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风吹红了我的指尖，血液也开始发冷。

雨滴凝在云朵中，不愿坠落，它害怕轻吻这十二月的大地，也害怕融于尘埃之中，更害怕一旦落下就会碎破。它宁可依傍于虚无的云朵，哪怕大地正干渴的仰望着它。因为它的决定，十二月的天空陷入一片阴霾。而阴霾笼罩下的大树，摇摆着它的枝干，让树叶簌簌的下落。叶儿们飘洒在水泥道路上，却还是没能把水泥道路上的灰色全部遮盖。

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我站在阳台上，倚着防盗铁网，半倾着身子，把手伸出了窗外。梧桐叶正巧落在我的手上。它手掌似的形状像极了一只手，而已经干枯的叶脉就像极了那些横横竖竖的掌纹。细细的线条里是时光和生命。

连续好几天，我都游走在过去与现在之间。听从前的歌，看从前的电视剧，重新温习那些个曾经让我流泪的故事，然后再回到现实的生活里。半梦半醒间，仿佛看见白色墙壁上的那个破旧的时钟正逆向行走，也仿佛看到许多回忆像幻灯片一样在眼前闪过一幅又一幅。我闭上眼，又回到了那一个个流逝的昨天。

青山绿水间，我还是那个幼稚的小孩子，和朋友在阳光熹微的日子里春游。有人的鞋子掉进了湖水里，我们就笑嘻嘻地用树杈子把他的鞋子杈起来，扛在肩上，等风来吹干。为了得到所谓“爬山冠军”，我们拼了命地往山顶狂奔，哪怕最后没有得到冠军，我们依旧欢呼雀跃。太阳照亮我们的脸庞，花一样的笑容就这样在春风里盛放、

旧旧的教室里，我还是简单的小学生，和同学在习习的暖风里嬉戏弄哭，我们会安慰她哄她直到所有人都笑了。为了一个芝麻绿豆大的分歧，可能会争吵，会翻脸，但最后又会莫名其妙的走到一起、疯到一起、玩到一起。不会有指责，不会有埋怨更不会有任何仇恨。

漫天星光下，我还是那个天真的小丫头，和姐姐在狭小的房间里玩耍。有人可能会耻笑我们的，耻笑我们的痴人说梦，可我们却从不在意。但是大人总是要我们去认识这。有人可能会被个世界的现实，直到忘记了自己那些纯真的白日梦。星光洒在我们透亮的心上，然后风为心静静镀上一层灰尘。十二月的阴天里，我醒来了。

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我不再是那个幼稚、简单、天真的我，和我在一起的也只有这十二月的沉闷天气。我闭着眼睛，不忍心去看镜子里现在的自己，可一合上眼皮，影像却愈发清晰的展现在眼前。争吵、恐惧、伪装、猜疑、妒忌、势力、沉默、虚荣、痛苦、疲惫，所有的所有都一股脑的涌上来，我不得不睁开眼，谁知眼泪就不自觉的逃脱眼眶，滴落在地面上我那黑色的影子中。

我用力的握紧了手，梧桐叶在我冰凉的手心里愈来愈碎，有的就已直接化成了粉末。最后我无力了，松开手，它们就挥散在风里，慢慢的就不见了。

我知道成长会带来许多好的改变，但代价也正是改变。90年代出生的孩子，总是有些早熟，所以童年总是显得格外短暂。十二月出生的孩子，总是有些执着，所以对于过去总是显得不愿放手。哪怕明明知道，有些的东西握得过于用力就会碎破。哪怕明明知道，活着是为了无限不循环的明天而不是那些记忆。

我知道，我都知道。

突然下决心，要为自己写一封信，我要把所有记忆都记录其中，虽然它们已经很模糊了，可我仍能零零碎碎的写下一些。但是，那应该也很长吧。在我心中，那是一段如此美好而长长的岁月。

写完后我就用烛火将它点燃。我一直相信被火焚烧过的物件只是脱离了它的躯壳去了另一个地方，一个秘不可知的地方。所以我想将它燃烧，让它先存在那里，好让我暂且忘却。等到哪一天我老了，老到双鬓花白的时候，我再去找到它，坐在会发出咯咯吱吱声音的摇椅上阅读这些岁月的印记。

现在，让它先从我的脑中离开吧。

十二月的天空开始淅淅沥沥的下起了雨，我靠在门框上，看着那一堆灰白色的烬。客厅里嘈嘈切切，是电视还在放着。天气预报的女播音员穿着一身整齐的衣装，庄重而干练的说：“明天，天气即将转晴。”

我相信她。