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我最爱的话就是，我的青春被狗吃了。我有时候觉得我真挺窝囊的，我不敢早恋，不敢逃课，貌似我连父母老师都没顶撞过。看着别人一个个叛逆地跑出了我平淡无奇的人生我甚至都会将鼻子抬到天上去恨不得把全身的二氧化碳都喷出来然后特装逼地说声，哼。其实我心里是羡慕的吧。我没那勇气，我只知道同学看不起的鄙视的眼神，只知道某些假朋友在背后喷出的各种各样令人匪夷所思的语言。我心眼真的不大，就容得下那么几个人，偏偏那几个人还卯足了劲儿地往里填沙。我的心就越来越小越来越小，小得我自己都看不见了。我不知道等我老去死去的那一天躺在手术台上医生剖开我的身体会不会发现我是没有心的，也许那样我还有名垂青史的机会。别看我每天装的没心没肺只会肆无忌惮的笑，我的烦恼多着呢。他们像蜘蛛网一样密密麻麻而又有规律地排列着，一圈圈地荡开去又一阵阵地飘回来，冲击着我尚未发育完全的心。

我不是用心学习的主，但我也不是整天混日子的混蛋，我深知家庭的期望，我爸妈下半辈子的幸福就掌握在我手中了，我不能松开手让它飞了。班里的人都是仇视我的吧，不早恋不逃学，成绩好，无不良嗜好，对老师恭敬，在家孝亲敬长，所谓优秀生尖子生也就这水平了，关键我还全搭上了。我也不是瞎子，不会自动屏蔽白眼与嘲讽。我是做作了，犯贱了，我比不上你们的真实了，我高攀不起你们的所谓纯洁友谊了，天知道你们什么时候会为一满脸长大麻子的闷骚男打得亲妈都不认得，少在这儿冠冕堂皇了。某些纯情姑娘的思想我还真的是捉摸不透。女生面前特社会，跟男生还有十万八千里的距离呢远在千里之外就开始扭扭捏捏装逼卖萌了。这种眼观六路耳听八方的好本事我打娘胎里出来就没有，我跟他们还真就走不到一块儿了。这还真不怪我，我不是盘丝洞修炼出来的。

我被生活折磨成了一个神经病。没有乐趣。没有滋润。我就这么地爱上了一个人的感觉了，不会有冷言冷语与城市的喧嚣。我很向往陶渊明那种采菊东篱下，悠然见南山的闲云野鹤般的生活。孤独其实挺好的。自食其力其实挺好的。任时光匆匆流去其实挺好的。我很不喜欢那些现实中特恶俗网络中特文艺的婊子在新浪腾讯上撕心裂肺地咆哮“我被岁月磨平了棱角”，我就想向他们爆一句粗口——放你妈狗屁！你他妈有棱角么？还在这儿恬不知耻怪岁月。尽管我知道这跟我没什么多大关系，但我还是忍不住了。时间是我的信仰，我容不得别人侮辱他半分。是时间促进了我的成长，在我无力前行的时候在我屁股上踹一脚，是时间教我懂得了察言观色尔虞我诈勾心斗角，我知道这不是些好东西，但他们至少能保我安然度过余下的学习生涯。别说学习最快乐这种屁话了，学校堪比职场，一不小心就可能断送美好未来了。我们一面要提防着各种嘴贱的同学，另一面还要时刻关注老师的动态，很多时候我都觉得我的身体不够用了，恨不得变身成哪吒，三头六臂。

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我快高中了，记得补习老师说过，再不好好享受这时间就过去了，该早恋就早恋吧。别等到老了才开始怀念自己的青春期却发现什么独特的记忆都没有。我多想这样啊，可是我不行，我没有这个能力。我的人生早在初一的时候就规划好了，不允许有半分偏离。我和期待我能老去，我想在老年去重新体验青春，像简溪说的那样，非主流们干什么我就干什么。只是不知道我在那时候有没有这种勇气。

泰迪，金毛寻回犬，英国斗牛犬，西伯利亚雪橇犬，有名的没名的难看的可爱的狗狗们都来吧，你们已经吃掉我的青春了，那就求你们勉为其难不要嫌弃地吃掉我的余下的时间吧，我会去恳求上帝再给我一个灵魂，让我好好放纵一回。