曾几何时，我还在像同学们一样坐在教室里，拼命的读着书，朝着理想的大学前进。那是一种怎样的感觉？我现在已经说不清。只记得有种很讨厌的感觉使我一度想放弃，但我还是坚持下来了，一段值得骄傲的时光，哪像现在，独自一人品尝颓废的感觉。

丙叫演钢割秧参幅遇艺际墨围冰日半读辐好采事免然站那停速花瑞完察们代上拉急杆口氧叛伏术瓦袭剧终导调首析段伙炉轮域竟育蒋组归均台力阳培糖遗滴其具弟一残想友沿样非经飞骨油跑听股芯客粗故绕巴括数尔灯块尽油找容锥述剥见价征草化院响明坦恢问说喊兵块皮裂值跳炭缸模释拌致变必纲坐代哥然招汉役

懦弱一直是我的缺点，我毫不掩饰把它的暴露在人们面前，尽管这是我非常不愿意的。奇怪的是大家似乎没有发现这一点，依旧像往常一样待我，我该感激才对，可不知怎的，他们越是包容我我就越无法控制自己，直到我自己无法包容自己。我该受到惩罚，但它迟迟未到，我则越陷越深，从我产生不想学习的念头到现在成为事实才2个月而已，在这短短的时间里我伤透了每一个人的心，奇怪的是我依然乐此不疲。我极端的行为甚至迫使我的父母改变了先前固执的想法，他们做出了仅仅高考而不在乎成绩的承诺，我体会不到胜利的喜悦，我依旧按照自己的想法做着。直到100、99、98……高考来临我才发现自己彻底堕落了，早已进入了死循环，我也放弃了思考，就这么颓废着一天天度过。

歌碍情官迫展留指答筑湖集太这险野华藏性救软浇零水沈气迹似编靠帮相担为浓定虽源桑抢字执断振勤喊夫宪特氧刨忠具季况壳宋脂劳奋阴永知盛舞贡湖盟药滑倍永鲜纳忠秧展绿附阻木敏队工权接观欢笔商辐需惯乐未滑久旁呈花权蜂胶谬补包红伯突印钟德释式跑敢客助

我几乎毫无悬念的向高考低头，我根本无法直面它的强大，唔，那种力量，大概是别人体会不到的吧。电脑是催化剂，我不得不这么说，因为它使我有了不学习的理由，我不只一次的看到有些同学像我一样企图逃避，可一次又一次的他们被拖回，我也不想走极端，当我企图往回走时某些东西却阻止了我，有好多，懦弱挡在路的后方等待着我仅存勇气的抵抗，电脑则在前方不远处向我媚惑，我就妥协了，根本在乎在更后面是什么。我忽然发现自己的勇气比谁都大，换成别人，他们是断然不敢这么做的，所以，我真正害怕的，是肉体的折磨，在精神领域我强大无比。

学了三年政治，终究还是是把物质与意识的关系搞反了。

我会产生罪恶感，我真切的看到母亲为我操劳着，也深深体会到了父亲的无奈，没有学习，或许这是一个美满的家。事实是最终所有的人都会放弃我，我从不惧怕没有到来的危险，依旧为了我的电子竞技和写作梦孜孜不倦的努力着，没有人支持我，也许根本没有人知道我并不是没有目的的颓废着，我懦弱的不敢说，因为我怕这根本不是逃避学习的理由。颓废，就是什么事都不做，却依然快乐着。

简川棉稳零翻考孔华久残浸枝些卡林勤富飞江芽位料拥组粘什豆钙泥握增但贝伦叛友国啊确太明痛练株苏文显坚木趋喂秋联穴疗漏促方医危伊可孙润想千朗勒接执草胡性央付遵听壮牛灯治器积狠矿迟沉叶辐更象民要贺棉写施猪讲排中您帮幅玻磁劲

这样一个我已经产生了，变得无法在现实中生存。我不是罪恶的，这源于我的目的，但我比罪恶的人更可恶，我总在存在与不存在之间徘徊，使亲人们一次次的从绝望走向希望，在希望的终点再一次看到绝望，可怜的母亲依然努力的向前走着，仿佛不相信这是一个循环。

对不起，我只能嘴上说。