今天早上很早就醒了，因为今天对我来说是一个特殊的日子。今天我要进入我人生的第一次开会了，十几年都是在理想的天空奋斗，而今终于要在现实的土壤上下雨了。心中除了兴奋、紧张外，更多的是一种不安。

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教师一直都是我理想土壤上最美的那颗种子，经过十几年的辛勤浇灌终于要开花了。可是在经过了实习后我却对教育感到了一种迷茫。

应该说我的两个月实习生活彻底的打碎了我曾经内心深处最美的那幅画。虽然实习时令我感动的地方也不少，我也写下了许多美丽的文字，感动的故事。但是，总感觉那些美丽在我的人生中真的只是昙花一现。在那些美丽的文字后面，在那些动人的故事里面，却藏着一段又一段的不为人知的心酸。

学生在我的内心一直都是最完美的，完美的容不得任何人说他们的不是。在我犯错了的时候我会觉得很对不起他们的那颗纯洁无暇的心。我对他们可以说也是倾尽了我所有的爱，所有的情。但最终我还是失败了，而且败的是那样的哑巴吃黄连，所有的苦都只能打破牙齿和血吞。

实习没几天，班上就有一个孩子的母亲不幸离开了人世，当时给我的震撼真的是太大了。我对他充满了担心，担心小小年纪的他承受不住如此重大的打击，虽然当时我还不知道这个学生的姓名，也对他一点印象都没有。可是他的那份不幸深深的牵动着我的心，我想用我所有的爱让他走出不幸，走出阴霾。我花了整整一下午的时间给他写了一封鼓励他站起来的信，我用钱叠爱心送给他。在他回班级了以后，我也总是找机会和他谈心，劝导他，甚至到他家家访。我想成为他的老师，但我更想成为他的知心朋友，在他孤苦、无助的时候能够想到我，能够让他的心温暖一点。

他在离别信中写到：“老师，是您把我从黑屋子中拉了出来。”当时我很感动，我觉得我的爱心终于得到了应有的作用，我的付出终于被他肯定了，我以为美丽就会定格在那一刻。可是故事还在继续发展，发展的让我很迷茫。

我对每一个学生的关心绝对不会因为时间的推移而变淡，我也不会拒绝学生任何合理的要求。就在前不久，他打电话说叫我帮他充点电话费，我毫不犹豫的帮他充了话费。可是在充了话费以后，直至我离开家乡以后，他没有和我有任何的联系。我不敢说他是故意不和我联系的，但他的做法确实让我感到了一种欺骗，钱是小，情是大。他这样的做法否定的是我之前所有的付出，丢弃的是我那颗滚烫的心！对于这件事我没有和任何人说，因为我一直不相信我倾心付出的爱心会是这样，我更不相信在我内心完美无瑕的学生会是这样。

他给我的震撼，他们给我的震撼真的让我感到了一种迷茫。我不明白我的爱为什么就换不回我想要的教育呢?

在我离开他们的那一刻，我哭了，那是发自心底的不舍。我给他们每一个人写了一封信，里面放的是曾经带给我幸运的爱心。我希望在离别之际能够用信留住曾经感动我的点点滴滴。在信中他们也确实留下了许多让我感动的细节。例如他们说：“他们为我高兴，第一次上课时的腼腆和最后一节课相比，我们看见了你的成长”、又比如说：“ 你很让我们感动 ，你发练习册总要一个一个的送到每一位同学的手中。”、还比如说：“我到你们的寝室看你们，总要等待每一个同学都到寝室了才离开。”在这些细节中我感到了一种满足，一个老师最大的幸福就是自己的付出被学生肯定。但是在写信这件事情上也有让我伤心的事情发生。

因为我写信是给全班每一个人都写，有一个男生的母亲竟然误会我，要他的儿子把我写的每一个文字都念给她听，他怕我写给他儿子一些不该写的东西。那一刻一种不被信任的感觉充满心头，我的内心真的很痛。虽然在后来的日子他母亲了解了我的一片良苦用心，专门打电话向我道歉，但那道伤痕是我永远的痛。

我喜欢写信，因为信可以淋漓尽致的表达各种感情，而且我最崇拜的李镇西老师也是用这种方法和学生交流的，为什么在我这就变成了这样呢?她打碎的是我对这种教育方法的追求。

在我离开他们回学校的日子我想尽各种办法和他们联系，问候他们的学习情况，生活情况。也许是我把这段实习的感情想的太理想化了吧！随着时间的推移主动和我联系的人越来越少，我的内心一阵阵失落。曾经面对慢慢变冷的情，我写过一段文字：“在美的感情在金钱面前都会黯然失色，在深的感情在时间面前都会被消磨的了无痕迹。人走茶凉是我们不得不接受的一个事实，不要做天真的孩子，不要认为感情会跟随我们永远，不要认为海枯石烂是专门用来形容感情的。”

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记得魏书生老师曾经说过：“作为一个老师，不要总想着回报。”我不知道是不是我太在乎学生的回报了。但是自己的真心付出被别人用欺骗来回报，我确实做不到魏老师说的那种境界。

我把这段失败的经历写在我正式上班的第一天，只是想把它当作我前进道路上的一块又快的垫脚石，在这些失败中总结经验，重新开始。

在这段失败的经历中我懂得了李镇西老师所说的那句话：“只有爱不等于教育，但是没有爱绝对没有教育。”我坚信爱是没有错的，只是我的爱缺乏方法，在今后的工作中我应该注意方法，因为爱因方法而美丽，方法因爱而实用。