坐在摇晃的车上，感觉就像二十的摇篮。看着渐退的房子和树木，思绪凌乱，牵远…… ——小引。

在这个并不熟悉的城市里，来回只知道一个车站。这个城市并不是我想象的那么和谐安静，私下，略显出杂乱。在这里有欢笑，有哭泣，也许更多的是沉默。看着那一张张脸庞一副副表情，也不知道能说些什么。只猜想着那些浓眉艳妆的人在夜深人静的时候是不是也会感到孤独？猜想着在那些满脸溢出幸福的情侣的背后是不是也会因为某些事儿闹不愉快？

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曾经想象着自由，脱离家人的束缚就可以为所欲为；曾以为只要离开那个伤心的和怨恨的城市就可以过得很开心。现在才明白，我的自由和梦的翅膀还没有萌发就被他们扼杀在襁褓里。青春的叛逆，让我走上了一条条不能回头的路……

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以往的羞涩被现在的冷漠代替，以往的热情被现在的沉默代替，…… 最初的思想被现实的污浊一点点的替换，在这里人的本性就像会变质的面包。在你最无助的时候，别奢望别人会拉你一把。或许不踩你一脚已经是对你最大的帮助了。所以，别祈求别人的手掌，自己才是最有力最可靠的港湾。

我将以往的一切丢掉，用现实来“包装”自己。不知是因为2012念得“世界末日”还是因为“病魔”的纠缠。每当午夜过后，别人在酣甜的梦乡，而我却要承受着“病魔”的侵蚀。一次次的呼吸困难，一次次的心跳停止，都能感觉到死亡的脚步越来越近。每次都幻想着灵魂从身体飘出的那一瞬间的感觉。当闭着眼睛等待那一刻的时候，才发现“死神”的气息越来越远。对“病魔”我没有丁点办法，只能仍由它一次次来然后又一次次的离开。最近在脑中闪现最多的一个问题就是：“如果时间剩下最后一天，你会干什么？”问过很多人……答案虽不一同，但有一个共同点，那就是在死亡的前一秒自己最想干的事。

我问过Z（我的朋友）她说她会去看日落，我没有问原因，但能够猜出来。对于最后一天我的选择很普通：

我和 L（我男朋友）认识的时间并不长，交往的时间就更不用提了。他很让我很宠我，还问我什么时候能真正的在一起，对于这个问题我一直保持沉默，因为我给不了他答案，又不想骗他。我不知道他是否是真的喜欢我，我不会去问，或许我对这个答案并不怎么感兴趣。我只知道，现在，我很在乎他。虽然还会经常惹他生气。我不并怎么喜欢道歉（如果有必要不道就尽量不道），我即没那习惯也觉得没那必要。

那天，突然的，心很痛，呼吸很困难，全身没有一点力气。对这种现象，我没想到我居然还能那么平静，不只是习惯了还是麻木了。那天我真的以为“死神”快要将我带走，可它并没有。一切回到了原点。“死神”的未“光顾”并没有让我感到轻松，而是让我更加的恐慌。当身体略舒服一点后，我想到的第一个问题就是：把该结束的结束了吧。然后，我对L说了很多，并不是说自己有多么得舍不得他什么的，而是尽可能的诋毁。把他说的一切没有的事全都承认，后来接受不了事实的他终究说出了分手……和L散了后，很开心也很难过，或许更多的是庆幸。本以为不会再有联系，就在当天晚上他找我，在qq上，当我看到是他的消息的时候，泪水止不住的就落了下来。后来因为心痛，就把所有的事告诉了他。他知道后对我说：没有你我还能幸福吗？好好的活下去，就当是为了我。我答应了他，说我会的。可心底的那份担忧又浮现了出来…… 如果时间剩下最后一天，这就是我的选择。

呼吸困难，没有心跳。也许你们会问我为什么不去医院。如果医院有用的话我就不会骂一声是些草包了。呵——这些是医学问题，我不懂。旨在心中当自己是个怪物，一个没有心跳却能活着的怪物。

我很叛逆，如果可以选择，我不会来到这个世上。宁愿待在那或存在或不存在的天堂或地狱，或者就让灵魂飘无定所也不后悔。

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我没有深厚的文笔，只是想到了什么就写什么。

如今，我最希望的就是：如果可以，请那折磨我的“病魔”离开我；或者带走我的灵魂，留下我的躯体仍有它腐烂。