我想患严重的病，生命只剩下几年，然后将预谋已久的计划付诸实践。

在《等待戈多》的剧场里上吊，默片放映时像疯子一样吼叫，人潮涌动的美国超市里说我身上带有炸药，把自己关进动物园大蟒蛇的笼子里，类似于小王子或哈里波特的场景。

或者，在高考考场中睡觉再写一篇旷世之作。

然而这一切都是幻想中的小说情节，我身体不会坏得患癌，而勇敢与倔强也并非自己的本性，现在我被关在一个绿得不行的灯罩之中，灸热与难耐的酸味终日围绕，然后在某个时刻里，突然发现连自己都不再认识自己，相信自己。实在不知道一个异端主义者的权利从何而来，一个变质的人类又为何而活。

其实也可以说是因何而活。

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我所处的这不大的灯罩，热量来源于与我同样禁闭的愤怒，而又毫不缘故的生出了这一股明灭可观的怒气，确是件引人深虑的事。难怪还有人发丝由黑与白，鼻梁上的玻璃片渐渐加重，甚至在夜里听见少女嘤嘤的哭泣声。我坚信这一切与客观实际相去甚远，假使怒气不复存在，以上所提到的类似的事，应该会减少吧。

可在这世界，仍然转动不止，常常不合逻辑之际。我想过患病，也决心过逃离，彻底逃离。那时没有想过，人和人之间的牵绊有如此牢固，根与根连为一体，或者本就是从它而生，当然也就得随它灭而难过。你先懂了这个道理，于是你淡然，于生存投降，再恐慌地看我，看我怎样挣扎了与你类似的年少，看我怎样绝望了未来的光亮，你冷静并且恐慌，看到了最后，我会选择哪个收尾，平庸生活，还是断裂的悲壮。

你忘了自己的根底已开始腐烂。

我察觉到了，生命颤动的气味，它远比我的生命来得伟大，我所承受不了的生之痛在此刻，也已成灰，成了嘲笑自己无能的道具。你与我本是唱的一出戏，你在还未开口的时候恍然大悟，生生之于无生。接着你走了，没有走远，坐在台下的某一处，怀着悲凉与敬意观看他人的戏，非人生之戏，仅是梦之路。我站在自己的戏台上，看透了你的用意，我用幻觉构造了无数个灿烂的高潮强大的高潮，却不知为何它已走向了尾声。只有你为我整理道具，只有你还相信我。

已十一月了，我的青春已快干涸。天空中的浮云，羡煞了我的不自由，而你，还在寒冷的夜为我点红蜡烛，为我歌唱。

也许我有的，只是一出不算精彩的戏，过了这冬天，我应该真成为了世界上最顽强的十五岁少年，而你，也失去了曾经的容颜，你说，下一个夏，我还能够盛开吗？

假想时会突然惊醒，突然意识到人于这宇宙，不过为沧海一栗。会被关进监狱，会被蟒蛇吃掉，会在高考失利后难以寻到工作。自尊不容许成年的自己毫无能力生存，生了，死了，又有谁知道呢，这牵动的不过只是根的另一系。何况它会先一步成烟。

那么，乖乖地待在绿的罩里吧，按上你为我准备的红衣，我可以所向披靡，胜败犹荣。那么你也不要老，看我的幕末会有怎样独立的骄傲。我不去想太多，只留下来陪你生活，吃点苦，也享享福，给你一些快乐和光，可好？

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这是写给妈妈的。