我是个不懂享受的孩子
看着过路的风景,我想,青涩的青春总是有道明媚的风景线。
我是个不懂享受的孩子。
我总是在最快乐的时候想起最悲伤的事情,在拥有的时候不懂得珍惜,失去后却又想着如何挽留。
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我,拆坏过最心爱的钢笔,肢解过儿时最喜欢的布娃娃,伤害过最在乎我的人。不是我残忍,只是我不懂得如何珍惜。
我,总想要把太阳映入瞳孔,可是每次都只是灼痛眼睛。于是,我开始用另一种姿态仰望天空,幻想有一天与太阳肩并肩。
我,也有朋友,与其说是朋友不如说是玩伴。但我依然会牵挂他们,只是他们不是围绕着我的亮眼光环,我不是主角,我只是在她们谈话时附和两句,讲个笑话,她们笑了,我也笑了,真心的笑,却笑得一脸落寞。
我,会站在阳台,用尽力量不眨眼睛,望着最遥远的地方,想象着,会有某一天,我一个人了无牵挂的去流浪,穿上我最心爱的黑色风衣,一脸漠然地穿过一个又一个陌生的城市,仰望一片又一片不同的天空,然后在一个沿街小屋的二楼看着下面熙熙攘攘的街道,看着谁与谁的擦肩而过,用一个旁观者的姿态见证一场生死离别。
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其实,我自己也不清楚自己究竟是个怎么样的人,我喜欢沉默,可是人群里我的话最多。我想哭,可是面对镜子我只会痴笑。我不喜欢有太多情绪,却总是和她们一起笑一起哭,总因为别人的事情影响自己的情绪。我也想倾诉,却明白有些事情不是身体力行过的无法体会,反而会让人只觉味同嚼蜡,便只会把有些事情埋在心底。我不明白,为什么要固执的坚强,我只是女娲无聊时捏造出来的一个小泥人,为什么要经历那么多风吹雨打。我怕,怕我又变回成一堆泥巴。
太多时间,我喜欢带上耳机单曲循环一首不知名字的歌,宁可它是我听不懂的什么语言,至少不会因为某些歌词再有些什么多余的感情。然后去贴吧浏览,总会因为一段文字一张图片影响一天的心情。不是我自作多情,不是我多愁善感,只是触动了某些心里最真的东西。曾经,我也天真的以为那是浪漫,却也在最终明白那只是单纯的孤单。
我偏执于遗忘那种淡淡的忧伤,即使被我遗忘,它也还是会在我的指尖悄悄萦绕挥之不去。
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我也希望像小王子一样一天看47次夕阳,可我不是夸父,追赶不上太阳的脚步。我也喜欢看大雁朝着夕阳飞行,宛若一群追赶黎明的孩子,在天黑之前,和太阳一起到地球的另一边,那个黎明即将到来的地方。不知从何时开始,自己竟如此感伤,突然之间就这么热泪盈眶。
小时候,花是红的,草是绿的,天空是蓝的,王子和公主是一定会在一起的。长大后,当我发现现实中的一切与幻想中南辕北辙的时候,我才发现,一刹那间,一切的一切已恍若隔世般遥远,恍若那是不属于我的一切。
其实我还没长大。