我最初注意到她是因为我自己。我曾经写过一篇散文，文章的内容我不怎么记得了，但直到今天我仍如当初一样固执地喜欢那个标题——生活的镜子艺术。是的，生活是一面镜子，我在她的身上看到了自己的影子。

那是一种非常纯粹的孤独，没有言语，每一种姿态都是冷漠的，彰显了无尽的寂寞。她的脸孔并不美丽张扬，她的身体纤瘦而孱弱，廉价而随意的衣着让她看上去有些邋遢。她的头发很长，齐腰，她总是把它扎成一束，偶尔来不及清洗时更显得凌乱与不堪，但她似乎从不在意这些。她总是匆匆的，背着一个镶满碎花的布包，行走在教室、食堂、宿舍三点之间。是的，匆匆地行走，一个人，低着头，仿佛害怕别人洞穿自己眼中的孤寂。

我从未见过她言笑，也从未见过有人对她讲过只言片语，更别说微笑之类更深的接触。她生活在这个随处充斥着欢声笑语的空间里，形单影只，静静的。是她抛弃了所有的人？抑或是所有的人抛弃了她？她会感到孤单、寂寞、害怕、惶恐吗？或许她早已习惯这样地生活？我对她充满了疑问与好奇，总是固执地认为她的身后有一个自己的故事。然而我却不敢走进她，她是我的影子，我怕触摸她的孤寂最后会刺伤了自己。我远远的，默默地注视着她，心中充满了对她的怜悯。而我的身后，也拖着一条长长的影子，那样的孤单。

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那段日子，我过得很压抑，几乎天天失眠。我因为别人的冷落而变得狂躁，而别人因为我的狂躁而更加疏远我自己。我觉得自己很是可怜，在这个到处是年轻面孔的校园里，没有人伸出手给过我一点点温情，所有的人都那么虚伪、自私，他们彼此勾结干着属于他们的“好事”。我冷眼旁观，打心底眼儿痛恨这一切。我的心里对友谊充满了绝望，我感觉自己随时处在崩溃边缘。我鄙视他们，我相信自己可以更加优秀，我拼尽一切努力去证明自己，这几乎是我当时生存下去的唯一的动力。

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每次放学，我总是走在她的前面或后面，我感觉我们是两条可悲的虫子，难看地行走在这个美丽的空间。我们有着同样的姿势，低头，匆匆，眼中的孤寂，内心的绝望以及那深藏的炽热激情。我想她也注意到我了的吧，因为我们如此相似。我们也曾面对面目光相接过，我们也都曾想述说些什么，我们的心中都涌起了同样的渴望，但我们均被自己的冰冷打败，我们仍旧保持各自的寂寞。

后来，我经历了很多很多，当我学会了忍耐，学会了八面玲珑地迎合这个小小的世界，于是终于走过了自己那段抑郁期。头顶的天空重新变得明朗，云淡风轻，我身后的影子不再孤单，校园里终于响起了我久违的欢声笑语。

我那时已不再和她在同一个专业里，彼此怜悯的时光早已不再，只是我偶尔还会在上学或放学的路上碰见她。她还是那样的一个人，低着头，匆匆地赶路。不过，她显然地有了改变。原来扎成一束的乱乱的齐腰长发拉直了，恣意洒在空中。她也在短裙长靴退去的潮流之后，如此装扮了。她的眼神充满坚韧，高跟儿的靴子“蹬、蹬”作响，晃荡起的靴子上的流苏与新垮包上丝带一同潇洒地飘向身后……

前几日，我在楼梯上偶然地又碰到了她。而她和另外一个男生谈笑风生地从楼梯上面走下，那男生轻轻拥着她的肩，她一直望着他，眼中充满了柔情，全身洋溢着幸福。

而我此时也被深深地感动，我由衷地为她高兴，曾经的影子终于不再孤寂，阳光下，那阴暗的影子也会因幸福而熠熠发光。

寂寞成双，成双的寂寞终因成双而告别寂寞。

这是我与她的故事。