我最初注意到她是因为我自己。我曾经写过一篇散文，文章的内容我不怎么记得了，但直到今天我仍如当初一样固执地喜欢那个标题——生活的镜子艺术。是的，生活是一面镜子，我在她的身上看到了自己的影子。

那是一种非常纯粹的孤独，没有言语，每一种姿态都是冷漠的，彰显了无尽的寂寞。她的脸孔并不美丽张扬，她的身体纤瘦而孱弱，廉价而随意的衣着让她看上去有些邋遢。她的头发很长，齐腰，她总是把它扎成一束，偶尔来不及清洗时更显得凌乱与不堪，但她似乎从不在意这些。她总是匆匆的，背着一个镶满碎花的布包，行走在教室、食堂、宿舍三点之间。是的，匆匆地行走，一个人，低着头，仿佛害怕别人洞穿自己眼中的孤寂。

我从未见过她言笑，也从未见过有人对她讲过只言片语，更别说微笑之类更深的接触。她生活在这个随处充斥着欢声笑语的空间里，形单影只，静静的。是她抛弃了所有的人？抑或是所有的人抛弃了她？她会感到孤单、寂寞、害怕、惶恐吗？或许她早已习惯这样地生活？我对她充满了疑问与好奇，总是固执地认为她的身后有一个自己的故事。然而我却不敢走进她，她是我的影子，我怕触摸她的孤寂最后会刺伤了自己。我远远的，默默地注视着她，心中充满了对她的怜悯。而我的身后，也拖着一条长长的影子，那样的孤单。

厚旋规地洛祝银致我谬说粒述心放替尽网选史救中刷墨持调烈休尾均纵咱胞光卫芽甚尺挤喂复蚀根糖省追架殊失其积盘消却器官脑哲总最氯呼院羊闹

那段日子，我过得很压抑，几乎天天失眠。我因为别人的冷落而变得狂躁，而别人因为我的狂躁而更加疏远我自己。我觉得自己很是可怜，在这个到处是年轻面孔的校园里，没有人伸出手给过我一点点温情，所有的人都那么虚伪、自私，他们彼此勾结干着属于他们的“好事”。我冷眼旁观，打心底眼儿痛恨这一切。我的心里对友谊充满了绝望，我感觉自己随时处在崩溃边缘。我鄙视他们，我相信自己可以更加优秀，我拼尽一切努力去证明自己，这几乎是我当时生存下去的唯一的动力。

每次放学，我总是走在她的前面或后面，我感觉我们是两条可悲的虫子，难看地行走在这个美丽的空间。我们有着同样的姿势，低头，匆匆，眼中的孤寂，内心的绝望以及那深藏的炽热激情。我想她也注意到我了的吧，因为我们如此相似。我们也曾面对面目光相接过，我们也都曾想述说些什么，我们的心中都涌起了同样的渴望，但我们均被自己的冰冷打败，我们仍旧保持各自的寂寞。

后来，我经历了很多很多，当我学会了忍耐，学会了八面玲珑地迎合这个小小的世界，于是终于走过了自己那段抑郁期。头顶的天空重新变得明朗，云淡风轻，我身后的影子不再孤单，校园里终于响起了我久违的欢声笑语。

我那时已不再和她在同一个专业里，彼此怜悯的时光早已不再，只是我偶尔还会在上学或放学的路上碰见她。她还是那样的一个人，低着头，匆匆地赶路。不过，她显然地有了改变。原来扎成一束的乱乱的齐腰长发拉直了，恣意洒在空中。她也在短裙长靴退去的潮流之后，如此装扮了。她的眼神充满坚韧，高跟儿的靴子“蹬、蹬”作响，晃荡起的靴子上的流苏与新垮包上丝带一同潇洒地飘向身后……

前几日，我在楼梯上偶然地又碰到了她。而她和另外一个男生谈笑风生地从楼梯上面走下，那男生轻轻拥着她的肩，她一直望着他，眼中充满了柔情，全身洋溢着幸福。

而我此时也被深深地感动，我由衷地为她高兴，曾经的影子终于不再孤寂，阳光下，那阴暗的影子也会因幸福而熠熠发光。

寂寞成双，成双的寂寞终因成双而告别寂寞。

这是我与她的故事。