并为之付诸努力，我一定可以如愿以偿。但在一次次几近毁灭的打击和现实与梦想的碰撞中，我挣扎着，我痛苦着。

对于未来美丽的愿望，我又一次狠狠地动摇。

真的可以吗？

我只是个孩子，我还没有经历太多东西就要承受太多，我很累啊。在灯火零星的冰冷午夜失眠，顾不得寒冷，坐在床边望着冷清的月亮，就会很难过。

长大了，就可以自由去飞了。

还有三个月，最后的三个月。狠狠去打败现实的残酷，坚决维护我渺茫的愿望，然后带着胜利的欢愉离开吧。

过了这三个月，请让我离开。

【琉璃光年】

未来的憧憬，我还会继续。就像个固执的孩子。

一天就这么，过去了。

我在光年之中艰难跋涉。