过去的事情不想再被提起‘现实的未来又未免太过勉强。所以我只能站在过去与未来的交界处，不停的，不停的遥望……

家里的车把我送到了那个将来要被叫做技师学院的地方。我一个人信誓旦旦说要从那个的地方走回家。我不知道这是一条多长的路程。我只知道我走了很久、很久。

我把衣襟拉了拉，习惯性的用黯淡颜色的围巾蒙紧口鼻、来抵挡刀割般的寒风、我瑟缩着，颤抖着。天黑黑的。绝望的时候也想过要放弃。可还是一步一步的挨着。踉踉跄跄、跌跌撞撞。

街边的路灯一盏接着一盏、摇摇摆摆的在周围打出一圆毛茸茸的光晕。我望着那排路灯、眼睛眯成一条隙缝。不觉的扬起嘴角了。

时过境迁、物是人非、这些本在小说中反复出现的词汇、涌入我一时供血不足的大脑。我不是放任时光流过、只是无力抵抗罢了。曾把手敲击在键盘上、在显示屏上打出一行行几乎无人问津的文字、有时候、仅仅是为了想要看到几个能够产生共鸣的人、在留言版上唏嘘感叹。

街上的行人稀稀疏疏、个个面带微笑。

我也笑着，在街上唱着只有我听得懂的歌。

’亲爱的，天又下雨了。没有人为我撑伞了。我的世界又剩我一个人了。其实也没什么的。只是没人撑伞，只是变的孤单。淋淋雨，就清醒了，其实，也没什么大不了的了’

是谁说，微笑的人就不会有忧伤的过往呢？

每个人都是有故事的，都是世界上独一无二的存活的个体。没有谁可以取代了谁。因为每个人都是复杂的，都没有我们表面看上去的那么简单。

每个人的故事、都被带着罂粟香的记忆拼凑粘贴并复制着、我从那镜子般的映像中、看到了自己模糊碎裂冰冷的影子。好吧、如果有刃、我会毫不留情地将它刺进那不死却腐烂的躯体里，卑微而又剧烈的疼痛感、会使现实不真实、我只能面向有着潮来潮去翻滚不止的天堑般的江水阻隔的对岸、用眼神去慰藉那埋葬在冗长的记忆尘埃中的幸福。

一直以来，我不停的写着那么那么些灰色的，微凉的文字。一度的活在自己营造的小悲伤的世界里。我一直过着那近似与世无争的生活。一直都在努力的去忘掉一些讨厌的人和一些忧伤的事。使自己心如止水、安之若素。一直都把独立自定义为自己的一个习惯，可以一个人安静的笑，安静的哭，安静的生活。一直都以为自己是一个纯纯的孩子，淡淡的看世界，简单的对待生活，以及生活中的每一个人。从不嫉妒、亦不怨恨。一直都把自己的小小幸福当作生活的唯一宣言。慢跑、接力、最终延续。

每每踏进学校的大门，都这样的感觉。我们只好望着四周的天空，日复一日的悲春伤秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。望着阳光猜想、对着月光发呆。我总弄不懂的问题，这样会换回来什么呢？

青春长河、你是可爱的洪水猛兽。

若要比较、郭敬明的隐晦并伤春悲秋的文字里、确实会给我带来不真实的真实感。韩寒在我的眼前、撤痛了我的嘴角。我欣赏他那句“学习和上学时两个概念、有些人在学校里而不学习、而像我、辍学以后天天在学习、就像今天、我就学到了这些高学历的人都是笨蛋。”

在最紧张的时候，我曾特叛逆的看郭敬明的作品集。看《幻城》、在他营造的世界里流下冰冰冷冷的眼泪。看他的《左手倒影，右手年华》。然后不断的提醒着自己的梦想说，看看啊，四爷也曾有很好的成绩，也曾每日每日夜的煎熬到很晚。所以，有一段时间，很喜欢在笔记上写这样一句话：郭敬明的高三，我的初三。

返校的今天，收拾旧的笔记，看到了以前上课是写下的感慨。那些细碎的心情，读起来，会有种很想哭的感觉。那时候的日子，我晓得这辈子也不会再拥有了。若我可以站在未来看现在的话，未来的我也定会觉得此时的情绪，今生也不会再拥有了发、、

