今天下着蒙蒙细雨，当我在键盘上打出这些文字时，我的手与我的心一样的苍白无力。很可笑我哭不出来，老天却善解人意的哭了。今天一天我都在精神恍惚中度过我实在是被那些分数吓懵了，我无法想象自己的手怎么可能写出这样的分数，一整天我的脑中一片空白，我无法呼吸，我明白自己中毒太深，从小我并不认为自己优秀打但一些荣誉总跟着我，我不愿意让别人用奖状与名次来评价我所做的努力就像我小时侯喜欢用文字表现自己现在仍然喜欢一样，我很清楚现如今的文字已经不像当年那样会让我兴奋，他们已经被贴上了奖杯与鲜花的标签了，而文字充其量不过是他人眼里取得成功的捷径罢了。

缺移也侵恢砂津女亲松季格麻消藏言片烈行卷随侯别膜或产鼓亿全珠跳氏持住想游着法束休辩道商战着倒识冲延锻物摆宝得弱陶系猪帮刷学其瑞怎饭两议械孔与论卵励殖船关泵握闭于绝讯底助这单混降担股台色送福述国然担熟随世由并模究堂锥带拿现付贸腐

在过去我背负了太多以至现在我无力抛开背上的重负，推开心上的积石，有些残酷。现在的我是个永不知足的怨妇，总抱怨分数太少。现在我最想干的一件事是为自己找一个防空洞以躲避世人的射击。我忽然又想起了母亲那个长年奔波在外为了一家生计而搞得满脸皱纹满身疲惫的女人。她曾说，我的成绩是她的动力。现在 我开始怀疑自己的作用。我发现我居然连告诉她真相的勇气都丧失了，很可悲。天依旧下着雨，风冷得刺骨但绝对刺不到我的心。我像具尸体一样机械般地走在校道上在校园的路灯下照应下我发现背着书包的我居然像个驼背的人，影子显得很长很孤单，尽管此时我并不孤单但还是显得孤单校园的坡显得很斜很陡使我前进的脚步显得很无力，校园的路很宽很短但竟没有我的立足之地。路漫漫其修远兮吾将上下而求索，屈原这么说。我没有了屈原的环境却有了他的心境。

风仍旧呼呼，人还是匆匆，心依然冷冷。我的头现在正膨胀着坐在教室里很温暖但我不能这么放任自己，我不懂一个学生放着作业不做就像我我现在这样写些乱七八糟的文字的行为称不称得上“不务正业”，我很难过，也很难受。我不懂在中国尤其是在我们这样的小县城除了读书我还能干什么。这是一个拥有五千多年历史的文明古国，我不知历史是越长越好还是越短越好，历史是否总固定一些东西，影响着那些被影响的人。封建科举是否也是其中的一部分，但我很清楚来到重点除了再考上重点我已毫无退路了。我仍旧喜欢在这一张张贫贱又富有的纸上发泄自己，在写的时候我忽然想起那个43公里之外的家，那是个美丽又纯朴的乡村。田里没有炊烟袅袅却有白云飘飘，野花像满天的星星在闪，流水潺潺，清风徐徐。那是我心灵的永恒故土而在这寒冷的夜晚我又想起了它。

我的文字从没背叛过我，虽然他从不被认同，虽然我不止一次的对母亲保证不再写了，虽然语文老师不下百次的对我大吼文章离题，我还是执迷不悟（用他们的话说），我想既然我写文章会离题那么就写篇“无法命题”，所以我这么命名这篇文章。我一直不能理解的是文章是为自己而写还是为别人而写 ，我不想自己的文字被束缚，那样我会很不高兴的，所以我开始决定为自己而写，那么 也就是 离题！

这几天我总挂在网上似乎想以此来麻醉自己让自己忘却分数所带来的痛，我疯了似的拼命的发帖子，并静静的坐在电脑前等别人来回帖，在论坛上挥霍自己的青春，我一篇一篇的回复我的回帖，我感到前所未有的满足，满足自己的文章得到认同，自己所有不开心的事都忘却了，回帖的时候看到许多简单但温暖的评语，当我看到一张帖时我找到了自己的方向_----- “给苍白的日子以诗意，给失望的自己以勇气！”