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第一次离开家，如今我在山上，家人在山下。白昼令我兴奋，让我暂时忘却孤身一人的境遇。可每当夜幕降临，一切喧嚣归于宁静，我看见满天星斗，我听见大地沉重的呼吸，我感到自己内心的孤独。

开着灯，我安静地坐在案前，昏黄的灯光映照着我歪歪斜斜的字。累了，便放下手中的笔，食指因长期握笔早已向下凹陷。一天的学习让我疲惫不堪，倘若此时在家中，我想妈妈一定会轻轻走进我的房间，在书桌上放一杯牛奶，然后微笑着问候：“累了吗？要是累了就歇会儿吧。”那份温暖总会驱散心中的愁闷和离乱。然而此时此刻此地，我面对的却是大大小小数字符号，密密麻麻的英文字母，没有家人的嘘寒问暖，有的只是心中一团乱麻。

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窗外徐徐送来一阵晚风——凉爽的风。我走到窗前，尽力把窗户开到足够大，让晚风肆意吹拂我的面颊，在我眼前，是疲惫的校园。

晚风不断的吹，我突然又觉得这风有些寒冷有些刺骨，有些不尽人情。我在这寒风中打了个冷颤，想家人此时在干什么？他们是否正围坐着温暖的火炉看着电视，或是已经安然入睡。心中生起了一丝莫名的酸楚，寒风袭来，我的思念泛滥。

常在这样夜深人静的晚上，我会思念那近在咫尺的家人。就像那个“每逢佳节倍思亲”的落难诗人，家令他牵挂，他会在某个寂寥的半夜惊醒，晓泪阑干，对月独酌，托秋风捎去对家人的思念。就像某个孤独的老人，曾遗憾的说，人在这头，家在那头。露从今夜白，月是故乡明。然而此夜无月，有的只是一袭寒风和一盏孤灯。

我会怀念在某个阳光明媚的日子，和家人一起去登山，一起分享登上顶峰的喜悦，和一家人走在山间的林荫小道上，呼吸着绿树赐予我的氧气，斑驳的阳光透过树隙照耀在我们脸上，阳光中是一家人快乐的笑容。犹记和爸爸一起谈论人生和理想，谈论某个诗人抑郁的一生。我还记得那时的自己曾俯视故土山河，气宇轩昂地高吟“会当凌绝顶，一览众山小”，高吟“大江东去浪淘尽，千古风流人物”。然而当时的凌云壮志，此刻却已化作我的思念。

我会怀念每一个大年三十的晚上，团团圆圆的一家人，吃过年夜饭，围坐着火炉欢度除夕，那是一年中最辉煌最幸福最永恒的时刻。我犹记得在除夕夜，全家开展娱乐活动，爸爸唱着跑调的歌，笑容可掬。我穿上奶奶的衣服，爸爸的皮鞋，戴上妈妈的帽子，抱着吉他即兴弹奏，惹得一旁观看的家人开怀大笑，笑声在屋内回荡，从未停歇。家人是我们最忠实的观众，永远对我们不离不弃。我犹记得和家人一起放烟花，劣质的烟花被点燃后竟反冲进屋内，急得大家团团转，为温馨的除夕平添几分幽默。欢乐永远是家庭的主旋律。

想到这里，我不由地微笑，一股暖流涌上心头。温暖美好的旧时光，能够祛除此刻的寒意。

然而，曾经却有人对我说，人总有一天要独立面对一切，没有家人可以依靠，必须自己帮助自己。冷了要自己抱住自己，想哭就把泪水咽回去。太过依靠家人，你就永远是一个长不大的孩子。

于是我决定戒掉对家人的过度依恋。不知从何时开始，我渐渐很少给家人打电话，并非绝情，我只是害怕这通电话会勾起我彻夜的思念。我坚决不许家人给我送饭送菜，并不是拒绝这份爱意，而是怕他们为我操心。周末回家，家人总会嘘寒问暖，问及住宿与伙食，我总会说：“食堂饭菜很好，生活起居也很好，你们就放心吧！”然而他们总是不放心，念叨着冷了要加衣服饿了要打电话。我总会微微一笑：谢谢你们的爱。

我知道，自己总有一天要远离家人独自生活，既然终将面对，何不从此刻开始练习？我渐渐适应了没有家人陪伴的生活。孤独的时刻用无数的练习题来弥补，想家的时候就高歌一曲，歌罢，回到案前继续战斗。

渐渐地，我满以为如今已戒掉了对家人的思念。可就在此夜，就在此时，我却踌躇地拨通了家里的电话，那头传来熟悉的声音，我说：“妈妈，你好吗？”

是的，我终究戒不掉这思念之情。