“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春晖。”这首歌颂母爱的《游子吟》一直广为流传。却从不曾想，在这温暖慈爱的母爱背后，隐藏着一份严厉而又深厚的父爱。父爱如山，父亲那宽厚的肩膀总是默默为儿女挡风遮雨，他的爱是那么温和，但是却从不流露出一点痕迹，令人难以捉摸……

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我的父亲很少和我说话，也几乎从不和我笑，除了我平常考试试卷发下来后要求家长签字，一个星期我们也聊不上什么。从此以后，“父亲”这个形象给予我的感受就是：冷漠、难以捉摸。

直到有一天，我懂了：

那天外面正下着雨，我在学校门口等爸爸打伞来接我，过了一会儿，爸爸终于来了，不过他只带了一把伞。这怎么够？我淋着雨小跑来到爸爸跟前：“爸，你怎么只带一把伞哪！两个人怎么够？”我小声的说着，生怕爸爸发脾气。我抬头望了望爸爸，爸爸什么表示都没有，压根就没有要理我的意思，于是我不做声了。爸爸撑开了伞，我们俩在路边慢慢地走着，伞不自觉地插我这边倾来，而爸爸的肩膀却淋着雨，我跳了起来，将雨伞推向爸爸那边。这时，爸爸紧绷着的脸孔似乎放松了不少，嘴角朝两边微拉，他是笑了吗？一路上，仍听不见我们父女俩的一句话。雨越下越大，只听见耳畔风声呼呼地吹着，却丝毫没有带走这里的冷清……

转眼间坐上了回家的公交车。车上的人格外多，抬头到处是人头。“真冷！”我用手搓搓脸，站在车门口的那个地方。爸爸就在我背后。“车要开了啊！站在门口的那个女孩，小心被门夹到啊！”我应了句“嗯”。忽然在我的书包背后多了一双手——爸爸的手，一直一只手挡着书包，一只手挡着我的后脑勺……

如今坐在窗前，仔细品味爸爸留给我那深沉的父爱，我才明白：爸爸不是没有给过我温暖，而是我忽略了这份爱的存在。

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记得第一次拿筷子，当时手还不会抓筷子，抓了半天也抓不起来，难得抓起来了，可是到了夹菜时却又掉了链子。我正想扔了这筷子、赌气不吃饭时，妈妈走了过来：“涵涵不哭啊，来，妈妈喂你！”我高兴地点着头，妈妈端起碗筷正要喂我时，爸爸将碗筷抢了过去：“喂喂喂！只知道喂！孩子自己不现在学，那要什么时候才学啊！你要喂她一辈子？”说完就将碗用力的扔在我面前就走了。无奈，我只能自己去夹、去学，于是我学会了拿筷子吃饭。那时我才三岁……

记得我刚读书不久，一次考试得了98分，回家后的我非常开心，这引来了妈妈的询问：“干什么那么高兴啊？”“我数学得了98分！”“真的呀！宝贝你可真厉害！”妈妈高兴地抱起了我。可此时爸爸走了过来，把卷子一抢，看了半天，却将卷子撕成了两半。“爸爸，你……”“98分？你抄的吧！”我望着爸爸，爸爸眼里装着的都是对我的不信任。待爸爸走后，我粘好了卷子，从此以后，我开始特意躲避爸爸。那一年，我的成绩一路飙升。那时我才五岁……

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记得曾经我写了一首诗，那首诗好像是这样“夏黎初阳起，旭日摇天升。百草林中印，谭影觅女衣。”这首诗是我当时凭借收集的好词写的。我拿给客厅里正在打扫的妈妈看，妈妈直夸不错，叫我再接再厉，而这时从房间里传出一个声音：“一点点小知识就乐成了这样，其实写的实则一滩烂泥罢了。”我的眼泪不争气地流出来了。妈妈替我擦干眼泪。我暗自下定决心：一定要努力争气。那时我才八岁……

记得我第一次独自坐公交车，是由于家里的车出了故障的缘故。一大早起来，父母一个我也没喊，只留下一张字条：爸、妈，我终于长大了，今天早上我自己读书去了，您二位不用牵挂我，我会照顾好自己的。再见！那时我才十岁……

爸爸这个形象带给我儿时的回忆的确不少，但他带给我的几乎全是不理解与不明白。不理解他为什么总是要那么严厉，不明白为什么当初的考试他不相信我……长大后，我深切地懂得了所有。再一次坐在窗前，以往的伤心难过已经全部转化成了一种爱，一种幸福！

“慈父手中线，游女身上衣……”“世上还有爸爸好，有爸的孩子像个宝……”让我们歌颂着：“世上还有爸爸好！”