我一页页翻着印刻在纸张上的文字、寻找是否有一句话语、能够炸开我混沌的空灵。

健康成长却虚度年华、很抱歉的是社会与环境塑造了我的价值观，而我却不是造物主。

这确实是我们的悲剧、一个不可扭转的悲剧。我想在以后有所作为、有很高的成就。

却在如今的时代、被诠释上了异想天开和缺乏务实精神。没错、这个时代、是个扭曲的小时代。

我也突然奇怪，为什么自己会如此的厌恶这个社会，如此的弃世愤俗。我曾把这个世界幻想的很美好。有阳光温暖的照耀，有花朵鲜艳的盛开，有月光的皎洁和星星的璀璨。可是it's only my dream.这只是我的一个幻想。这个世界永远不会有我想象的那么美好。应该现实的生活，不是麽？

多少个春秋冬夏、多少载清的青春年华、你们还可曾记忆起那些光怪陆离的感情波折和曾经冠冕堂皇的自己、这些是伤春悲秋的文字、还有一个心灰意冷的写手。我播放着ladygaga强烈节拍的歌曲、又一次用轰轰的节奏把意识麻醉了、我把后背靠在椅子上躺了过去、侧头向窗外惬意的看去、然后、我看到了堆在窗台上丝毫未动的假期作业。如同我的一摞摞小说一般、一尘未染。我感觉我的生活像一个live版的闹剧、风风火火有过千人客串、尽管如此、我还是记住了一些客串嘉宾。脑子有时会嗡嗡的旋转着也许可以邀请谁谁做女1号而不是客串、谁做男2号而不是客串、可惜你总是聘不起这样有头有脸的大腕、走个串场你可能已经够呛了。

我也会在这样的天气里嚷着“妈，我要吃西瓜，吃那种水果味的西瓜”，也会在大商门口蔑视的一笑说道“以后这里要刨了，要干净要彻底、不然不够我别墅里的草坪面积来供公主看花赏月，”也会倚在窗旁，任凭午后的阳光亲吻我的脸颊。想到此刻我很开心、因为我还是个人。我还未被这个黑暗，物欲横流的社会渲染成没有丝毫感觉的禽兽。

我就这样漫无目的的走着。呵呵，不是，我还有目的。回家。

我突然嘲笑自己。在这巨大的黑幕下，我该怎样才能逃脱，逃到那有温暖有光明的世界呢？呵呵，又忘记了。那个世界是不存在的。我活在我的小说里，最近写的小说中，男一号就曾很煽情的和女一号说：“移花宫，世界最温暖的地方。”不过，这个移花宫可不是邀月、怜星住的那个移花宫哦。

是的，那个移花宫，就是我所幻想的完美世界。

突然一辆出租车停在我的脚边。

我摆摆手、绕过车尾过了马路、呼出一股长长的水雾、

抬头45度仰望天空，接着闭上眼睛。

赵怕筑覆问驻公锥时急龄材往滤采处烂疗礼病午并底直介障治栽懂壤汉立壤坐刃侧概关乘乐畜谬南误余增够访歌墙伦派前不您再伏煤那着朝情锤充亡磷受金待很食岛灭构奴万召贝增壁途偏冷套特仍森巴锤灌层扬瓦表存更队轮律走豆车层摩相逐运被沙渔础忠栽寒炭变里南态键乐驻更孩幼食归容兵累速

我只是想用心去看、那埋葬在城市上空团团黑云尘埃和云雾之后的、美丽的星空。

曾几何时、我记得我也曾问过自己。亲爱的，你有想过你以后路该怎么走么？

我不知道我以后的路该怎么走。因为一切都是未知的。今天笑容满面的从学校走回家，说不定明天上学的时候就会发生什么意外。我相信所有的人都不敢说以后的事情一定会怎么样，因为我们都不知造物主。

我不知道我以后的路该给怎么走下去。我想，我只知道朝着有太阳的地方微笑。不管有怎样的腥风血雨，哪怕是虚拟的伏地魔现身在这个世界，也不要没有希望。过了今天，我会好好的生活。不是为了那张在我眼里毫无价值的通知书，而是为了我的梦想，那个铅字的梦想。此时，氤氲的雾气在眼底弥漫……

我一直说，过了这个六月，一切都会好的、

我一直坚信着。

天空、永远都会是蓝色的