已经很久没有写日志了，日记也停了许久。

不知是因为什么，自己居然有些害怕回头去看那些过去的事情。

想来，我还是那个会大骂身边的男生不够男人，自己却又胆小的家伙。

已经很久没有写日志了，日记也停了许久。

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不知是因为什么，自己居然有些害怕回头去看那些过去的事情。

想来，我还是那个会大骂身边的男生不够男人，自己却又胆小的家伙。

很多事情，在不知不觉已经变了模样。

永远不像永远，瞬间不像瞬间。深刻不够深刻，遗忘不够彻底……

我搞不清楚自己究竟是怎么样一个人，也弄不明白为什么会想极端的让全世界觉的自己很可怕

我不够勇敢，不够自信，不够放肆，不够张扬……

想起，已经很久没碰到阴天了。不由自主的开始想念它，想念它。

我以为自己是喜欢炎热酷暑午日的人，喜欢凡高悲伤且热烈得向日葵的人。却忘记，那只是一时间得迷恋。

而现在，看天的时候，看天空一片晴朗的时候。

我好想雨季，好想春天刚来的时候。

好想天空再轰轰烈烈得下雨打雷……

一个时代总是匆匆的就过了，我想自己是个笨蛋，总是在做掩耳盗铃得事情。

常常会告诉伤害自己得人怎么来伤害自己，并傻到相信那个人一定不会那么做。

不论是文学社，还是佳佳，或者是从朋友到暧昧结果在一起的大乌鸦

终究是有些什么东西是无法越过的

害怕去看过去，害怕以后的东西让自己很失望。

害怕爱上现在，害怕即将来的未来会让人痛不欲生。

那个叫林飞儿的女生其实并不优秀，她只是想办法怎么才能不让自己被瞧不起。

诚实得面对过自己的人，是不怕犯错的。

我诚实么？我敢面对自己么？我怕犯错么？

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答案是肯定的。

想起了爸爸，想起了妈妈，想起了哥哥。想起了那整个家族得一大把人。

可怜的父亲，可怜的母亲，倔强的哥哥，虚伪的整个家族。

相互攀比，相互讽刺。

那大伯可悲的女人居然为了那财产像泼妇一样在爷爷面前哭的像死了爹娘。

偶尔会歹毒的想，他们那一家子的乙肝还真是活该

偶尔也会想，那同自己一起长的大堂哥终究是很无辜的吧？

有很多事情都事与愿违，有很多时候都还没努力就已经觉得自己被胜利抛弃了。

看一篇第四维的文字便极有同感的认为全世界都悲伤了。

以为45度是多么完美的一个角度。

以为半面明媚，半面忧伤是多么的感人肺腑。

谁知，让一句老者的话，那浪费了几年青春追求的东西，瞬间变成了废物、垃圾。

我以为，人总是是追求点什么的。

比如穷人想着赚钱，富人想着花钱。

但好象直到几年后得今天我才发现，这几年来自己一直碌碌无为。

陶醉了许久，像是醉了酒地胡言乱语。

不敢面对，像是丑陋的人害怕看见镜子里自己清晰的模样。

我想完美这东西就好比一矛一盾。自我纠结的甚是难受。

近来心静了不少，人也轻松了不少。

不是想太多。

而是真的觉的。

我们俩，只是在某个时间里，某个同样的处境里，带着同样的孤单与寂寞。

相识，相知，甚至相恋。但终究像是一场幽梦。

在一起成了习惯，这习惯像是鸡肋，食之无味，弃之不舍。

留多些时间好好想想罢。

别误了时间，误了感情，误了彼此，也误了下一个，命运安排的人。