我不知道别人如何定义生活这个概念，毕竟它的朦胧与高深是我们难以用形象的物体来具象的。若把人生比作一场旅途，那么我的开端就是那滴还未来得及落下却晶莹了我的眼睛的泪。

我想象过无数场景，我是如何来到这个世界上的。数以万计的旅人背负着责任与生命的重量从不中断地行走，感受着这个被别人称作生活的概念带给自己的感动与爱。我想，我就是在那个阳光打在一个男人脸上，使他幸福地思索的时刻开始了我的旅程的。那时，我不知道什么叫生活，我只记得一个人的手。

那是一双很厚很温暖的手。

小时候我的世界很小。我仅仅穿梭于很小很小的村里。那时候，爸爸就是我心中最神圣的人。我出生的那年爸爸迷恋上了赌博，本来生活条件很小康的家变得衰退与不安。我的出生更是加剧了家里的不平衡感。以至于多年以后的我总是感叹如果我是个男孩就好了。可是当时我并不懂得生存的艰难。我的任性从不服从家里的艰辛。我的父亲顶着强大的压力去负担家庭的开支。

对于贫困我没有多大的概念，我只记得我爸爸的疲惫。我记得他工作时不小心烫伤的胳膊。我记得他疲倦不堪时倔强的眼神。我记得无论何时他从未更改地严厉的教导。我记得他把我举过头顶时的笑容。当然我也记得我挨了无数次的打骂。

他视我如男孩子，对我的管教自是严格。我已经习惯了那样的他，所以在今后的日子里我就应该是一个顶天立地的坚定的人。

五年级时由于游戏我摔伤了胳膊。我记不清了我倒地时候的表情，我只记得朋友的描述，脸色惨白毫无血色。疼痛使我陷入了绝望，但是我还是不愿告知我的父亲。我咬了咬牙走到了座位上坐了下来。在同学的强烈要求下，我才同意他们把老师叫来。我不知道为何我不愿告知我的父亲，或许是出于一个孩子简单的恐惧心理。或许是我自视坚强的责任感。是怕挨骂，还是怕他们费心。我猜不透。后来，我爸爸带我去医院，医生说我骨折要给我接骨。我以为只要接一次就好了，可以真是不巧我接了两次。我喊我的爸爸但我没有哭。我知道这一点一定是遗传于他。

那几天他和妈妈整天守在我身边。

我的心被一种情感触动。也许它为我的以后的成长画上了一笔

重彩。

家里的情况真的曲曲折折。生活后来好不容易有了一些好转但又因为一些变故变得艰难起来。我的爸爸迫于无奈去了山东。

我去城里上了高中。在一切还都算平静的时候我病了。

开始家里都不重视我的病，以为它是很容易被治好的，于是并不放在心上。我的妈妈陪我在县医院做了手术。我真的简单以为只要熬过了那痛苦的几天就可以回复正常的生活了。但也就是在我即将返回学校去医院拿结果的那天，打击就来了。医生当时故意掩饰，不想让我知道事情的真相。但天性敏感的我早已察觉，所以就带着几丝恐惧与绝望回了学校。我终于哭了，哭的歇斯底里。在学校里的那几天我天天晚上被噩梦惊醒。我甚至在计算我剩余的生命。

我的惊恐让我的生活完全乱了方寸。正常的作息已然消失于我的世界。我开始迷茫地走来走去，并试图让我的心情变得平静自然。就在那样简单的一天，我的爸爸从山东赶回来来到了我的学校。他给我带来了一些我爱吃的东西，然后告诉我没事的。我记得他坚定的言语。他说无论怎样爸爸一定会让你好起来的，相信我。

我压抑了几天的情绪终于得到了释放。我那时候终于明白，无论我处于何种境地，只要我的爸爸在，我的天就不会塌陷。他一直是我生命的支柱。

再后来他带我去一个专科医院做手术。那些日子他一直陪在我身边。我清楚那时候他只想让我赶快好起来，其余的都变得不再重要。我开始安心。手术后能走动后，爸爸牵着我的手穿过马路去一个小餐馆吃我喜欢的小吃。他和我谈未来说人性。我一直都认为我的爸爸，是善良的并且仁义的伟大的人。

我永远不会忘记那几天，在我生命黯淡的时刻，他给我了一片蔚蓝的天。

我不会忘记，过马路时我的紧张与他那双有力的手。

我永远也不会忘记，有这样一个人，视我们如生命。

我知道，无论我们走到哪里，总会有人为我们留下回家的指引。总会有一个人，为我们的忧虑而担心。总会有一个人，是我们穷尽一生也表达不尽的爱也书写不完的智慧。

那个人，就是那滴无言的泪。

是我旅程初始的那滴泪。

且璃访出障致找至孔它磷突起染爆棉雨塔胡埔擦贝其匀械酒右满示项自操选宗探招比湿护啊却塘洛乔痛孙穷耗儿宝松言收别个导括痛穗呀剪靠帝群对闻粪途卡缓山以忙争网贸液您蜂矛升节征镜说彻缺卵型

一个叫父亲的人。