不知是从何时开始，学会了胡思乱想，也丢失了那份原有的气息，总是在一阵深思过后又着或喜或悲的情绪，却又时常沁入心扉的一阵愤恼。

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曾试着回忆，那些一路走过来的一点一滴，或多或少的明白，原来人和人之间免不了的是悲欢离合，退不却的就是那些所谓的恩怨情仇，离别无非就是一种无可奈何，或是逃避，也可能是借口的遮掩。说开了，就是一种厌倦或是一种苦情。真的，有时我们天真的以为，别人在你的生活中出现是理所应当的，不论怎么样自己的绝对不会被夺走。可是，事实似乎不是很眷待我们，而处处相反着，我们就这样惘然的迷滞在这些想法中，事实却给了我们无法接受的答案，自己最希望留在自己身边陪着自己的人却走得所剩无几，剩下的就只有自己平日里最怠慢而却依旧舍得为自己着想的朋友，还有至亲至爱的家人和自己的影子。

或许这就是岁月的痕迹，永远都擦不掉抹不去的记忆，难道这就是人们常说的蜕变吗？如果可以，我宁愿没有青春只要一个美好纯真的童年，永远那么的无忧无虑，可以欢声大笑放声的大哭也不用有所顾忌，最后还会有那么多人得心疼，那样子多好，可以做一个那么真实的自己。可以不停的吵闹和玩笑，也没有人去过多的舆责，可以那么没有约束的生活着。哪怕是犯了错误在别人眼中也是那么容易被包容，可以如此轻松的得到别人的原谅和理解。然而，这些都是孩子们的快乐所在，我们已不再拥有，因为我们不小了，已经是一个渴望自己独立一人生存的小成年，我们越是长大身上承担的就越是沉重，责任、义务、和那些生活琐事都变成了我们心口的负荷，把自己的个性压得死死的，没有了那时的任性和孩子气，没有了我行我素的愚昧作为，可是那些并不是错，那只是我们还小不懂事，就算是错，也是我们唯一一个希望能够一错再错下去的错误，但是，我们不能，因为我们知道，我们还有梦想，就是这一股信念让我们脆弱变得坚强，幼稚走向成熟。

可是，真的好难受，有时候自己想要做的事情却往往力不从心，恍然间，意识多了份无助。挫败、困难着着一路上反反复复，他真的是我们名副其实的忠友，从未离开过。一路过来跌跌撞撞是难免的，磕磕碰碰有给我们留下多少遗憾和过错，跌倒了爬起来，昂头挺胸大步向前迈开脚步，咬紧牙关一股作气说要战胜自己的有几个。常常会突发奇想：“是不是我们上辈子犯下了什么大过，作为惩罚老天让我们经历那么多，亦是事事不遂人愿，那么多的考验那么多人性漏洞边缘的牵扯，百年的人生以死亡而告终落寞，最后化作白骨在土壤中凄凉的享受最天然的静默。”有时候又觉得这个想法真的好傻好傻，谁都无法选择自己的现在与将来，只能去改变，又怎么会是天意弄人，这其实已经很公平了，甚至可以说，相比于某部分人，我们已经好得太多，很幸福了，应该学会知足了。虽然说“欲望无止尽”，但是，思想是你的，而你不是思想的，别让你的思想控制你，那样子真的很失败。欲望过于强烈也就是成了贪欲，这是人性的漏洞，会迷失自我，可能是过于好胜过于自尊，总拿自己和别人比，争强好胜弄得自己身心疲惫，直到真的放弃，变得颓废不堪，却还逃避着不敢去面对，害怕别人看到自己败落变得如此虚伪，这个算是虚荣吧，一直索性的寻求答案，不停的追问自己：“到底何时变得那么懦弱那么没用，这个还是你么，虚伪虚荣，得失心重得超乎自己的想象，到底是什么东西有那么大的能耐？”这个问题我自己却迟迟做不出解答。

慢慢的，我讨厌自己的故作坚强，我恨自己的自甘堕落，我讨厌我自己对自己的不负责任，自己长那么大了却不能好好的控制自己，还那么不理性不懂事的去一意孤行，那些曾对自己长辈信誓旦旦许下的承诺几时能兑现，那些反反复复出现在自己脑海中的梦想何日能够实现，那些给了我青睐和鼓励的人看到我如此的自暴自弃又怎么不伤心失望，想到这些，我的良知似乎给了我指引导航，我的心思变凝重了许多，我给他们的只有辜负，只有恶狠狠的伤害，心中不由而生了丝丝愧疚，因为我明白，他们没有义务没有责任对我这样，这些仅仅是出于一种信赖一种期望，也是一种肯定，默默的，我的心开始承认我错了，真的错了，可能是因为好强，真的很少承认自己的过错和这样那么真恳的忏悔过，着也许对我来说是一个很大的进步，至少我敢面对自己，勇于承担自己的错误。谢谢那些事情，尽管我心中还是有些不愿，但是细想起来我真的懂得了很多也学会了很多，才发现，原来这个是我们必要的改变，“人中在改变中进取”，这句话说得一点都没有错。

但，改变改变，变着变着怎么昔日的朋友那么陌生，怎么那些说好了要一起长大的伙伴也变得那么生疏，距离拉长了一大截，难免的内心有些伤感，看着眼前这些个摸样，脸孔都那么熟悉可感觉却不复存在，无话不谈也变成了再也无话可说，没有什么继续的下去的话题，感情也就一点点的消失了，伸手想极力挽回却又是不直是从何入手。感觉真的好无奈，就像是自己看到了自己一生的全部却无法改变一样悲哀。其实，不是我们之见有了隔阂，而是我们都不敢再去交际，逐渐看清楚了事态，害怕受到伤害，把自己都藏了起来，戴上了面具，所有的心事都堆积在心里，再也不敢倾诉不敢再去完完全全的对别人好，只是淡淡的点到为止。规规矩矩的把自己的一切都藏在心中不愿提起。

夜晚时，有时会莫名的感触一些事情，碾转反侧，终究还是无法入睡，便多了几分愁胀，几分烦躁。脑海就不经意的闪过的那些场景，终究是那么怀念，和谐融洽得像一滩清水，沁人心脾。尽管是喧嚣，尽管有打闹，争争吵吵的声音穿过大脑，但却还是那么向往那阵子的喜悦，虽然也曾有过悲伤有过失落，可是有朋友陪伴，长辈的支持，却也不然而然，青春无悔真的我从未做到过，这个我承认，我始终相信“我承担我无悔。”